Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
не моё... И смех и грех...
В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:
Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно
грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,
уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело
полного контроля.
В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование
- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию
сын начинает дергаться, орать и вырываться.
Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и
немедленно вызывает неотложку.
Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она
приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял
денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной
твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.
Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному
терапевту.
Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку
- ибо номерки были только на конец следующей недели.
И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла
денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост
и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да
еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.
Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от
пива на зубах.
Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.
Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые
анализы.
Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:
- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.
Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и
бывалая.
- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
врач, - может он чего и присоветует.
Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его
лаборатории.
Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает
анализы и спрашивает (но вежливо):
- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?
- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,
скоблит ее специальной палочкой.
Мама тихо доходит рядом.
Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
ее из спины.
Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.
Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно
спрашивает:
- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка
приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Бобровскому...не согласна, как бы следить надо за детьми...я к сыну в ванну не заходила, с тех пор как в 1 класс пошёл, но такой ситуации у меня в принципе не могло произойти...это разгильдяйство родительское...
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Добавлено через 10 минут
Говорят, что в японии все самое лучшее: компьютеры, кухня, машины...
Теперь-то я уж точно знаю, от чего так!
Нажмите, чтобы прочитать текст полностью
Говорят, что в японии все самое лучшее: компьютеры, кухня, машины... Теперь-то я уж точно знаю, от чего так! Мой мужинек на собственной шкуре испытал, что такое работать в японии, тем самым болтиком огромного механизма, производящего все эти шедевры.
Устроился мой Димка менеджером в одну японскую компанию, открывшую филиал в России. Опыт работы в "бусурманских" фирмах у него имелся, так что Димка обрадовался возможности повысить содержимое своего кошелька (зарплату ему предложили в два раза выше, чем он получал в той же должности в российской фирме). Ну и, конечно, имидж - все-таки Японская фирма, е-мое! С такими надеждами поступил мой суженый на новую службу. Кто же мог знать, что он попадет в настоящий палегон по подготовке японских самураев! По-другому я эту работу назвать нельзя.
Вот некоторый перечень дисциплинарных нарушений в японской фирме, а также предусмотренная за них кара.
Опоздание утром в офис на одну минуту карается написанием объяснительной записки, обезательно с указанием причины опоздания.
Опоздание на время больше минуты, даже не предусмотрено правилами этой конторы О таком японский работодатель и помыслить не может! У него может расплавиться в голове микросхема
Три раза опоздать на одну минуту в течении месяца карается вычитанием получки за один полный рабочий день. В японской фирме эта сумма иногда может составлять больше 100 американских денег.
У всех сотрудников каждые 20 секунд тайно делается снимок с экрана компьютера (скриншот так называемый). Он сохраняется на сервере для просмотра начальством. и этот процесс невозможно обмануть: компьютерная программа слежки, если ее отрубить, запускается самостоятельно.
Все полученое или отправленное с вашего компьютера по электронной почте хранится и полностью доступно начальству для просмотра .
То же касается и пейджеров. Печатная корреспонденция вся просматривается начальством. Чмтает ее сперва начальник, и если посчитает нужным, передаст ее тебе.
Все телефонные переговоры записываются и прослушиваются. Звонки допускаются только деловые.
Начинаться и заканчиваться все телефоные разговоры должны с фраз 'Здравствуйте, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', наш лозунг 'В будущее с новыми технологиями", менеджер такой-то' и 'До свидания, спасибо за звонок в компанию 'Накагава', мы будем рады, если вы обратитесь по всем волнующим вас вопросам в наш главный офис по телефону такому-то.
Никаких мобильников внутри офиса! Через месяц муж сделал потрясающее наблюдение: оказывается, даже в столвке ты ежесекундно находишься 'под надзором у Мюллера?! '
Увы, не сразу новенькие понимают, что с виду обычные сотрудники регулярно заходящие в столовую, делая вид, что собираются перекусить. На самом то деле наблюдают за сотрудниками, 'прохлаждающимися' в столовой! Если в течение дня тебя увидели. в столовой более чем два раза, тебя уже внесли в черный список, который докладывается начальству. Конечно, мой дурилка-муж заметил это не сразу и был поставлен 'на карандаш'. Кстати, о питании. Оно напоминает харчи в совковой столовке времен дефицита. При этом цены выше средней цены бизнес-обеда в московском ресторане. Перспектива каждый день есть на обед суши по ужасной цене способна обрадовать не каждого. Но приходилось с этим мириться, ведь если ходить куда-то можно опоздать с обеда и тебе влепят нехилый штраф. Кстати, при этих ценах у них в столовой 'полное самообслуживание! '. Поел? расплатись и прибери за собой.
