Раньше, когда я ездил на стареньком бмв меня все время пытались обгонять всякие "стритрейсеры" на тюнингованых девятках. Меня это очень бесило, и теперь, когда мой бизнес наконец пошел вверх, я смог позволить себе порше 911. И знаешь что изменилось?
Да ни хрена не изменилось! Меня по прежнему пытаются обогнать долбанные стритрейсеры на тюнингованых девятках....
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Добавлено через 5 минут
кухня. на столе клетка с попугаем накрытая пледом. открывается дверь, на кухню заходит мужик с тяжелого бодунища. идет молча, наливает в стакан воды, снимает плед с клетки, выпивает воду, накрывает клетку опять пледом и уходит.
попугай: - ААфигительно день прошел!
Zaya, ну либо добрая, либо не интересуешься что он про тебя скажет
__________________
Что касается меня, то я давно уже женат на своей работе и единственный вопрос, который мне приходится решать каждый день, это "кто сегодня сверху"
"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!
- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?
- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...
- А сын? ...
- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
. . . Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь. . . Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя. . .
Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:
- Какого ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
- Куда
Добавлено через 5 минут
кухня. на столе клетка с попугаем ...
Вспомнился старый анекдот:
Прижел любвник к подружке и на секс её уговаривает.
Она отказывается
- Попугай болтливый все мужу расскажет
Он - а мы его клетку тряпкой накроем и он ничего не увидит.
Так и сделали.
Она - А как будем?
Он - Ты встаешь на подоконник, я раскачиваюсь на люстре и вот так маятником.
Попугай из клетки: Отрежьте мне язык, но я должен это увидеть!!!!!
__________________ Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...блин...я бы была офигенным мужиком! Путаю буквы
__________________ Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...блин...я бы была офигенным мужиком! Путаю буквы
Ехал я вчера домой на машине. По пути
купил две бутылочки лимонада
"Буратино" в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью
холодненький напиток, от скуки сдираю
этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не
успеваю проехать и 30 метров, как меня
тормозят два ДПС-ника...
Видели бы вы, как горели их глаза, когда
они увидели стеклянную бутылку с
"пивом" у меня в руке.
Останавливают меня, бегом несутся ко
мне, на лицах явная радость.
Говорят мол, распитие алкоголя за рулем
карается огромным штрафом, то да се...
Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а
лимонад.
Один из ДПСников берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует
напиток на вкус, бутылку отбирает
второй ДПСник и тоже делает глоток…
Чёрт меня дёрнул пошутить:"Мне пиво
нельзя - у меня туберкулёз"...
Впервые в жизни меня хотели избить
ДПС-ники..
Добавлено через 38 секунд
Февраль 2009-го, еду Москва-Ростов.
Когда выезжал из Москвы там было
холодно, посему нахлобучил старую
дубленку. Уже в Ельце заметно
потеплело, останавливаться было влом,
пожтому я ее (дубленку) прямо на ходу
определил на соседнее сиденье.
Определил и забыл. На въезде в
Воронежскую область дико захотелось
отлить. Сбросил скорость, тошню
неспеша за колонной дальнобоев, жду
остановки (там на автобусных
остановках есть сортиры, кто не в курсе)
. НО не судьба: тормозит гаец. Все как
обычно: подходит, представляется, берет
документы и выдает:
- Нарушаем, товарищь водитель!
- Акстись, старлей! Даже не 60 ехал!
- А почему пассажир не пристегнут?
Тут я поворачиваю голову направо и у
меня случается натуральная истерика! Я
начинаю тупо, безудежрно ржать. При
этом хочу сказать "это куртка", но из-за
смеха не получается. Гаец втыкал около
минуты, явно нихера не понимая. Потом
нагнулся, заглянул в салон, поменялся в
лице раза 3, отдал документы и пожелал
"счастливого пути"... До сортира я не
дотерпел, выскочил за следущим
поворотом.
Добавлено через 2 минуты
Сегодня копали канаву под кабель в
центре Питера, подходит иностранец и
на английском языке спрашивает:
- где вход в метро?
В качестве ответа я вручаю ему лопату -
иностранец в замешательстве. Далее на
ломаном ангийском объясняю:
- это же Россия ... где подкопался там и
вход в метро...
Лицо иностранца невозможно было
описать словами...
Добавлено через 1 минуту
Приобрел товарищ подержанный
Мерседес - вроде не совсем старье, но
уже не новый. Ехал себе тихо мирно по
улице Балковской - и вдруг Мерседес
дальше ехать отказался. Ну он понятно,
принял экстренные меры - начал стучать
по колесу ногой и ругать изделие
германской промышленности
предпоследними словами. Но механизм
в движение не приходит.
Поскольку на дворе зима - сел он в
машину, закурил сигарету, включил
аварийку (заглох аккурат посреди дороги
на второй полосе) и сидит - ждет службу
спасения. Прошло минут 15 он вроде
дремлет - и тут истошное гудение
клаксоном сзади! Он выходит из машины
и видит - почти вплотную к бамперу
стоит "99", а за рулем - девчушка лет 20,
оглашает окрестности дуделкой.
Он подходит к ней, и очень акуратно
интересуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть правый ряд, есть левый -
можно объехать где угодно, машин на
дороге практически нет. На что получает
конгениальный ответ - интересный
какой! Сам моргает и направо и налево -
как я тебя объеду!!! Истерика была дня на
четыре...
Добавлено через 51 секунду
меня как то тормознули и тоже
разговор начали, типа пьяный.
-вы пили?
-нет, а почему вы так решили?
- жвачку жуете.
- но у вас же тоже рубашка голубая...
представьте его лицо.
Добавлено через 47 секунд у
племянника на днях день рождения.
Пошла в магазин за подарком. Прихожу
домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук
со встроенной лазерной указкой,
мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот
беспокоюсь: тут написано, что он "для
детей от 12 лет", а Димке(племянник)
всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а
давай себе оставим, а? А ему каких-
нибудь... ну не знаю... покемонов там
купим безобидных!
- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то
зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок
вскрывает. - Это же гениально! Можно
же будет при помощи лазерной указки
выманивать кота из-под кровати и сразу
в него стрелять!
Линейный вид
