Юмор-3а

[Mvsany]

[Africen]

* В 1976 году в столице Колумбии, Боготе, все врачи, за исключением врачей скорой помощи, исчезли со своих рабочих мест на 52 дня. "Национальный католический вестник" описал "ряд необычных побочных эффектов" этой забастовки. Уровень смертности упал на 35%. Представитель Национальной ассоциации похоронных бюро заявил: "Это может быть совпадением, но это факт".
* В округе Лос-Анджелес произошло падение уровня смертности на 18%, когда в 1976 году врачи вышли на забастовку против повышения стоимости страховки на случай врачебной ошибки. Д-р Милтон Ремер, профессор Управления здравоохранения из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, провел исследование в 17-ти крупнейших больницах и обнаружил, что в этот период операций производилось на 60% меньше. Как только забастовка закончилась, и медицинский молох вновь заработал, уровень смертности поднялся до уровня, отмечавшегося до забастовки.
* То же самое произошло в Израиле в 1973 году, когда врачи ограничили общение с пациентами до 7 000 приемов против прежних 65 000. Забастовка продолжалась в течение месяца. По сведениям Иерусалимского похоронного общества, уровень смертности в Израиле упал на 50%. ( ) Такого кардинального падения уровня смертности не случалось со времен предыдущей забастовки врачей, которая состоялась за 20 лет до этого!
Когда врачей попросили объяснить этот феномен, они ответили, что так как принимали только пациентов с острыми случаями, то смогли приложить наилучшие усилия для лечения действительно больных людей. Когда врачам не приходилось слушать повседневные, и предположительно - маловажные, жалобы среднестатистических пациентов, они смогли посвятить себя более важному делу - спасению жизней.
Это неплохой ответ. Я всегда это говорил: нам нужна вечная "забастовка" врачей. Я не сомневаюсь, что если бы врачи снизили свое вмешательство в жизнь людей на 90% и работали бы только с острыми случаями, нам стало бы лучше.

Доктор медицины Роберт Мендельсон "Исповедь еретика от медицины", - Гомеопатическая книга, 2006.

[Mvsany]

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.


Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.


- Человек без интернета - зверь!
- Не-а! Человек, который оплатил и ждет когда его подключат - вот зверь!



- Что такое переходный возраст?
- Это когда в свой день рождения сидишь за столом грустный, потому что колу уже не хочется, а водку ещё не наливают


В приёмный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма, и один тяжёлый: муж отказался мыть посуду


- Как избавиться от корней сорняков?
- Надо возвести огород в квадрат!

[Gromozzeka]

Мед комиссия в армии. Доктор говори призывникут:
-Мне все ясно, все устраивает..Только еще одна просьба. Вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы. И это необходимо сдать завтра.
Призывник репу почухал и говорит..
- Доктор завтра никак не могу. Дела. А давайте я Вам просто трусы свои оставлю)

[Mvsany]

- Ты что сегодня делаешь?
- Ничего...
- Ты же вчера это делал?!
- Я не доделал...



Начальник инструктирует нового работника.
- В течение рабочего дня вы можете один раз пообедать, пять раз покурить, три раза сходить в туалет.
- А если захочется в четвертый раз?
- Можете выйти на работу в выходной день.




Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.



- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

[АндрейанС]

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.
- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

Добавлено через 13 секунд
Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

Добавлено через 18 секунд
Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...

Добавлено через 15 секунд
Папа ведёт сынка из детского садика и говорит ему:
- А вот я в пять лет мечтал завести обезьянку!
Сын: - А почему, папочка, не завёл?
Отец: - Да твоя бабка ключик выбросила!

Добавлено через 2 минуты
Статистика:
мужчины занимаются ceкcом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?)))

Добавлено через 23 секунды
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Добавлено через 25 секунд
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи

Добавлено через 24 секунды
Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

Добавлено через 22 секунды
"Разбудите меня лет через сто, и спросите: что сейчас делается в России... .
Я отвечу пьют и воруют. " (М. Салтыков-Щедрин 1826-1889).

Добавлено через 2 минуты
Как распознать среди приличных людей депутата-единороса

1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст

2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.

3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.

4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.

5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».

Добавлено через 13 минут
xxx: Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
xxx: Главное - чаевые под рукой держать.

[Gromozzeka]

http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic714053.html

[Africen]

- Если будешь следовать, моим советам, то переспишь с ней через месяц.
- Да ты не понял. Я же хочу серьезных настоящих отношений. Чтоб на всю жизнь!
- Не вопрос, но спать с ней тебе все равно придется.
*
Дорогие мужчины! Если вы не можете с первого раза, верно, прочесть "я тебе отослала",
то это ваши личные проблемы.
*
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну, причем тут это...
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну, хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.
Она: (расстроено) Ах, женился бы, значит?!?
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да; конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…

[АндрейанС]

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.


Объявление в туалете: "Пользуйтесь, пожалуйста, щеткой".
Внизу приписка: "А можно туалетной бумагой? Щеткой очень больно".


Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

Добавлено через 21 секунду
Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.


Позавчера Олег Газманов наконец-то закончил прыгать над новым альбомом.

Добавлено через 35 секунд
SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

Добавлено через 41 секунду
Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там - три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс - мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
- Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
- Да вот вы курить пошли - и он сразу за вами вышел
- Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

Добавлено через 27 секунд
Игра "Что? Где? Когда?". Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ...


- Дорогая, почему тебе так нравится заниматься сексом стоя?
- Стоя больше влазит.

Добавлено через 19 секунд
Девушка просит деда Мороза исполнить её желание на новый год.
- Дед Мороз, я хочу похудеть.
- Ну это будет тяжело.
- Я согласна!
- Хорошо, я сломаю тебе челюсть.

Добавлено через 16 секунд
- Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура.
- А у нее челка.


В Сибири играют в карты на одевание.


Любвеобильный первоклассник носит по 30 портфелей в день...

Добавлено через 18 секунд
Ей всего 13 лет, а у нее уже есть бывший, который ей всю жизнь испортил.


Одного мужика арестовали за незаконную вырубку леса.
И приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

[Punto_s]

Расставаясь, оба плакали ! Он уезжал в командировку.... она к маме в деревню......
Встреча была неожиданной ...через 3 дня...на пляже Египта....)))))))))))))))))