Каждый сотрудник, придя в офис, обязан зафиксировать время своего прихода на специальном листе японском, вставив его в особое устройство, где напечатается время вашего прихода с точностью до секунды. Та же процедура во временем ухода. По этим листам и выявляются опоздания. Также фиксируют и время включения и отключения твоего компьютера. А если вдруг преспичело выйти, ну скажем, по нужде, покурить или еще что-то, процедура следующая:
1. В своем компьютере надо выбрать функцию 'Выйти', написать, куда идешь, цель, время возвращения, и контактный телефон.
2. В журнале офис-менеджера у входной двери написать свою фамилию, время выхода, время возвращения, местонахождение.
3. По возращению зафиксировать в журнале и в компьютере время возвращения.
Однако это не значит, что вам позволино весь день шататься туда-сюда, расписываясь в 'бортовом' компьютере. Как бы не так! На обед и прочее покидание рабочего стула выделяется ровно один час в день. А если у вас избалованный пузырь мочевой или вы заядлый курильщик? Долго вы тут не проработайте. Если работник решил покинуть офис более чем на один час, он должен заблаговременно, минимум за 2-3 дня, написать заявление и получить разрешение руководства. И понятно, что время отсутствия при любом раскладе придется отобразить! Конечно, работать по выходным дням вас никто в принципи не заставляет, однако такая инициатива приветствуется всячески .
Муж из принципа не выходил ни разу, а все менеджеры его отдела работали постоянно, не упуская случая выслужиться перед руководством. Что касается заслуженого отпуска, здесь он зачастую рассматривается как попытка сбежать. Например, в конкурирующую компанию Нужно быть очень осторожным, когда объясняешь начальнику причину ухода в отпуск. Иначе, возвратившись, можешь с удивлением узнать, что ты уволен.
Японцу трудно понять, что, вместо того чтобы зарабатывать бабло, человек почти месяц его тратит на теплое пиво и потных женщин. Логичнее предположить, что он во время отдыха вел переговоры с конкурирующей фирмой о переходе к ним на более высокую зарплату. А значит, он ненадежен и подлежит увольнению!
Увольнение происходит очень гнусно. На покидание офиса отводится ровно 3 минуты. Все это время над тобой стоит твой бос (бывший) и руководитель службы безопасности, которые молча следят, как ты вытаскиваешь из тумбочки свои пожитки и складываешь их в коробочку. Остальные сотрудники в этот момент не отрываются от работы ни на секунду.
Никаких прощаний и провадов. Бывшие коллеги в лучшем случае провожают тебя коротким ехидным взглядом как крысу, которую поймали и теперь выносят на помойку. Молча собрался и под контролем покинул офис. В ту же секунду про тебя забыли, а завтра за твоим столом сидит другой сотрудник.
Любое 'чихание' в офисе доводится коллегами до сведения руководства. Причем информатор тварь обезательно что-то добавляет от себя, в зависимости от личного отношения к тебе. Один коллега совершенно в серьез спросил моего Диму, что он думает о новом замдиректоре, и вообще, нравится ли ему руководство? Услышав в ответ 'Не знаю, мне всеравно', услышал, что босс очень удивляется, почему Димка не докладывает на своих товарищей, да и вообще, не наведывается поговорить по душам... Все остальные друг на друга 'стучат' И делается это почти в открытую! При всех этих слежках и постояных доносах ты просто обязан испытывать к начальству уважение, граничащее с "жополизанием". И демонстрировать это ежедневно, обращаясь к вышестоящему с непременным суффиксом, например: 'Такеши-сан'.
Целых три месяца мой муж провел в этом аду. Он уже было привык просыпаться по утрам , чувствуя себя преступником, который наверняка сегодня в течение дня ченить да нарушит. какие-нибудь правила, всех подведет и испортит российско-японские отношения Просыпался он в последнее время с постоянной головной болью.
'Ну что, мы голодаем, что ли? Жили же раньше! ' - не выдержала я. 'Погоди не много, ну хоть еще две-три такие зарплатки получу. - 'Ну, уйди на больничный хоть... ' - 'Нельзя, ' - ужаснулся он, ты что???? 'не положено! ' В фирме ему при приеме на работу намекнули: если у вас бывают проблемы со здоровьем, лучше сразу отказаться и не занимать место! в японских компаниях болеть не рекомендуется. Лучше заразить всех сотрудников гриппом, но прийти на работу, даже с температурой сорок пять. А если все-таки ты не в состоянии встать с кровати и дотащиться до офиса, следует позаботиться о справке, иначе вычтут за каждый день болезни. Но даже при наличии справки компенсация будет никак не более 60 процентов. И следует ожидать несколько проверочных звонков с работы. Коллектив должен быть уверен, что вы действительно болеете дома, а не на рыбалке! 'Давай вызовем доктора? ' - предложила я и только тут, взглянув на мужа, поняла, что он белый, как простынь. 'Встаю! ' упрямо пробормотал Димка и поднялся с кровати. Махнув рукой, я пошла в кухню варить кофе, и тут у меня за спиной раздался глухой звук. Повернувшись, я увидела, что он лежит на ковре и не шевелится.
