Юмор-4а

[Авиатор_КМВ]

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки ещё 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х… й диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох… ю, пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли, и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х… я, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает. И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!». На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох… или в туалете, выбив пару зубов, и спустив в унитаз его удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох… или героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, и он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п… ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок…

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е… ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п… ды дадим от всего еврейского народа!

[<Николай>]

Авиатор_КМВ, уже было здесь, но все равно поржал.)))))

[Авиатор_КМВ]

Папа с сыночком летят на винтовом самолете. Сынок спрашивает: - Папуля, а зачем у самолета эти пропеллеры?
Папуля отвечает: - Да это ж вентиляторы, чтобы летчики не потели! Вот прошлый раз в полете они остановились, так пилоты моментально вспотели!

Добавлено через 22 минуты
После того, как в аэропорту Нью-Иорка был зарегистрирован 2986-й шпион, в Домодедово 1456-й, а в транзитной зоне Вены скопилось 567 человек, Госдеп США, совместно с МИД РФ, объявили, что халява с бесплатными перелетами и трансферами шпионов закончилась и все шпионы должны приобретать билеты в обычном режиме.

Добавлено через 56 минут
УВАГА! УВАГА! УВАГА!
Повідомте всім знайомим!
Через годину над Києвом пролітатиме ескадрилья літаків Міністерства надзвичайних ситуацій України і розпилюватиме вакцину від дебілізму.
Всім вийти надвір, задерти голову і стояти з відкритим ротом!!!

[Правда жизни]

Еду в поезде. Часов 10-11 ночи. Вагон почти пустой (плацкарт, человек 15). Большинство народу уже спит. И тут одному человеку горских кровей звонит, по-видимому, его приятель...
Радостные вопли на русском и неизвестных языках на весь вагон... Кто-то просит его говорить потише.
Убил вопль в трубку: "Говори потише, тут люди спят!"

[Авиатор_КМВ]

Через некоторое время после событий 11 сентября в Америке.
Украинское село, на лавочке у дома сидят два мужичка, курят папироски.
Над колхозным полем летает "кукурузник" распыляет удобрения. Один круг сделал, другой, потом чих-чих...пф-пф... и начинает падать ииииууууу... бабах и прямо в сельский клуб... мужички помолчали, а потом один другому говорит:
- Мыкола, ты бачив!
- Бачив!
- И шо?
- Та шо шо, яка дэржава, таки и тэракт!

Добавлено через 25 секунд
Пятница.
Полосы большого порта одновременно пользуют авиалинии и Национальная Гвардия. Диспетчер «разруливает» отбывающие борта.
Д: Ф-15 «Рафрайдер», рулежку разрешаю, следуете вторым номером за 767-ым Боингом.
Пилот «пятнашки»: (с вялым интересом) А куда идет 767-ой?
Д: (мечтательно) На Гаваи.... (злорадно) Но ВЫ следуете за ним только до старта!

[RomanO]

Я иссяк!
Я больше не знаю, как тролить своих детей. Они "на раз" просчитывают все ходы моей программерско-сволочной сущности.

Младшая, 9-ти лет, вопит из туалета:
- Пап, принеси бумаги!
Ехидно улыбаюсь, и иду к принтеру.
Голос из-за двери:
- Туалетную!!
Ладно, беру рулон и достаю банку шоколадной пасты...
Всё тот-же голос:
- ЧИСТУЮ!!!

[RomanO]

ХХХ: Такое дело, завёл себе котёнка. Нужен совет по безболезненному удалению блох...
YYY: Уважай свободу выбора других! Ты завёл котёнка. Котёнок завёл блох. Имеет право!

[Africen]

[Luna]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
(Продолжить)
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые – сильно сопротивляются.
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

И на закуску:

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

[RomanO]

АВИАТОР
или о том, как оказывать влияние на людей.

Местный рейс. Из Сибири в Сибирь. Перед самой посадкой, стюардесса, как и положено объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности." Ну, народ, в большинстве своём начинает пристёгиваться. В первом ряду сидит детина "семь на восемь", и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, косясь на детину повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности." Реакция детины опять нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности." В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну, девка, понятное дело, обиделась. Поскакала жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор. Невысокого роста, сухонький мужичёнка, подскакивает к этому "шкафу" и жутко шепелявя произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг"етставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг"омахнусь мимо полосы, то самолёт г"езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперёд. И вот ты п"голелетаешь пег"вую пег"ебог"ку (загибает пальцы), вторую пег"ебог"ку, третью пег"ебог"ку и очутисься у меня в кабине. Спрасивается, а нахуя ты мне там нузен?
Мужик молча пристёгивается. Салон в ауте. Занавес.



ЕСТЬ "ЖЕНЩИНЫ" В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ...

Построили как-то во дворе, детишки снежную бабу. Прямо посреди дороги. Навстречу подъезжает джип, из него высовывается "братишка" и начинает втолковывать мелкоте, кто есть они построив ТАКОЕ посреди дороги, кто есть их предки, и "просит" ЭТО немедленно убрать...
Дети, перепуганные подобной "настоятельной просьбой", в страхе разбегаются, оставляя машину наедине со "знойной женщиной". Братишка, решив отомстить таким непочтительным киндерам, сдаёт назад и с разгона сносит ЭТО изваяние...
Вернее, пытается это снести. Ибо сам вылетает через лобовое стекло, превращая роскошную тачку в дымящийся металлолом.
Оказывается, дети слепили снежную бабу вокруг газового баллона, накрепко врытого в землю, специально, чтобы машины здесь не ездили.