Сознание состоит из 463 тараканов. Это у меня был такой вруб, где-то в середине августа. Я тогда их всех пересчитал, и даже как бы знал, у кого какое имя и какая функция, но утром всё забыл. Запомнил только общее число: 463.
На самом деле, это не совсем тараканы, а типа как бы условные муравьи. Но форме они больше похожи на невидимых тараканов, типа американских, такие с крыльями, вы знаете. Но порядок у них как у муравьёв, или как у пчёл. То есть, там есть тараканы рабочие, охотники, транспортники, сторожа, 28 диспетчеров, семеро самцов и одна матка. Но в норме их всегда должно быть 463. Если меньше – тогда ты олигофрен, если больше – тогда ты психопат. А если у тебя вторая матка в голове заведётся, тогда ты будешь шизофреник, даже если их в сумме будет 463. А если матка подохнет, ничего страшного: рабочие тараканы сразу высидят из какого-нибудь яйца новую матку и она будет командовать под прежним именем. А человек может даже ничего не заметить, так быстро это всё обычно происходит.
Тараканы весь день в голове сидят, взаимодействуют между собой, перерабатывают информацию и производят мозговую деятельность. А ночью они вылезают наружу, и тогда нам снятся сны. Иногда они и днём вылезают, тогда это уже глюки. А иногда вылезут и не вернутся, и тогда тупишь до тех пор, пока матка новых не наплодит, ситуация знакомая. Матка никогда из головы не вылазит, пока человек жив. А когда человек умер, рабочие переносят матку в новую голову, и это называется переселение душ.
У разных людей тараканы бывают разных пород, некоторые между собой скрещиваются, а некоторые только воюют. Продолжительность жизни у них разная – от 28 дней до 29,5 лет. Плодовитость тоже разная, зависит от многих факторов. Питаются они информацией, греются эмоциями, а человеческая тушка для них одновременно и дом и транспортное средство. У тушки свой разум есть, отдельный от тараканов, но они его обычно контролируют, потому что они более организованные.
И вот, один юноша однажды обнюхался дихлофоса, и все тараканы у него в голове передохли. И даже матка подохла, некому новых плодить. А чужие тараканы в такую голову не полезут, потому что воняет. Остались у него только три диспетчера движения, они в таком надёжном укрытии, что дихлофос туда не дошёл. И один диспетчер периодически посылал запрос "Кто я?", второй "Куда я иду?", а третий говорил "Пойдём дальше". Так вот парень с тех пор и жил.
Ну, то есть, он приходил к каким-то людям и спрашивал "Кто я?". Люди не обижались, строили свои гипотезы, иногда просто читали вслух его паспорт., и парень временно узнавал, кто он такой. Через время он спрашивал "Куда я иду?" Отвечали ему по-разному, в зависимости от. Но вобще: он же спокойный парень был, без лишних тараканов. И обычно ему говорили: никуда ты не идёшь, ты здесь ночуешь. И кормили ужином, иногда с алкоголем, иногда даже накуривали. А утром он просыпался и третий диспетчер говорил ему: "Пойдём дальше". И он подрывался и шёл дальше. Так и жил, ходил-бродил. А однажды пришёл в город, где жила девушка по имени Глория.
На самом деле, она была не Глория, это было такое условное имя по фильму Карты Деньги Два Ствола. А как её по правде зовут и откуда она взялась, это никто не знал. И она сама давно забыла и вобще об этом не думала, она вообще ни о чём не думала. Она просто просыпалась ближе к вечеру, выбиралась на тусовку, садилась на видном месте и терпеливо ждала. И вот приходили люди, угощали пивом, она не отказывалась. Предлагали дунуть, она не отказывалась. Предлагали понюхать, или полтабла захавать, или от марочки уголочек – она тоже не отказывалась. А потом уже ночью её вписывали на каком-нибудь флэту и говорили хозяевам: это Глория, пусть до утра побудет, ладно? А Глория уже падала где упадёт, и хозяева говорили: ладно, пусть побудет.
И вот что интересно: у Глории, даже при такой жизни, все тараканы были в наличии, ровно 463. Но они все были по жизни убитые, почти не ползали, даже по ночам из головы не выползали. Только по утрам они типа просыпались и как бы шевелились, лениво и неконкретно.
И вот однажды ночевала Глория на каком-то флэту, а туда пришёл этот парень с тремя тараканами. Переночевал, проснулся, и его третий диспетчер сказал ему: "Пойдём дальше!". Громко сказал, так что Глорины тараканы эту команду тоже услышали и как-то машинально построились. И Глория встала и пошла за чуваком с тремя тараканами. Так они с тех пор вдвоём и ходили.
А вдвоём ходить труднее вчетверо: вписывают через раз, ништяков перепадает вдвое меньше, и те приходится на двоих делить. С наркотиками особенно трудно стало, и это Глории пошло на пользу. Её тараканы децил поживее стали, начали по ночам из головы выползать. И сразу обнаружили рядом новую голову, почти совершенно пустую и уже готовую к заселению: дихлофос-то за это время оттуда повыветрился.
