Шутки, анекдоты, смешные байки из жизни-1

[-AlexBig-]

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по
себестоимости. Затрачено: - бензин -
335руб.; - больничный,чтобы поехать на
рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных
балансира - 450 руб; - пробитое
колесо,шиномонтаж - 200руб; - мойка
машины после рыбалки - 300руб; - штраф
за превышение - 200руб (100 сэкономил
без протокола); - жене на женские нужды
(шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485
руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в
убыток...)

[First]

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут!
Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[Liga]

РЕКОМЕНДАЦИИ ПРИ ВЫБОРЕ ДЕВУШКИ) 1. При выборе девушки не надо ее загонять на
яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок
прикинуть год выпуска. Следует быть очень
осторожным, поскольку девушки
самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не
соответствует истинному положению вещей.
Особенно рекомендуется опасаться
капремонта: пластические хирурги (женские
кузовщики) творят чудеса. Искусственное
увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и
обвеса еще более опасно: за эксплуатацию
слишком юных созданий можно ответить по
всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что
пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причем
повнимательнее. Балансировка тут не
поможет. И если один сплошной развал без
схождения — даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не
должно. Одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем
является способность к регенерации
поверхности. Если есть вмятины — тут уже
хуже
5. Прямоток для девушек – это совершенно не
плюс 6. Обтекаемый корпус – тоже
7. Бамперы и передний, и задний должны
соответствовать друг другу по размеру
8. Проверять жесткость подвески, опираясь
руками и надавливая на корпус, не стоит. По
крайней мере, при первой встрече. 9. Сразу же интересоваться количеством
предыдущих владельцев не рекомендуется.
Залезать под капот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу
прошивать мозги. Особенностью девушки
является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает),
впрочем, как и любую другую, передачу.
Девушки на автомате встречаются редко и
просты в эксплуатации — о них не обязательно
составлять мануалы
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять
по приборам. В качестве приборов
выступают: рот (в растянутом положении
означает удовлетворительную работу всех
систем — Вы на правильном пути), глаза (если
подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему
подачи топлива. Топливом могут служить:
ужины в заведениях различного характера
(автоматы с кофе в ангаре СТО – не самая
лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране),
театр (большое серое здание неподалеку от
заправки по пути на работу), небольшие
презенты (например крем-лифтинг — так
называется женская антикорозийка).
Поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. Они
разговаривают.
13. После того, как Вы уверены, что качество
смеси вполне удовлетворительно, что
подтверждается соответствующими
показателями приборов и бесшумным (читай: неп#здливым) ходом — переходим к
регулированию зажигания. Здесь придется
попыхтеть. Залезать под капот и лежать под
днищем. Заводятся девушки по-разному.
Прогреваются тоже. Так что тут только
опытным путем. Кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. Очень
хорошие еще умеют им пользоваться. Вас не
должно смущать, что работает он совершенно
по другой схеме, нежели в авто. Не стоит по
этому поводу паниковать. Расслабьтесь и
получайте удовольствие 14. Завели? Прогрели? Тест-драйв. Заметьте,
для продолжительного союза недостаточно,
чтоб она Вас устроила. Нужно еще чтобы и Вы
ей подошли. Так что приложите массу усилий
15. Мощность в девушках не главное.
Проходимость вас тоже не должна особо заботить. Обратите лучше внимание на
динамику, управляемость, маневренность…
16. И главное: тормоза. У многих девушек они
отсутствуют. Вам придется прилаживать и
долго регулировать ручник. Единственное,
когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. АБС — тоже роскошь. Многие буксуют
безнадежно.
18. Если Вас все устраивает: можно перейти к
тюнингу. Тут уж я Вам не советчик.
приобретайте и устанавливайте девайсы на Ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую
парковку, качественные расходные,
противоугонную систему и смиритесь с тем,
что с этого момента у Вас еще меньше
времени и денег.

[First]

Ребята! подскажите где скачать первые десять частей "Друзей Оушена"

[Andrey78]

Сообщение от First

Ребята! подскажите где скачать первые десять частей "Друзей Оушена"

так это трилогия вроде???

[First]

Andrey78, Название темы посмотри :0)

[MIX_tlt]

Сообщение от Andrey78

так это трилогия вроде???

))))))))))))))))))))))))



Добавлено через 3 минуты
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох@енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК УДАРИТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни .... себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Танюша]

Возле кaбaкa трое отловили пьяненького мужичкa:
- Бaбки гони!
- Нет проблем!
Лезет в кaрмaн, достaет оттудa ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли зa мной!
Двигaются нa брюхе, изобрaжaя плaвaнье.
Один из "плывущих" не выдерживaет:
- Ну ты дурной!
- Че тaк?
- Дык кто ж нa aсфaльте плaвaет?
- Рот зaкрой, a то нырять будешь!!!

Деревенскaя избa... молодaя баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирaет, месит тесто, печет пирожки... В углу нa лaвке спит тщедушный мужичонкa и постоянно нервно во сне вздрaгивает.
Баба трясет его зa плечо. Он, испугaнно вскaкивaя, просыпaется:
- Что, опять тр%%aццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожкa поешь, е&aкa грозный.

[Rom@shk@]

))))))))))))))))))

[Liga]

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс, в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет.

Добавлено через 7 минут
Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Добавлено через 33 секунды
Останавливает гаишник адвоката. Подходит неторопясь. А адвокат сразу ему диктофон под нос и говорит:
- Все, что вы скажете, будет использовано против вас в суде!!!
Гаишник, задумавшись, спрашивает:
- А эта штука только записывает или еще и на видео снимает???
- Только записывает!
- Ну тогда, (показывает "фак") счастливого пути!!!

Добавлено через 3 минуты
Э-эх, скучно мне, хочется компании... нефтяной.

Добавлено через 2 минуты
Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели?