Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! ! . .
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!! ...
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг
звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина- Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик
пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь
Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А не х..й с чеченцами в УАЗике кататься!
Выходят, парень озираеться по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
-Ну как, большой?
Она в ужасе бросаеться от него в кусты с диким воплем.
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваеться и видит два огромных о...уевших глаза и слышит:
Директор нанимает на работу уборщицу.Директор:
-Скажите,что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
-Туалет мужской двухочковый.
-А если буква Ж и два нолика?
-Это,соответственно,женский
двухочковый туалет.Разрешите,
господин директор,тоже задать вамвопрос?Что такое два нолика и буква Н?
-Не знаю...
-Это Организация Объединенных наций.А в говне-то вы лучше разбираетесь...
Волк пробрался в самолет. Пробрался в кабину экипажа и говрит пилоту:
- счас я тя съем!
- не стоит, кто самолет вести будет!? разобъетесь...
Волк к штурману
- счас я тя съем!
- не стоит, кто путь пилоту указывать будет!? заблудитесь, разобъетесь..
Волк ловит вошедшую симпотичную стюардессу
- счас я тя съем!
- не стоит, меня съешь тя весь экипаж эпать будет...
__________________________________________________ ________________
__________________________________________________ ________________
Гражданин Сидоров под поκровом ночи прониκ в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стуκнулся головой о стенκу, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачκал своей подписью несκольκо признательных поκазаний на общий сроκ до 108 лет.
__________________________________________________ _______________
__________________________________________________ _______________
Урок истории в женской гимназии. В классе 20 блондинок. Учитель:
- Где находится Америка на карте?
Николь, одна из блондинок, встает и находит ее местоположение на карте. Учитель:
- Молодец. Ещё вопрос: кто открыл Америку?
19 блондинок резко встают и хором отвечают:
- Николь!
__________________________________________________ _______________
__________________________________________________ _______________
В магазине бытовой техники блондинка:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?
__________________________________________________ _______________
__________________________________________________ _______________
Блондинка возле своей машины:
– У меня колесо спустило! Что делать?
– Что, совсем спустило?
– Сейчас гляну... Не, не совсем, только снизу!
__________________________________________________ _______________
__________________________________________________ _______________
Линейный вид