Вот радости-то было! Глорины тараканы сразу начали туда свои яйца перетаскивать, плодиться там и размножаться, и матку свою активно е..., чтобы она побольше яиц несла. А матка от этих полезных дел быстренько одуплилась, и Глория вспомнила, что на самом деле её зовут Клементина. И не просто Клементина, а типа принцесса Клементина – у неё же папа типа современный король, то есть нефтепромышленник или медиамагнат, или типа того. И что папа её, наверно, давно уже ищет – она же ничего такого не думала, а просто однажды вышла потусоваться, ну и затусовалась случайно. И тогда она попросила у кого-то мобилу, позвонила папе и сказала: здравствуй, папа. А папа уже всё остальное.
А у пацана в голове к тому времени уже наплодился полный комплект тараканов, все 463. И даже матку новую они там высидели. Диспетчер спросил её "Кто я?", а она ему ответила: "Я принц Флоризель". Матка-то была не простая, а королевская, из Клементиного яйца, и все остальные тараканы тоже. И пацан на полном серьёзе стал считать себя принцем Флоризелем, и говорить как принц, и вести себя как принц – ну, по сути, он и стал реальный принц, сознание ведь определяет, а если оно из правильных тараканов состоит, то оно и определяет правильно.
И когда Клементинин отец Флоризеля увидел, он сказал: оба-на! вот и жених для моей дочери! А пацан тогда подумал: блин! принцу на принцессе жениться – это же попса галимая, даже не голивуд, а дисней для дошкольников! Королю он ничего такого не сказал, но для себя задумался: а не нюхнуть ли снова дихлофосу, чтобы, в общем… Но он же к тому времени уже стал как бы реальный принц, и всё ему было легко и просто – и кокаин по ценам производителя, и фенамин по дружбе из конфискатов, и диэмти прямо из лаборатории… То есть, сами понимаете: нюхать дихлофос при таком раскладе не то что бы даже в падлу, а как-то даже вообще лениво.
В общем, по итогу обошлось без дихлофоса. Женился принц Флоризель на принцессе Клементине, и все дела. Нормальный позитивный финал, все 926 тараканов остались довольны. Хорошо, когда у жениха и невесты тараканы одной породы: не придётся им друг друга прессовать, перевоспитывать и из голов выгонять; а когда в семье новые головы появятся, то старые тараканы их мирно займут, и никакой войны между ними не будет. Скучновато, конечно – но зато спокойно и по-доброму.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: Ы!-Ы!-Ы!-Ы!.
Ну, kонтра на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел
Добавлено через 1 минуту
Вся контора пацталом. Вышел новый начальнег сегодня. Как всерьез воспринимать человека с фамилией Гусьнах?
Добавлено через 38 секунд
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Наташа *киска*: Здравствуйте. Пожалуйста, добавьте меня в список ваших контактов.
Юрик: зачем?!
Наташа *киска*: сплю за деньги
Юрик: Ммм, везет!
Юрик: а мне работать приходится.
__________________ Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...блин...я бы была офигенным мужиком! Путаю буквы
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне
с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот
измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,
в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко
нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх
г.......но повезли?
xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше =D
***
xxx: брат дома?
yyy: нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае
xxx: хочешь бутылку пива?
yyy: даааааааааааааааааааааааааааааааааааааа
xxx: напиши это же, только без единой ошибки: "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае "
xxx: если одна из трех попыток увенчается успехом - с меня бутылка пива )
yyy: ок и што мне делать
xxx: напиши "нет а што я думал што он с табой он у наташки навернае ", только без единой грамматической и орфографической ошибки
xxx: будем воспитывать в тебе любовь к русскому языку )
xxx: начинай
yyy: ладна што мне делать штоб палучить пива ?
***
xxx:
Вчера с мыслями о том, что сдал сессию, бреду тихо домой. Поравнялся значит с какой то женщиной и мы собираемся переходить дорогу, но вдруг на горизонте появляется ещё одна дама бальзаковского возраста с криками "Любаша, сколько лет, сколько зим!". Обнимает ту даму и начинает целовать меня с возгласами "Максимка, как ты вырос!"
Ох уж это неловкое чувство, когда ты не Максимка и вообще просто мимо проходил...
***
Женщина делает из мужчины человека, умело используя его животные
инстинкты.
***
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно !!!
***
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай? "
(намекая, типа, чистота-залог здоровья и т. п. ) Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!
***
Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить...
***
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
__________________ Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...блин...я бы была офигенным мужиком! Путаю буквы
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно !!!
в той версии, что слышал я, этажи-то как раз сносили, а вот отрезать от "богатства" не стали...
__________________
а я чо? я ничо... другие вон чо и то ничо... а как я чо, так сразу вон чо!
Два года человек учится говорить, а потом всю оставшуюся жизнь учится молчать. (с) Аристотель.
__________________ Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...блин...я бы была офигенным мужиком! Путаю буквы
Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
а я чо? я ничо... другие вон чо и то ничо... а как я чо, так сразу вон чо!
Линейный вид
