Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
xxx: и вот я иду такая вся летящей походкой!
xxx: живот втянула, сиськи вперёд!
xxx: подбородок вверх! шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться
xxx: глазами сверкаю! и ещё волосы!
xxx: волосы так, как в рекламе, знаешь
xxx: так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть!
xxx: подхожу ближе
xxx: походка от бедра, все дела!
xxx: и понимаю, что я опять облажалась((
xxx: это четыре газовых баллона, а не мужики!
xxx: выгрузили млять посреди дороги!
xxx: короче, это я к чему
xxx: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!
Добавлено через 1 минуту
Из ЖЖ afranius
Самое забавное: когда аффтары снимают (а актеры играют) про пьянство и перекрестные адюльтеры — они все явно на своем месте: «Верю!» (с); а вот чуть только начинается про работу (про турпоход учителя со старшеклассниками, к примеру) — немедля возникает то самое «чувство стыда и неловкости, до поджимания пальцев в ботинках» (с). То есть фальшь прет с экрана такая, что тут уже не аллергическая сыпь, а анафилактический шок.
Добавлено через 4 минуты
ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
Добавлено через 2 минуты
XXX: Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже).
Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
YYY: А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже...
Добавлено через 1 минуту
O!KrYaK: горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твёрдый, жидкий и газообразный.
Добавлено через 31 секунду
Vasiko: Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
Добавлено через 11 секунд
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Добавлено через 57 секунд
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
Добавлено через 13 секунд
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Добавлено через 13 секунд
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Добавлено через 43 секунды
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Добавлено через 11 секунд
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Добавлено через 23 секунды
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюверы, уотчеры, лукеры!
Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.
- В бегининге - шортовый брифинг основных тудейных ивентов:
- Риэлтеры трстинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фъючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет оставляет желать беттера, но скоро этот беттер придет всем.
- Партисипация российских хаки-плэйеров в чемпионшипе "Голден Шайбен" увенчалась нашей викторией. Счет финального гейма - thr-и один.
- Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию фреала.
- В Центральном Хаусе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена-эксибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский Фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перфоманса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника уготован долгий и полный лонг-лайф.
- Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Льва Николаевича Фэта (Толстого.) Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербалтизации имэджей и сегодня совершают глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Станислав Спикерухин ("Так жить импоссибл"), отказался продюсировать римейк триллера "Детство, Отрочество, Пепси - новое поколение-98".
- 1-е место в горячей десятке фильмов занял классический блок-бастер С.Эйзенштейна "Армадилло Потемкин".
- В дни скульных каникул в Гоки-Пати имени Горькоко устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.
- В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все скулбуки как "блади уикенд", сейчас в нашей программе - минута молчания. А значит - рекламная пауза!..
- Русское издание журнала "Плэйбой" ("Игривый Русский Парень") отметило юбилей своей экзистенции на российском маркете.
Это респектабельный хай-сэсайети мэгэзин, сексесс которого у российского читателя растет с быстрым спидом. Конгратьюлейшнз! Играй плэйбой, наяривай!
И, наконец:
- В найт клабе "СОХО" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспектив в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хепи-бёсдеев, и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутбрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да и просто маза-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".
А.Кнышев
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
Добавлено через 44 секунды
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
Добавлено через 4 минуты
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
Добавлено через 1 минуту
Обьявление:
- Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку
Добавлено через 32 секунды
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
Добавлено через 1 минуту
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
Добавлено через 2 минуты
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!
Добавлено через 46 секунд
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Добавлено через 2 минуты
Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Добавлено через 2 минуты
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
Добавлено через 44 секунды
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Добавлено через 2 минуты
- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!
Добавлено через 1 минуту
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Добавлено через 30 секунд
- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Добавлено через 1 минуту
- Чебурашка, слышишь, что говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Добавлено через 1 минуту
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машка, а вот ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла Ваша машина. - Какая машина??? -ТОYОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер??? - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.
Всем известно, что характеристика – документ, характеризующий человека с положительной стороны. Как понять, что в ней правда? Только зная нюансы русского «бюрократического» языка, мы можем правильно прочесть то, что написано в характеристике о человеке.
«Хороший исполнитель» - тупой, но дотошный.
«Добросовестный исполнитель» - полный тормоз.
«Охотно занимается самообразованием» - на работе занимается хрен знает чем, только не самой работой.
«Инициативен» - может подсидеть начальника.
«Разносторонне развит» - увлекается кроссвордами.
«Общителен» - новыми анекдотами тормозит работу всего офиса.
«Отстаивает свою точку зрения», «Хороший педагог» - зануда.
«Активно участвует в общественной жизни» - никогда не работал и работать не собирается.
«Отличный семьянин» - явно за 50, хронический простатит.
Комбинированный вид
