Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
Добавлено через 13 секунд
Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
Добавлено через 12 секунд
Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!
Добавлено через 21 секунду
Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было..
Добавлено через 11 секунд
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
Добавлено через 11 секунд
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Добавлено через 55 секунд
Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
— Ты держись от них подальше, сынок, — советует мать.
— А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Добавлено через 19 секунд
Челябинские дети суровы. Они ждут температуры -30°С, когда отменят уроки в школе, и можно пойти погулять на улице.
Добавлено через 28 секунд
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
Добавлено через 1 минуту
Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.
Добавлено через 40 секунд
Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!
Добавлено через 12 секунд
- На что жалуетесь?
- У меня член не стоит!
- Давно?
- Да уже час!
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
- Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…
- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»
- Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
- ???
- Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.
Окончательно понял, что у меня всё хреново, когда чёрная кошка уступила мне дорогу.
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете. А женщины - самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Нет, просто не понимаю в чём прикол. Все же всегда ждали морозов чтобы с утра до ночи гулять. Мы при -33 не учились. На речке пещеры строили, а вечером домой прийти не могли, штаны с начёсом колом замерзали, как зацементированные.
Все же всегда ждали морозов чтобы с утра до ночи гулять.
ну зачастую так бывает, что всем известная данность становится анекдотом...тем более я например, до сих пор ниже -8 за зиму мороза не видал...
но я помню, что бывают и ниже температуры... а молодЕжь уже мож и не упомнит )))
за счёт таких вот изменений и становится анекдотом то, что тебе не смешно...
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
за счёт таких вот изменений и становится анекдотом
мы частенько по 2 недели подряд не учились, но улицу не пропускали. Сегодня уши обморозил. Хер меня вынес в куртке осенней в гараж идти и в кепке. На улице то был не больше пол-часа.
- Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»?
- Если она сразу же скажет «да», то говорить потом, собственно, будет уже и не о чем.
Жена мужу, стоя на окне:
- Все! Я бросаюсь! Мне надоели твои измены, мне надоело тебя обхаживать!
И хватит меня подталкивать!
Сидит жена дома в халатике, нога на ногу, накрасилась, ужин приготовила, вся такая красивая ждет мужа с работы.
Приходит муж, уставший, заходит на куню, молча подходит к супруге и, поправляя халатик, приговаривает:
- Да-а-а, была б ты чужая, цены б тебе не было!
Автомобилист открывает глаза на больничной койке.
Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:
- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!
- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!
Объявление: Писатель-фантаст ищет работу в солидной фирме по составлению отчетов
- Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!
- Олю в роддом увезли!
- А что с ней?!
- Не знаю...
Учитель:
- Ира, назови пять домашних животных.
Ира:
- Три кошки и две собаки.
Одна блондинка говорит другой:
- Я вчера себе мыло Дав купила!
- Ну дожили! Без мылодава мы теперь и мыло выдавить не можем!
- Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого профессия древнее:
- Мы пирамиды строили, - говорит строитель.
- А мы эдемские сады разбивали! – парирует садовник.
- Это фигня, - говорит электрик, - когда бог на второй день сказал "Да будет свет!" у нас были уже и провода раскиданы и лампочки ввёрнуты!
- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!
- Автомат Калашникова, что ли?
Приходит к врачу мужик:
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Линейный вид
