Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмажну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попи@дели? А теперь пора сваливать отсюда...
Добавлено через 1 минуту
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че, блин, пришел?
- Дa вот, этa... погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Блин, это же г*вно!
Голос:
- Угaдaл сцуко, дaльше гaдaть будем?
Чемпионат мира по борьбе , Россия против США. Тренер говорит нашему борцу:
- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё пи*дец тебе а не золото.
Начался поединок тренер бегает волнуется подсказывает и тут видит что американец делает свой коронный захват , думает ну всё пиз*ец сейчас сломает Коляна ,закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опракинул сидит за голову держится , слышит Российский гимн заиграл . Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки а там Коляну медаль золотую вешают а америкос без сознания лежит . Тренер подбежал говорит :
- Коля как так я же видел что всё вариантов нет ?
- Тренер он меня схватил , скрутил не вздохнуть не пёрнуть кости трещат пошевелиться не могу , глаза открываю а передомной яйца висят, думаю вот сука ещё и яйцами перед носом трясёт , собрался из последних сил да как зубами *** .
- Ну! И?
- Тренер ты не представляешь на что способен человек укусивший сам СЕБЯ ! За яйца!
Не моё...
Пес, который приходил поспать
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало
выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес
был весьма упитанным, так что я понял, что
он не бездомный и за ним хорошо ухаживают.
Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его
по голове; затем он зашел вслед за мной в
дом, медленно пересек прихожую, свернулся
калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова,
поприветствовал меня во дворе, опять зашел в
дом и уснул на том же месте. Спал он
примерно час.
Так продолжалось несколько недель.
Вконце концов мне стало интересно, и я
прикрепил к его ошейнику записку следующего
содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин
этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть
вы), что пес практически каждый день
приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его
ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей,
двоим из которых не исполнилось еще и трех
лет. Так что он просто пытается где-нибудь
отоспаться. Можно я тоже приду к вам
завтра?"
__________________
Оставил отзыв - ПОДПИШИСЬ!!!
Пусть глянец афиш уверяет в обратном,
Пусть в телеэфире мир скучен и лжив,
Мы вновь повторяем свой слоган плакатный:
Рок-н-ролл мёртв, а рок ещё жив!
Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!
__________________
Выбирая дороги, мы выбираем лишь способ счастливого возвращения
Линейный вид
