Вернуться   Официальный Форум любителей LADA Kalina и новой Лада Калина 2 > Лада Калина Клуб > Приволжский федеральный округ > Йошкар-Ола и Марий Эл

Йошкар-Ола и Марий Эл Обсуждение локальных вопросов, встречи Йошкар-Ола и Марий Эл.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 09.10.2011, 19:42   #21
Интересующийся
 
Аватар для Alex335
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Приволжский
Пол: Мужской
Автомобиль: SCANIA
Сообщений: 146
Вес репутации: 16 Alex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном пути
Re: Юмор.

Цитата:
Сообщение от Юра 12 Посмотреть сообщение
Да чё т анекдотов то не знаю,ты Хде их находишь?)))))
из жизни!всё из ЖИЗНИ!!!!)))))
Alex335 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.10.2011, 01:03   #22
Интересующийся
 
Аватар для man of law
 
Регистрация: 17.09.2011
Адрес: Йошкар-Ола
Пол: Мужской
Автомобиль: Калина-Универсал
Сообщений: 122
Вес репутации: 13 man of law не успел проявить себя
Re: Юмор.

Тады ловите анек:
Мужик с (чужой)женой любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылазит таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь. Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за **й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит ((. ...
И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь !!!

И еще один
Приходит мужик в банк:
- Дайте мне кредит!
- На какие цели Вам нужен кредит?
- Я хочу открыть у нас на районе гей-клуб.
- А кто к вам будет туда ходить?
- Да, разные там педики... Петя, Вася, гаишники с нашего района...
- Мы к сожалению должны отказать Вам в кредите.
- Вот, и вы к нам тоже приходите!!!
man of law вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 10.10.2011, 23:54   #23
Интересующийся
 
Аватар для Alex335
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Приволжский
Пол: Мужской
Автомобиль: SCANIA
Сообщений: 146
Вес репутации: 16 Alex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном пути
Re: Юмор.

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Alex335 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 04.11.2011, 18:10   #24
Интересующийся
 
Аватар для Alex335
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Приволжский
Пол: Мужской
Автомобиль: SCANIA
Сообщений: 146
Вес репутации: 16 Alex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном пути
Re: Юмор.

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!!
Сегодня они не для детей точно )) :

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки).
Alex335 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.12.2011, 01:35   #25
Интересующийся
 
Аватар для Alex335
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Приволжский
Пол: Мужской
Автомобиль: SCANIA
Сообщений: 146
Вес репутации: 16 Alex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном пути
Re: Юмор.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

Кисо: — А сколько стоит?

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

Все плачут.

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

Пацаны вжались в щели.

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

— Ну… да… мои ребята делали…

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

Хозяин: Ну… это… ммм…

Мужик: Держи тысячу рублей!

Хозяин: а…

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Шиномонтаж опять в слезах. 3

Добавлено через 1 минуту
Фраза девушки-блондинки,
которая уложила весь автосервис:
— «Я когда даю в зад, у меня не
горит лампочка». Ответная фраза
приемщика, от которой все
описались на месте: — «Понятно, а
с машиной то что?»
Alex335 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.12.2011, 09:12   #26
Йошкар-Ола и Марий Эл ячейка
 
Регистрация: 12.09.2009
Адрес: +
Пол: Мужской
Автомобиль: +
Сообщений: 334
Вес репутации: 15 Юра 12 не успел проявить себя
Re: Юмор.

с клубникой ваще жесть.)))
Юра 12 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.12.2011, 22:22   #27
Интересующийся
 
Аватар для man of law
 
Регистрация: 17.09.2011
Адрес: Йошкар-Ола
Пол: Мужской
Автомобиль: Калина-Универсал
Сообщений: 122
Вес репутации: 13 man of law не успел проявить себя
Re: Юмор.

Баян, но очень смешной )))
man of law вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.12.2011, 11:34   #28
Интересующийся
 
Аватар для Alex335
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Приволжский
Пол: Мужской
Автомобиль: SCANIA
Сообщений: 146
Вес репутации: 16 Alex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном пути
Re: Юмор.

сценарий на предстоящие праздники---:31 декабря… Девять вечера… Вы садитесь за праздничный стол… Далее память стерта…

1 января… Раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!…
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… По телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… К хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах...

3 января… По телевизору Максим Галкин. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице видимо было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… Впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается, что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом - Россияне больше не могут пить!
В припадке дикой ностольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… Братаетесь, можно снимать передачу «Жди меня».
Какой-то кретин предлагает выпить… Ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… На троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…
Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… Ничего не сказал. Решил, что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык - Старый Новый Год.
Alex335 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.02.2012, 12:48   #29
Интересующийся
 
Аватар для Alex335
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Приволжский
Пол: Мужской
Автомобиль: SCANIA
Сообщений: 146
Вес репутации: 16 Alex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном пути
Re: Юмор.

зять с тёщей дома! зять:"тёщя,сходи мне за бутылкой!",тёщя : "ты чё совсем охренел?" зять:" даю 1000,сдача твоя!" тёщя поменжевалась,но пошла,зятёк выпил и сново ей:"тёщя сбегай за сигаретами?" та :"ту ты вообше попутал......!" "даю 500,сдача твоя!?" ,купила она ему сигарет.Тот покурил,допил,вошёл в раж.....: " тёщя,а давай я тебе подзатыльник дам?" ,представьте тёщино возмущение......!!!!!!!! Зять: " даю 5000?!",тёщя помялась.....,"ладно только потихоньку" ,зять на радостях,со всего маха.......! Пока тёщя чесала затылок у зятя зазвонил мобил. жена :" дорогой,ты получил мамину пенсию?" - " да"- "отдал?"- " отдаю понемногу!!!!!"

Добавлено через 1 минуту
Учительница спрашивает:

- Дети, кем вы хотите стать

когда вырастите?

Вася хочет летчиком, Лера

- учительницей, а Вовка -

сексопатологом.

- Вовочка, ты хоть знаешь

суть твоей профессии?

- Марья Иванна, смотрите в

окно - идут две девушки с

мороженами одна лижет,

другая сосет. Которая из

них замужем?

- Ну та, которая лижет...

- Нет, та у которой кольцо

на руке, а вот таких

женшин, как вы, я буду

лечить

Добавлено через 43 секунды
Семейная ссора:

- Это ты первая начала!

- Ничего подобного, это ты

первый кончил!

Добавлено через 18 секунд
Встречаются две

подружки.

— Ну, как прошло 8

Марта?

— Муж трахнул с утра!

— А мой кофточку

подарил, дурак!
Alex335 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.02.2012, 17:44   #30
Втянувшийся
 
Аватар для krig
 
Регистрация: 09.12.2010
Адрес: Донецк
Пол: Мужской
Автомобиль: Daewoo Lanos
Сообщений: 192
Вес репутации: 16 krig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошимkrig является по-настоящему хорошим
Re: Юмор.

Реальная история из жизни энтомологов (ученые, изучающие насекомых)
Жук-Олень - в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный экземпляр.
И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...
krig вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Сервис метрических линеек для форумов и блогов


Быстрый переход









Часовой пояс GMT +3, время: 17:34.