Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Из инсрукции для солдат:
Цистерна это такая бочка с приваренной сверху дыркой
Добавлено через 37 секунд
- Какая разница между мужчиной и свиньей?
- Свинья не превращается в мужика, когда пьяная...
Добавлено через 45 секунд
Родители - дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- Что, до четырех утра шла лекция?
- Да. Лектор оказался заикой
Добавлено через 55 секунд
Дейл предложил Чипу:
- Давай Гаечку трахнем!
- А как?
- Бросим орешек на пол а сами спрячемся за диван. Гаечка нагнётся и мы...
Бросили орешек, спрятались. Гаечка идёт, увидела орешек, испугалась, прижалась к стенке. Чип с Дейлом вылазят из за дивана и спрашивают:
- Ты почему орешек не кушаешь?
- Да уж спасибо, я сыру наелась.
Добавлено через 32 секунды
- Маша, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Добавлено через 51 секунду
Идёт Иван Васильевич, навстречу бежит Петька и кричит :
- Иван Васильевич Манька двоих родила.
Иван Васильевич:
- Иди, Ты!
Петька:
- Иди Ты, я своё взял!
Добавлено через 2 минуты
До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка!..
После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!
Добавлено через 53 секунды
- Да какой русский водитель соблюдает все ПДД?
- Только тот, у которого отобрали права.
Добавлено через 1 минуту
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
- Так вот ты какое - Подмосковье!
Добавлено через 4 минуты
Антивирусная программа:
Обнаружен вирус! Что делать:
-вылечить;
-перемистить;
-удалить;
-игнортровать;
-послать другу!
Добавлено через 28 секунд
- На что ты смотришь при первой встрече с девушкой?
- Первые полчаса - на часы.
- А когда она приходит?
- Ты знаешь, иногда такое приходит - глаз от часов не оторвать!
Добавлено через 30 секунд
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина
Добавлено через 1 минуту
Почему всех нормальных студентов выпускает пятый курс университета, а
программистов - четвертый? - Потому что программисты учится с нулевого!
Добавлено через 29 секунд
Мужчина и женщина познакомились в купе.
- А моя, наверное, сейчас изменяет, раз меня дома нет.
- А мой, наверное, тоже.
- Давай отомстим.
- Давай!
...
- Отомстим еше разок?
- Угу.
...
- А сейчас мы будем мстить, мстить и мстить!
- Не-е-е-т, я не такой мстительный.
Добавлено через 32 секунды
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
Добавлено через 1 минуту
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.
Добавлено через 53 секунды
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- А потому, что у женщин одна яйцеклетка, а мужчин каждый день вырабатывается 10000 сперматозойдов и за каждого душа болит
Добавлено через 1 минуту
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Добавлено через 47 секунд
- Пацаны! Давайте возьмем водочки, посидим, как раньше, а?
- Погоди, с твоего "раньше" всего 10 минут прошло
Добавлено через 48 секунд
Поймал старик золотую рыбку. И взмолилась золотая рыбка:
- Отпусти меня в синее море и я выполню твое желание!
Старик:
- (с радостью) Зашибись!
И зашиблась бедная золотая рыбка.
Добавлено через 51 секунду
Алиса, побывав в Зазеркалье, решила не останавливаться на достигнутом.
И отправилась в Затумбочье, Задиванье, Застолье, Запой и Замуж.
Добавлено через 48 секунд
- Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка
Добавлено через 1 час 25 минут
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку, поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. отвечает ей новый русский.
- Почему? - спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Добавлено через 1 минуту
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
Добавлено через 1 минуту
Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек.
"10 старушек - это рубль!" - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - "бабки".
Добавлено через 1 минуту
Молодой человек, делает запрос по компьютеру.
Ищу девушку, - что бы была не высокого роста, скромная, не нуждалась в дорогих подарках, не привередлива, умела хорошо плавать... Посылает запрос. Приходит ответ - самка пингвин
Добавлено через 1 минуту
- Мне поручено вызвать вас на дуэль - вы назвали моего друга паразитом! Какое оружие вы выбираете?
- Дихлофос.
Добавлено через 1 минуту
- Слухай Микола как маскали ICMP пакеты называють.
- Как?
- Пингы!
Добавлено через 37 секунд
- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!
Знаете, почему ураганы называют женскими именами?
Вначале они прекрасны и загадочны, а потом забирают дома и машины
- Учитель! Я люблю свою жену, но у нас постоянно разногласия! Скажи, что мне делать?
- Ты любишь вишню?
- Очень!
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Конечно!
- Так и в жизни - учись выплевывать косточки и одновременно любить вишню!
Мама дочери:
- Ты опять из мухи слона делаешь?
- Да я вообще волшебница!
- Товаpищ пpапоpщик, pасстегай - это pыба или мясо?
- Это команда!
Заходит гринписовец в комнату с искусственным ковром и злобно спрашивает хозяина:
- А ты знаешь, сколько плюшевых мишек убили, чтоб ты мог постелить у себя этот ковер?
- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?
- В новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
- Не может быть!
- Может, может, 15 в субботу и 15 в воскресенье!
В школе:
- Вероника, образуй будущее время от глагола "любить".
- "Выйти замуж".
Неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
Линейный вид