Мама родная! Что же это такое?! Очнулся он лишь после того, как я, размазывая по щекам слезы, сунула ему под нос флакончик с нашатырным спиртом.
В тот же день муж направился в офис за расчетом. Увольнение мы торжественно отпраздновали. Но лишь недели через две к нему вернулся нормальный вид и он начал радоваться жизни. И теперь я снова бескорыстно люблю чудесную Японскую страну,. от которой нашей семье ну ровным счетом ничего не надо!
Возможно.
В 1993 году работал с двумя японцами. Они производили шефмонтажные работы. С такими послаблениями в производственной дисциплине, как у нас они раньше не сталкивались (всё время переспрашивали: - а за это не уволят). Когда пришлось с ними расстаться раньше срока, написали, что в услугах ваших специалистов больше не нуждаемся. Японцы на коленях, слёзно просили переделать формулировку, по которой от них отказываются. Говорили, что на родине с такой формулировкой их ждет только харакири. Второй раз написали, что работы остановлены, финансовые проблемы, восхищены уровнем подготовки ваших специалистов. Радовались, как дети.
Africen,а что в этом удивительного?Так и должно быть.А почему брехня?Я бы пояснил,но это выходит за рамки темы.Модераторы обидятся.Если хочешь-в личку.
__________________
Я.Кедми. "Моего бога сожгли в освенциме".
- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!
Добавлено через 21 секунду
Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!
Добавлено через 14 секунд
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
Добавлено через 1 минуту
- Я не пью простоквашу!
- Гонишь!
- Я не пью, просто квашу!
Добавлено через 36 секунд
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили
весь запас спиртного. Как быть? Пошли на поиски.
Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
Добавлено через 4 минуты
У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!
Добавлено через 8 минут
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена
по матерящимся попугаям...
Добавлено через 54 секунды
Деньги портят мужчину...
Поэтому, рядом должна быть женщина - для снятия порчи...
Добавлено через 3 минуты
- А твоя жена
сексапильная женщина?
- Только на-половину.
- Как это на-половину?
- Секса вообще нет,
зато пилит каждый день
- Ты где был вчера?
- На дне рождения.
- А где оно, это
дно рождения?
Изя ,дай фломастер. Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.
Добавлено через 1 минуту
- Папа, папа, я хочу х*рню!
- На вот, дорогая, вымой и кушай, и запомни доченька, что она называется - хурма.
- Дорогой, сходи в магазин.
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки !
- У вас женой бывают расхождения во взглядах ?
- Постоянно.
- И как к этому относится ваша жена ?
- Никак. Она об этом не знает.
Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился…….? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!
-Дед Мороз, выходи!!
Кричали дети, притацовывая возле туалета
Добавлено через 3 минуты
1-го января пьяные российские
матросы захватили сомалийское
пиратское судно.
Сомалийская общественность в шоке
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять насрал..?!
Муж спрашивает у жены: Дорогая, ты не знаешь,
почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена : Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
СМС-ка жене:
'Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты...
Уже облили духами, измазали губной помадой,
исцарапали всю спину, отобрали деньги...
Через час обещали отпустить'.
Русский человек славится своим умением находить
выход из самых трудных ситуаций, но еще больше
славится умением находить туда вход.
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
Загадочная женщина - какая это женщина?
Это женщина, которая замужем за гадом
- Девушка, поймите, я ведь
не каждой предлагаю...
- Да Вы не расстраивайтесь,
я ведь тоже не всем
отказываю...
Объявление: "Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "Совершенно секретно", предлагается лучше застрелиться самому."
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.
Добавлено через 1 минуту
На прилавках появилась книга
: "Все съедобные грибы земли Русской".
Издание второе. Исправленное.
Урок литературы.
- Вовочка, какие стихи Пушкин посвятил
Анне Петровне Керн?
- По-моему вот эти:
Люблю тебя, Петра творенье!
Добавлено через 2 минуты
Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз?
Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься.
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Встречаются двое:
- А я вчера познакомился с падшей женщиной!
- С проституткой?
- Поскользнулась на гололеде!
Когда бомж Петрович залезал в лабораторию,
он не знал, что "царская водка"
- это смесь соляной и азотной кислоты...
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают даже умнее хозяев. У меня была такая...
Режиссер - дрaмaтургу
- Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду.
Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.
- Но тaм нету в тексте мaтa.
- В тексте нет. Мaт будет в зaле.
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.
Вчера в бассейне подцепила какую-то заразу.
Сегодня утром еле из квартиры выгнала.
Я понял, почему отца жены называют тестем.
Потому что он тестировал предыдущую версию жены.
Не бывает некрасивых мужчин, у них бывает мало денег...
Надпись в туалете:
Ничего хорошего из тебя не выйдет!
- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
- А почему он сам не пришел?
- Он об этом еще ничего не знает.
Объявление по городскому радио Тель-Авива.
Уважаемые жители города!
Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота,
срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей
Комбинированный вид
