Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
"Меняю 2-местную палатку на детскую коляску, палатка практически новая: была в употреблении только один раз"
"Продам автомобильную сигнализацию Starline B9. Не распечатанная, в упаковке, недорого. Просто не успел поставить".
"Познакомлюсь с девушкой: блондинка, до 25 лет, модельная внешность, 90-60-90, отсутствие комплексов. Коротко о себе — 23 см"
"Меняю 60-летнюю жену на трех 20-летних. Вариант "4 по 15" не предлагать"
"Проводим маркетинг, организуем холдинг, даем в лизинг, делаем консалтинг, а потом уже объегоринг, стибринг и с бабками свалинг"
"Продается уникальный фонарик, работающий на солнечных батарейках!"
"Требуется главный бухгалтер. Режим работы — год через трое"
"Крупная международная корпорация возьмет в аренду дырокол"
"Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого"
"Продается мальчик на побегушках. Пробег — 300 км"
"Скоро во всех кинотеатрах страны научно-фантастический триллер "Женская верность"
"Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать"
"Продается бюстгалтер Ericsson с автоопределителем номера"
"Продаю котят. Дешево — 50 рублей ведро"
"Пришлите нам 4 крышки от унитаза, и получите рулон туалетной бумаги в подарок!"
"Сниму квартиру в Центральном районе. Порядок в районе гарантирую"
"Программистка-индивидуалка. Выезд или апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Есть подруга бизнес-аналитик"
"Продается вечный двигатель. Гарантия — 2 года"
"Срочно требуются сестры-близнецы, сильно различающиеся по весу для съемок в рекламе новой методики похудения"
"Свидетельство о браке под номером АТ 25741 считать недействительным. Поняла, дура?!"
"Молодая семья из 3-ех человек, без детей, снимет квартиру. Тишину и порядок гарантируем"
"Опытные специалисты (проктолог, гинеколог и отоларинголог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах"
"Продается новая мухобойка "Дайте мухе шанс", имеющая специальное отверстие диаметром 1 см х 1 см.
"Сниму 1-комнатную квартиру за $200. Сдам 1-комнатную квартиру за $300"
"Полиграфическая фирма напечатает портрет вашего врага на туалетной бумаге"
"Продаю дамские часики, цена одного часика — $100"
"Меняю кое-что на нечто. Возможны варианты"
"Продам сигареты БОНД. Оптом. Звонить 007. Спросить Джеймса"
"Туристическое агентство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях"
"Продадим лунный грунт. Предоплата — 100%. Самовывоз"
__________________
Будет новый рассвет , будет море побед! И не верь
никому в то , что выхода нет!
xxx: и вот я иду такая вся летящей походкой!
xxx: живот втянула, сиськи вперёд!
xxx: подбородок вверх! шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться
xxx: глазами сверкаю! и ещё волосы!
xxx: волосы так, как в рекламе, знаешь
xxx: так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть!
xxx: подхожу ближе
xxx: походка от бедра, все дела!
xxx: и понимаю, что я опять облажалась((
xxx: это четыре газовых баллона, а не мужики!
xxx: выгрузили млять посреди дороги!
xxx: короче, это я к чему
xxx: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!
Добавлено через 1 минуту
Из ЖЖ afranius
Самое забавное: когда аффтары снимают (а актеры играют) про пьянство и перекрестные адюльтеры — они все явно на своем месте: «Верю!» (с); а вот чуть только начинается про работу (про турпоход учителя со старшеклассниками, к примеру) — немедля возникает то самое «чувство стыда и неловкости, до поджимания пальцев в ботинках» (с). То есть фальшь прет с экрана такая, что тут уже не аллергическая сыпь, а анафилактический шок.
Добавлено через 4 минуты
ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
Добавлено через 2 минуты
XXX: Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже).
Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
YYY: А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже...
Добавлено через 1 минуту
O!KrYaK: горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твёрдый, жидкий и газообразный.
Добавлено через 31 секунду
Vasiko: Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.
Добавлено через 11 секунд
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
Добавлено через 57 секунд
Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлением о трудной судьбе главной героини.
Добавлено через 13 секунд
Друзья сказали, что я зануда. Это возмутительно! Всю следующую неделю я буду проводить разъяснительные беседы с каждым из них по отдельности.
Добавлено через 13 секунд
Одна девушка регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Добавлено через 43 секунды
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
Добавлено через 11 секунд
На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?
Добавлено через 23 секунды
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
Женщина:
— А как им пользоваться?
— Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
— Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
— Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
— Смотри, тупица, последний раз показываю!
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
- Добрый ивнинг, уважаемые телевьюверы, уотчеры, лукеры!
Начинаем вечерний бродкастинг ньюзостей.
