Медведь=, именно) У кого апельсинка, у кого клубничка. Смысл один))))
Есть еще старый прикол. Выкладываю. Может кто не читал. )))
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
__________________
Кошка, которая гуляет сама по себе)))
Ну и еще, сотрудник принес замечательных стих про гараж. Вот нашла его в инете!))
"ГАРАЖ"
Когда душа страдать устанет,
Когда придавят вдруг года,
Короче, как жена «достанет» ?
Я сразу ухожу сюда.
Здесь всё моей покорно власти,
Я здесь ? не мальчик для битья!
Здесь государство в государстве!
И "государство" ? это я!
Я здесь ? механик, токарь, слесарь,
Я ? всё в одном лице.
Здесь я султан, эмир и кесарь,
Я здесь король в своём дворце!
На трон треногий сев привычно,
Курю свой «Беломор-кальян»
И поджидаю закадычных
Послов из сопредельных стран.
Они идут ко мне с дарами,
Дворами задними, тайком,
Кто ? с колбасой, кто ? с огурцами,
А кто и с плавленым сырком.
Любая закусь здесь в почёте!
И за изысканным столом
Я открываю на капоте
Дипломатический приём.
Мы все свои, и в этот вечер
Все полномочны и равны!
И вот я, в повод нашей встречи,
Всем наливаю в стаканЫ.
Наш первый тост, по протоколу,
«За настоящих мужиков! ?
Тех, кто прошёл такую школу,
Что «Буль готов! Всегда готов!».
Тех, кто любые перегрузки
Снесёт ? и глазом не моргнёт!
Кто выпьет литру без закуски
И сам до дома доползёт!
Мы выпьем и за тех, кто в море,
И в облаках, и за рулём,
И к главной теме в разговоре
Мы, как обычно, перейдём:
О том, что жёны заклевали,
Что захотят ? то и творят,
Что все права себе забрали:
Ни дать, ни взять ? матриархат!
Что сколько им ни дай ? всё мало,
Паши хоть сутки напролёт.
Восьмое марта задолбало,
Нет, ты подумай! Каждый год!
Всё время им ? духи, колготки,
Помады, пудры, бигуди?
А раз в неделю(!) купишь водки ?
И хоть домой не приходи!
Да до каких же пор, ребята?!
И мы опять, как каждый раз,
Шлём нашим женам ультиМАТОМ
(Пока они не слышат нас).
А если не дадут ответа ?
Мол, признаём свою вину?, ?
На это мы наложим вето
И разопьём ещё одну!
Но вот к концу приходит вечер,
Доеден плавленый сырок.
Исчерпан повод нашей встречи,
Лишь по глотку «на посошок»,
И каждый побредёт уныло
К семье, к жене, в своё жильё. ?
До скорого, гараж мой милый!
БАБОУБЕЖИЩЕ моё!
__________________
Кошка, которая гуляет сама по себе)))
Линейный вид
