Юмор-2а

[mars36]

Аватар.))

[-=recovery=-]

За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют программистом.


ххххх (11:33:10 26/04/2012)
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое ....
ууууу (11:33:54 26/04/2012)
иди на....:-)


забавная фраза из видео-урока: если вы вдруг,случайно, приобрели лицензионную версию продукта...


xxx: если акула плывет вверх ногами, она может впасть в кому
yyy: про акулу добавлю, что не только когда плывёт вверх ногами, но и когда сгибает их в коленях


Две новости на 3dnews:
Google пообещала $1 млн хакерам, которые смогут взломать Chrome
Российский студент получил $60 тыс. за взлом Chrome
Америка - она такая... Россия!


1: мне попался билет про полевые транзисторы
2: а какие еще бывают?
3: парадные и повседневные)


1: и че даже не вызвали местных шлюх?
2: да была мысль, но как тебе сказать...
1: говори как есть
2: дорогие шлюхи
1: звучит, как обращение :-)


Зарегестрировалась от безделья в онлай игрушке под ником ..... дура, теперь каждый раз при входе меня спрашивают: ...... дура, это вы? Приходится подтверждать.(


Новость на Яндексе:
Экс-премьер Украины Юлия Тимошенко объявила голодовку.
Худеет к лету


Новый FireFox 12, теперь с загрузкой всех ядер.


Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы, суку», а сам все откладывашь на завтра и откладываешь.


"Языковой барьер" замечательно расстворяется в водке!


Мариша: блин, программисты все такие странные? Муж читает книгу "Совершенный код" и периодически ржёт o_O


"Анна увеличила грудь на 4 размера всего за 15 минут!"
А всего то надо было зайти пьяной на дедову пасеку...


Кто нибудь расстегнул молнию на главной Гугла? Это точно не ширинка??


Вы переоцениваете ботов...
Будьте прокляты со своей капчой! >:(


ххх: Когда в метро зазвучало предупреждение "… покупая товары в метро с рук, вы рискуете …" мне сразу захотелось зарегистрировать магазин Метросрук или Мэтр О'Срук и иск подать к метрополитену на возмещение.


Сцуко, чем оптимистичнее и радужнее планы, тем больше тот медный таз, которым они накрываются =(


xxx:Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
ууу:Кот спит с тобой за еду?


женская сущность
искала как правильно вышить бабочку,наткнулась на как правильно делать минет.заинтересовало больше


Новости Маил.ру:
Вечером Тверскую улицу закроют для проезда танков
Комментарий:
в 09:50 artem
"Вечером Тверскую улицу закроют для проезда танков" хм.. не знал что днем Тверская открыта для проезда танков.


Обновив Firefox, понял в чем его главное отличие от Хрома.
Firefox: "Вы хотите разрешить сбор персональных данных для улучшения продукта? Да/Нет"
Chrome: "Вы хотите разрешить сбор персональных данных для улучшения продукта? OK"


Не честно!!! У зоофилов есть свой бесплатный и круглосуточный порно канал - Энимал Плэнет, а у нас нет!!


Я худею над маркетингом..... На однокласниках разместить рекламу сервера мегафона который защищен от DDOS атак.... Да там 50% контингента понятия неимеют что такое сервер, и 49% понятия неимеют и думают что DDOS атака это нападение инопланетян.....

[mars36]

-Ты слышал?: в России собираются строить платные автодороги, они будут дешевле бесплатных.
-Как это?
-На платных не будет ГИБДД.

[kilmas]

Чиновники пересаживаются на авто Российского производства http://www.youtube.com/watch?v=Wxh1EBqR_h4

[VAZagain]

Сообщение от mars36

-На платных не будет ГИБДД.

+ + + !!!

[mars36]

Не сцыте, господа. Когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

- Ненавижу апрель! На улице уже жара, а батареи всё ещё греют!
- Ненавижу май! На улице ещё холодно, а батареи уже не греют!

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

[olegan1411]

Просто анекдот.
Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь , голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня. погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель :
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит
сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все
слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные! Мой хомяк не разговаривает
со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога,
целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор, (продолжая писать):
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель:
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса):
-Оп-паньки!

[ТаварищЪ]

объявление:
Продам валенки.
1968 г/в, непобитые молью, цвет нежный чай, подбиты микропорой, пятка кожаная, нафталиновое хранение, один хозяин, торг при осмотре.

[mars36]

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...

[mars36]

лемурчик тащится от зонтика