- В бегининге - шортовый брифинг основных тудейных ивентов:
- Риэлтеры трстинговых оф-шорных компаний продолжают консалтинг мониторинга монетаристских ноу-хау по ваучерным фъючерсам. Как заявил генеральный адвайзер банкомата, их квалитет оставляет желать беттера, но скоро этот беттер придет всем.
- Партисипация российских хаки-плэйеров в чемпионшипе "Голден Шайбен" увенчалась нашей викторией. Счет финального гейма - thr-и один.
- Сегодня день индепендности эврибади. Пейджер президента выразил фрустрацию и регрет, что электоратчики Костромского прованса выступают за индепендизацию фреала.
- В Центральном Хаусе пейнтеров, что на Крымском риверсайд-драйве, имъел мъесто быть оупенинг экспозишена-эксибишена народного фолк-артиста Руси Ильи Кабакова-Глазунова "Русский Фатерлянд, Лимитед". Органайзеры этого перфоманса экспрессировали твердый опиньон, что мастерписам этого мастерписника уготован долгий и полный лонг-лайф.
- Намедни исполняется 150-летний аниверсарий ремаркабельного русского райтера Льва Николаевича Фэта (Толстого.) Его арт, лэнгвидж и narodnaya smekalka в вербалтизации имэджей и сегодня совершают глубокую пенетрацию в душу контемпорального российского ридера. Известный филм-мейкер Станислав Спикерухин ("Так жить импоссибл"), отказался продюсировать римейк триллера "Детство, Отрочество, Пепси - новое поколение-98".
- 1-е место в горячей десятке фильмов занял классический блок-бастер С.Эйзенштейна "Армадилло Потемкин".
- В дни скульных каникул в Гоки-Пати имени Горькоко устроен органайзинг катания тинэйджеров на копытных компакт-животных.
- В память о чернухе 9 января 1905 года, вошедшей во все скулбуки как "блади уикенд", сейчас в нашей программе - минута молчания. А значит - рекламная пауза!..
- Русское издание журнала "Плэйбой" ("Игривый Русский Парень") отметило юбилей своей экзистенции на российском маркете.
Это респектабельный хай-сэсайети мэгэзин, сексесс которого у российского читателя растет с быстрым спидом. Конгратьюлейшнз! Играй плэйбой, наяривай!
И, наконец:
- В найт клабе "СОХО" состоялся селебрейшн традиционного осеннего российского Халоуина. В перспектив в клабе - празднование Дня Святого Валентина, Сент-Патрика, Кристмаса, Рамадана, хепи-бёсдеев, и других исконно-русских народных холидеев, тусовок и разборок, в которых засветятся НЕ ТОЛЬКО рейтинговые сингеры и перформеры, элитарные колумнисты и кутбрье с гламурными топ-моделями, заангажированные имидж-мейкеры и стебанутые ди-джеи, секьюрити со своими мануальными киллерами, киднэпперы со своими литл-бейби, НО ТАКЖЕ и простые русские пейзане, квас-мейкеры, трак-драйверы, а также алкоголические хард-дринкеры да и просто маза-факеры, которые любят во дворе доминировать "козла".
А.Кнышев
xxx: и вот я иду такая вся летящей походкой!
xxx: живот втянула, сиськи вперёд!
xxx: подбородок вверх! шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться
xxx: глазами сверкаю! и ещё волосы!
xxx: волосы так, как в рекламе, знаешь
xxx: так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть!
xxx: подхожу ближе
xxx: походка от бедра, все дела!
xxx: и понимаю, что я опять облажалась((
xxx: это четыре газовых баллона, а не мужики!
xxx: выгрузили млять посреди дороги!
xxx: короче, это я к чему
xxx: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!
Добавлено через 1 минуту
Из ЖЖ afranius
Самое забавное: когда аффтары снимают (а актеры играют) про пьянство и перекрестные адюльтеры — они все явно на своем месте: «Верю!» (с); а вот чуть только начинается про работу (про турпоход учителя со старшеклассниками, к примеру) — немедля возникает то самое «чувство стыда и неловкости, до поджимания пальцев в ботинках» (с). То есть фальшь прет с экрана такая, что тут уже не аллергическая сыпь, а анафилактический шок.
Добавлено через 4 минуты
ххх: Когда я работала в морге регистратором, у нас был 2-х метровый вечно небритый санитар по прозвищу "Витя-сладкая попка". что окружающие только не думали, а он просто как-то на разлитое варенье сел.
Добавлено через 2 минуты
XXX: Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже).
Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!
YYY: А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже...
Добавлено через 1 минуту
O!KrYaK: горох - как вода. Имеет три агрегатных состояния. Твёрдый, жидкий и газообразный.
Добавлено через 31 секунду
Vasiko: Модератор - это человек, который молится о бесконечном терпении...а мечтает о бесконечных патронах!
Линейный вид
