__________________
Что касается меня, то я давно уже женат на своей работе и единственный вопрос, который мне приходится решать каждый день, это "кто сегодня сверху"
мужик пришел на цветочный рынок. выбирает цветок значит. посмотрел там сям. выбрал значит собрался покупать у одной торговки. ему другая (конкурентка) кричит: мужчина вы понюхайте лучше у меня ..... и стоять весь год будет.....
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:- И чего толко спьяну не притащишь...))))))))))
Есть у меня знакомая Ольга, довольно бесшабашная девчонка 22 лет отроду. Очень любит погудеть и выпить, причем у себя дома, чтобы, как она сама говорит, потом не добираться. Причем, ее муж, стокилограммовый шкаф, ее очень любит и перечить по поводу домашних пьянок не смеет, да и как тут перечить, если пьяную ее он боится, а когда она протрезвеет, то она так к нему приласкается, что какая тут ругань - любовь, да и только. И вот сидим мы в очередной раз у Ольги, мягко скажем - пьяные вусмерть. Приходит Ольгин муж, но никто на него особо внимания не обращает, поскольку все знают - сам он не пьет и к нам не полезет. Но видно за всю совместную жизнь мужика так все достало, что он залетает на кухню, хватает Ольгу и орет ей в лицо: - Ты алкашка, дрянь, сука! Как ты меня достала! Я тебя тварь выгоню на улицу, будешь там с бомжами херачить. Быстро встала, убрала весь этот срач, помыла посуду и спать!!! Мы с интересом смотрим на Ольгу в ожидании ответной реакции, поскольку знаем, что она может так на него рявкнуть, что он сам сейчас начнет посуду мыть, но на удивление она испуганно хлопает ресницами и шепчет: - Я все поняла, я все поняла... Сейчас уберусь... Я все сделаю. Муж в таком же шоке, как и мы, смотрит на нее и, видимо, от греха подальше уходит в спальню, ничего не говоря. После его бегства, Ольга поворачивается к нам и испуганно спрашивает: - А это кто?
В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): Нууу, ** твою мать))))))))))))
Молодая жена уходит на работу. мужик с похмела валяется на диване. Поднял голову на кухне тёща суетиться. Он ей кричит; Тёща сходи за пивком 500 рублей дам.Тёща думает магазин рядом сбегаю 500 руб к пенсии не помеха! Принесла. Зять выпил, захорошело.... Говорит опять: Тёща сбегай за бутылкой водки 1000 руб дам! Тёща думает во попёрло побежала принесла он ей 1000 руб отдал захмелел. сел напротив неё и говорит:- Тёща .а слабо тапком по лбу получить - 5000 руб дам. Тёща про себя не убьёт же! Тут звонит сотовый жена говорит: Володя ты отдал маме пенсию кот вчера принесли: - муж.... да...нет ещё выдаю потихоньку!!!!!
__________________ Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
А я не буду тонировать свою машину, у меня не такое страшное лицо!!!
А она лишь рассмеётся, бросив хищный взгляд в ответ, ей, как никому известно, в жизни кошки правил нет…
__________________ Вкусно готовлю, стираю, убираю, чиню розетки, прочищаю засоры в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол...блин...я бы была офигенным мужиком! Путаю буквы
а я чо? я ничо... другие вон чо и то ничо... а как я чо, так сразу вон чо!
Прежде чем завести женщину, узнай - есть ли у неё тормоза!!!
Линейный вид
