Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
В китайском алфавите более 12000
иероглифов... Поэтому игра "Поле
Чудес" там не только бессмыленна,
но и жестока!
А что будет,если два раза испугаться
до полусмерти?!
Девид Коперфильд едет на турне в Россию. Пересекая границу, разговорился с нашим таможенником:
- Типа смотри, как я умею. Накрыл железнодорожный вагон покрывалом, хлопнул в ладоши - вагона нет! Снова закрепил покрывало, хлопнул в ладоши - вагон опять есть. Таможенник говорит:
- Ну разве это фокус! Видишь вон тот состав с китайской аппаратурой?
- Вижу.
Кладет на стол декларацию, достает из-за пазухи печать, дышит на нее, и ставит штамп.
- Все! Зеленый горошек!
Женщина пригласила к себе мужчину .
Наготовила , накрыла стол . После того , как мужчина все выпил и съел,
прильнула к нему:
- А теперь ты мой..
- Ну нафиг, мой сама!
__________________ Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.
В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, смс-ка, отправленная не той девушке, и открытый пакетик семечек!
Зоологи обнаружили в лесах ежиков-мазохистов. Они сворачиваются в клубок наоборот!
До установки Линукса у меня постоянно вис компьютер, девчонки от меня убегали, пиво стоило слишком дорого и у меня были прыщи.
Но теперь стало гораздо лучше - компьютер больше не виснет!
- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.
Муж приходит домой поздно ночью пьяный. Жена с порога:
- Дорогой, ты колбасу купил?
- Колбасуку!? Нет, не пил. Не приходилось.
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мсье, когда вам приготовить ванну?
- Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!
Мужик женился. Наступили первые заморозки. Жена, налив стакан водки:
- Выпей-ка, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик выпив:
- Жена, а давай-ка махнем жить куда-нибудь в Якутию?..
- У меня вчера был ужасный вечер! На вечеринке я явно перебрала шампанского и когда мы с Серёжкой уединились - этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели он?!..
- Да ты что! Гораздо хуже - он сбежал!
- Что такое Япония?
- Япония - это страна узкоглазого солнца.
Тренер футболисту:
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
- Приготовьтесь к самому худшему.
- Доктор, я умру?
- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Из школьных сочинений:
Во дворе стояла конура, вокруг которой сидела собака.
- Поручик Ржевский, я слыхал Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Моя мама стройная. Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у нее плоскостопия. Голова у нее немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы, а на веках у нее голубые тени. Нос у нее нормальный, но с небольшим горбунком, из-за того, что она упала в детстве на нос с велосипеда. Губы у нее я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы, и так далее… Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, на ней я всегда вижу цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая, но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и из-за этого у мамы большой таз. Ноги у нее ровные, ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью, но!-она очень низкая, и из-за этого туда ее не возьмут...
P. S папа плакал, и очень просил его не описывать...
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн.
- Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят.
Добавлено через 29 секунд
Чукча, проходя мимо буровой, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
Рабочий отвечает:
- Бурят.
- Нет, однако, не так маленьких бурят делают!
Добавлено через 27 секунд
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за пол года, вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
Добавлено через 34 секунды
- Мужчина от мальчика отличается тем, что на вопрос "Есть ли у тебя девушка?" мальчик всегда ответит "Да!", а мужчина, снимая в кармане обручальное кольцо, будет мотать головой.
Добавлено через 40 секунд
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет
Добавлено через 19 секунд
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего...
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Чемпионат мира по бальным танцам закончился провалом, Андрей так и не решился пригласить Марию
Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил!
- Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий...
- Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение
Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены
химические элементы, ранее неизвестные науке.
- Что означает пословица "И волки сыты и овцы целы"?
- Значит, что волки сожрали пастуха и собаку...
По команде "Отбой" закрывать глаза до характерного щелчка!
Идет пьяный мужик, ночью по улице, держась за забор, смотрит в грязи, в канаве лежит свинья.
Он ей говорит:
- Свинья, как тебе не стыдно... такая грязная, вонючая, в канаве валяешься... фу!
Свинья отвечает:
- Посмотрю я на тебя, когда забор кончится.
- Не волнуйтесь, - успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. - Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила в метро прямо на эскалаторе.
- Доктор, это была я...
- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас.
- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь
Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего материального положения".
- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,... как его,... к окулисту!
Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
- Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
Папочка не отрываясь от формулы:
- Бесконечность, развернутая на пи пополам...
Один мужик очень любил сидеть в позе лотоса. Но долго не мог - его раздражал запах лотоса...
В цирке:
- Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву?
- Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!
Беседуют двое:
- Слушай, говорят у тебя опять новая жена, молодая!
- Да нет, я ж не Дима Дибров! Я еще первую донашиваю...
- Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- Чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... Угадай, что он сделал?
- А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Линейный вид
