- Слушай, если килобайт - 1024 байт, то килобаб - 1024 бабы ?
- Да куда тебе столько !!!
- Какая разница между вирусом и Windows XP?
- Вирус стабильнее работает
Сегодня мама грохнула о пол мой любимый компьютер. Горестно гляжу на разлетевшиеся детали:
- Вот она материнская плата за сыновью любовь!
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит
- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!
Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах.
Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и
спрашивает:
- Какую операционную систему желаете поставить - есть бесплатная 32-bit,
есть за деньги Windows XP 64-bit?
- Э, слющай, кто такой этот бит?
Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры
процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его
перебивает:
- Объясни, чтоб Я понял, да?
Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть
кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами,
продавец спрашивает:
- Так понятно?
- Да-а-а...
- Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit - это в два раза
больнее!
В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с приматами (обезьянами
, кричит:
- Мама ! Мама ! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
Поразительная настойчивость Талибских хакеров: Не имея компьютеров и E-mail они шлют свои вирусы по
обычной почте
Для обслуживания самых требовательных клиентов известная турфирма "Куда.РУ"
открыла новую службу - "Пошёл.НА"
Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"
Если Бил Гейтс откроет авиакомпанию, то его самолёты будут не падать, как все, а зависать в воздухе
Эстонские хакеры наконец-то взломали калькулятор
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое?
- Да дет, у медя дасморк
Блондинка на экзамене:
- Как узнать объем данных, записанных на дискету?
- Надо взвесить дискету до записи и после записи!
- Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
- Она ждет электронную почту от друга
Добавлено через 46 секунд
Есть Юра... И вот однажды к нему, в Москву, гости приехали.
Нашли его на работе, а он в растерянности (дома есть не приготовлено и не особо прибрано).
Ну, повёл их в цирк, а сам всё время думает: как бы жену предупредить?
Сидят они все в цирке - и тут на сцену выходит клоун и показывает дудочку:
"Это волшебная дудочка. По ней можно хоть с кем поговорить".
Юра думает: "А... была, не была!" и выходит на сцену. Я, говорит, готов к эксперименту.
И называет номер рабочего телефона жены. Ну, за кулисами, разумеется, натуральный телефон стоит,
там вовсю жену разыскивают рядом усилитель звука. Наконец, дозвонились.
В зале тишина, на арене стоит Юра и говорит в волшебную дудочку:
- Привет! А к нам гости приехали! (радостно так).
Жена:
- А ты откуда говоришь?
Юра:
- Из цирка, по волшебной дудочке...
И тут... в кромешную тишину зала падает циничное женское:
- Не пизди!
Зал взорвался. Номер удался.
Случилось во время одной из практик в больнице. Пришел мужик на массаж простаты
(кто не знает, объясняю: делается он пальцем через прямую кишку).
Hу, медбрат его нагнул на столик, одел перчатку и начал массажировать.
А одну руку положил мужику на плечо, для удобства.
Тут заходит доктор, посмотреть на пациента (пациент повернут к дверям спиной и доктора не видит).
Доктор (уж не знаю по умыслу или нет) подходит и кладет свою руку на свободное плечо мужика.
Мужик с воплем срывается с места...
Hемая сцена.
Израиль. Тель - Авив. Огромный торговый центр.
В разгар торгового дня какой-то человек, находясь в самом центре помещения,
огласил окрестности раскатистым "Ал-л-ла!". Привыкшие к такому началу израильтяне замерли
на месте, а после повторного и еще более раскатистого "Ал-л-л-ла!!!" бросились спасаться,
ожидая закономерных в таких случаях "акбар" и взрыва.
Служба безопасности быстро скрутила неудавшегося террориста. Им оказался наш соотечественник,
армянин по национальности. Находясь на земле обетованной вместе с женой Аллой по туристической
путевке, он потерял ее в торговом центре. Попытки найти супругу, выкрикивая имя, и привели к
столь плачевным результатам.
Одна из историй о моем любимом племяннике Ване (6 лет).
Прошлым летом мои родители, приходящиеся Ване бабушкой и дедушкой взяли внука на море.
Кто ездил из Краснодара в Сочи и обратно на машине знает, что вдоль всей трассы полно,
как это не трагично, мест где в разное время случались ДТП с жертвами.
Там стоят небольшие памятники. Так вот, Ваня, спрашивает:
"Бабушка, а зачем здесь памятники стоят?".
Бабушка, ессесно, отвечает, что кто-то неправильно улицу переходил, авария тут была,
погиб кто-то. Доехали до кладбища.
У Ивана глаза аж на лоб вылезли:
"НИЧЕГО СЕБЕ АВАРИЯ!!!!!!!!!!!!!!!"
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной съемке...
Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как спирт мгновенно испарился.
Сначала у слесарей был шок, затем горе...
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко,
надо его как-то отвлечь от компьютера!Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали,
какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в
своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта хуйня как-нибудь разгоняться!
Линейный вид
