Из дневника девушки-начинающего водителя) Я плакал)
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге.Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее — да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму — прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора — 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос — из носа идет кровь, а из глаз — слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
Вчера рассказали историю про один из калининградских шинных магазинов.
Приезжает навороченный джип Инфинити, из него вылезает типичная блондинка. Типичнее некуда.
- Мне надо колеса подкачать.
- А чем именно хотите?
- А чем можно?
Один из работников не выдерживает:
- Ну можно азотом, можно воздухом, есть возможность ароматизированным воздухом.
- о_0. Что, правда? А какие есть ароматы?
- Клубничный, малиновый, персиковый.
- О! Мне тогда клубничный.
Накачали ей шины азотом, сняли 700 (вроде) рублей, и она довольная уехала.
Через несколько дней приезжает этот же джип. Только за рулем в этот раз мужчинка размера 2 на 2 метра, а блондинка насупившаяся на пассажирском сидении.
Выходит из машины и сразу "Кто несколько дней назад ей шины накачивал?"
Все молчат на палеве.
Он: "Я еще раз спрашиваю, кто это сделал?"
Один из сотрудников решает: "Я!"
Мужик-шкаф протягивает парню тысячу рублей, хлопает по плечу и говорит: "Молодец чувак. Я трое суток проржаться не мог!"
Почему авто лучше женчины.
1. Что бы с машиной ни делали, она никогда небудет беременной.
2. Вы можете кататься на машине в любой день месяца.
3. У машины нет тещи.
4. Машина не будет ныть, пока ей действительно не станет плохо.
5. У машины никогда не болит голова.
6. Машина никогда не будет часами трепаться по телефону с другими машинами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с машиной у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока машина причешется или накрасится.
9. Вы можете одолжить машину другу без согласия самой машины.
10. Вашу машину не волнует, сколько у вас есть других машин.
11. Машину не волнует, сколько других машин вы заездили до неё.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие машины, а ваша даже не обидится.
13. Ваша машина не будет дуться, если вы купили специальный автожурнал.
14. Если вы крепко выразились перед вашей машиной, то вам не надо извиняться перед ним.
15. Вы можете ездить на вашей машине столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, ваша машина не будет выглядеть разочарованной.
17. Машина никогда не будет попрекать вас в том, что вы плохой ездок.
18. Машину не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Машину не волнует, если от вас пахнет другой машиной, и вам не хочется сегодня кататься на ней.
20. Вам совсем не обязательно идти в душ перед тем, как покататься на своей машине.
21. Если вам в машине (в отличии от женщины) перестали нравиться какие то детали, то вы всегда
можете сделать апгрейд.
22. Если вам надоела ваша машина, то вы всегда можете её выкинуть или выгодно его продать.
23. Вы можете прокатиться на первом встречном машине, и совсем не обязательно дарить ей цветы, водить в кино или в ресторан.
24. В любой компании вы спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вчера творили на своей машине.
25. Ну и машине совсем не важно как вы одеты управляя ею.
Почему авто лучше Мужчины)))))
1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Добавлено через 18 минут
__________________ Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
А я не буду тонировать свою машину, у меня не такое страшное лицо!!!
А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
И кто теперь обезьяна за рулём????
Мужчины за рулём занимаются всем чем только можно.. кроме самого вождения... и по статистике, большинство аварий на дорогах происходит по вине мужчин.
НА ДОРОГЕ ВСЕ РАВНЫ,
Дорожная полиция города Хартфордшира провела исследование с целью определить, чем именно занимаются люди, сидящие за рулем автомобиля. В ходе эксперимента на не очень оживленном шоссе М25 были установлены видеокамеры, которые в течение часа следили за автомобилистами.
Как сообщает «Daily Mail», 14 проезжавших водителей занимались самыми разнообразными делами. При этом их руки находились не на руле. Один из водителей, не останавливаясь, насыпал в чашку кукурузные хлопья, залил их молоком, и позавтракал. Другой откусывал бутерброд, свободной рукой настраивая проигрыватель. Третий писал сообщение на мобильном. Пятеро водителей говорили по телефону, активно жестикулируя свободной рукой. Еще один водитель дремал, опустив голову на руки. Двое пили что-то из бутылок, полностью сосредоточившись на этом занятии.
Особое внимание полиция города обращает на то, что все нарушители являются мужчинами.
По материалам Багнет(www.bagnet.org).
__________________ Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
А я не буду тонировать свою машину, у меня не такое страшное лицо!!!
А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
Танюша, как сказал бы Станиславский: Не верю!!!! Почти все фото сняты не в движении, чётко же видно. Про девушек, которые переодеваются на ходу, Я вообще молчу.
Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
Линейный вид
