пьяная компания. Наливают очередную рюмку, все выпивают кроме одного. У него спрашивают:
- Ты чего не пьёшь???
- Вырвет...
- Да кто вырвет, здесь все свои
6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:
1. ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2. все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле
3. сейчас ты улыбаешся, потому что ты идиот
4. пункт первый -ложь
5. скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту
6. на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка
P.S: не горюй, я тоже идиот... )))))
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: а давайте я Вам задаю вопрос, если Вы не знаете ответ, Вы мне 5 долларов, потом Вы мне задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я Вам отдам 500 долларов! Блондинка отворачивается к иллюминатору, но через некоторое время соглашается.
Адвокат: знаете ли Вы расстояние от Земли до Луны? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов.
Блондинка: что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и отворачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это??? Блондинка, молча, отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору...
__________________
Променял калину на фабу. Но калиновая страсть никогда не пройдет!
На льду сидит рыбак.
Из проруби выныривает корова,и говорит-мужик дай закурить.
Рыбак молча даёт ей сигарету.
Корова- а огоньку.
Рыбак протягивает ей зажигалку,корова прикуривает,затягивается,и ныряет.
Рыбак поворачивает голову,и тяжёлым взглядом смотрит на собаку.
Собака- а чё я,чё я-то.Я и сама офигела.
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются?..
Почему?
Потому что она пахнет как новая машина!
Кто не работает, тот не ошибается, а главное в жизни - совершать как можно меньше ошибок.
Русские мужики как выпьют - так всё про работу, да про работу.
А как придут на работу - так всё про пьянку, да про пьянку.
Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
- А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
- Тогда они вступают в брак...
- А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
- Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?
- А у мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, ва-аще никаких нет!
"Я люблю тебя!" - говорят русские.
"I love you!" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают своё дело...
В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
- Свет мой, зеркальце, скажи...
- За дорогой следи!
Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отвалтузил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой забавный я зверек!
Ночь. Часа три. Мужик стучит в стену:
- Если ты, гад, не перестанешь играть на тромбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Знаешь, дорогой сосед, ты опоздал. Я уже часа два как не играю…
Линейный вид
