Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Пожилой грузин приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.
__________________
Я.Кедми. "Моего бога сожгли в освенциме".
Встречаются два новых-русских еврея в одесской гостинице "Лондонская". Один другому:
- Значит вы Гуревич, хотите занять у меня 100 000 долларов. А где гарантия что вы их мне вернете?
- Я даю вам слово честного человека!
- Хорошо, в таком случае я жду вас сегодня вечером в моем офисе на Мясоедовской вместе с этим человеком.
***
В гостинице "Красная" в Одессе встречаются два новых-русских одессита. Один другому:
- Ну, Яша, ну что, как твои дела?
- Да как! Вот только сегодня заработал 200% на замше. Купил дом в Крыму. Жена с детьми сейчас отдыхает во Франции. Сам я только вернулся из Соединенных штатов, где заключил очень выгодный контракт. И черт возьми! Куда делся мой секретарь?! Куда подевался мой секретарь?? Слушай, Марк! Те не можешь мне щас быстренько одолжить 500 долларов?
- Конечно могу! Только сначала ты меня поцелуй в плечо!
- Почему в плечо?
- Ну ведь ты же тоже из далека начал...
***
В Балте, маленьком местечке под Одессой в дверь раввина вечером раздается стук. Входит человек и говорит:
- Раввин, я на ночь глядя еду в Одессу. У меня с собой 100 тыс. рублей. Можно я у вас эти деньги оставлю на ночь, а завтра днем вернусь и с вашего позволения заберу их у вас?
- Хорошо, говорит раввин, только я хочу что бы это все происходило при свидетелях.
И кричит:
- Местечко!
- Да не надо, раввин, я вам доверяю!
- Нет, так не пойдет! Местечко! Как ваша фамилия? - Спрашивает раввин.
- Нухензон.
- Местечко! Все видите, что я забираю у Нухензона 100 тыс. рублей с тем, что бы они у меня хранились ночь, а завтра днем он приедет с Одессы и я ему всех верну. Все видели?! Расходитесь!
Все все разошлись. Нухензон уехал. Днем он приезжает, приходит к раввину.
- Раввин, вот я приехал. Хотел бы получить 100 тыс. рублей, которые я вам оставил.
- Какие 100 тыс. рублей? Понятия не имею, о чем вы говорите?
- Как? Я же вам оставил. Свидетелями были жители местечка.
- Хорошо. Местечко! все собирайтесь!
Все собрались.
- Местечко, кто нибудь видел, что бы я вчера брал у Нухензона 100 тыс. рублей? Кто нибудь видел с вас?
Все молчат. Ни кто не видел. Все расходятся. Нухензон хлопается в обморок.
Раввин брызгает на него водой. Тот очнулся.
- Слушайте, что вы так перенервничали. Вот ваши 100 тыс. рублей.
Тот берет деньги, пересчитывает. Все в порядке.
- Послушайте, раввин, зачем вы мне устроили такую экзекуцию?
- Вы мне нахрен не нужны, ваши деньги мне тоже нахрен не нужны. Я просто хотел что бы вы убедились какие суки у меня соседи...
***
Одесса. У нового-русского одессита на углу Дерибасовской и Решельевской сломалась супер-машина Bentley. Со всех концов одессы везут специалистов, ни чего не получается. Наконец, привозят старого Рабиновича. Он открывает свой саквояж, достает отвертку и молоточек, открывает капот, стучит один раз молоточком и мотор заводится!
- Сколько с меня?, - спрашивает новый-русский одессит.
- Тысячу долларов, - говорит старый Рабинович.
- За один удар молоточком?! Пишите подробный счет!
- Пожалуйста!, - говорит Рабинович и предъявляет счет.
1. Стукнул один раз молоточком - 10 центов.
2. Знал где - 999 долларов, 90 центов...
***
Из Одессы на Брайтон-бич эмигрирует семья, среднего возраста. Проходит 15 дней, и глава семьи звонит с Брайтон-бич своему другу в Одессу:
- Сёма, мы в раю! Сёма, мы на Брайтон-бич. Позавчера мы с Софкой были в ресторане, мы обожрались! Помидорки моченые! Фаршмак! Фаршированная рыба! Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Цыля с Молдаванки!
Тот из Одессы ему кричит:
- А как там Америка?
- А хер её знает. Ми туда не ходим!
***
- Алё, скажите, Пейсехович еще дома?
- Пока еще дома. Но венки уже выносят.
***
- Цыля, ты хотя бы спросила у меня, как я живу?!
- Как ты живешь?
- Ой! И не спрашивай!
***
К 60-ти летию великой победы. Два старых ветерана Великой отечественной войны сидят на скамейке на Приморском бульваре в Одессе. При полном параде, с ног до головы увешанные орденами и медалями. Один другому:
- Ой, Сёма, Сёма! Если бы ти только знал, как у меня в 41-м болели ноги! Как у меня в 41-м болели ноги!
- Подожди! А как ты дошел до Берлина?
- Одел 43-й и дошел!
***
Одесса. Газетный киоск. Продавщица дородная дама Белла Марковна. Идет дождь и все газеты заляпаны водой и грязью. Подходит покупатель:
- Белла Марковна, вы мне можете дать "Правду", только чистую.
- Как? Совсем без текста??
***
Одесса. Встречаются два старых приятеля.
- Аркаша, может за встречу выпьешь 100 грам коньячку?
- А почему бы и нет!
- Ну нет, так нет!
***
Одесса, Привоз. Маленький Лёва подходит к лавке и протягивает 3-х литровую банку продавщице.
- Мне пожалуйста 3 литра меда.
Продавщица наливает, Лёва берет банку и говорит:
- Спасибо! А завтра папа придет и заплатит вам деньги.
- Ну, нет, так не пойдет!
Продавщица берет банку и выливает мед обратно. Левочка берет банку, выходит на улицу и смотрит в банку:
- А папа был прав. Тут хватит на 2 бутерброда...
***
В Одессе идет процесс над 13-ти летним Моней Голдбергом, который обвиняется в изнасиловании толстухи, 25-ти летней украинской девушки Гарпыны. Защищает Моню его мать, Цыля Марковна Голдберг.
- Уважаемые судьи! Взгляните на нашего мальчика!
Ставит Моню на стул.
- Ви посмотрите! Он весь весит столько, сколько её одна нога! И чем! Чем я вас спрашиваю Моня мог её изнасиловать!
Моня тихо шепчет маме:
- Мама, не телебунькайте пиписку. Мы проиграм процесс...
На этой позитивной ноте заканчивается моя подборочка.
Добавляйте интересные истории из Одессы. Подписывайт
__________________
Я.Кедми. "Моего бога сожгли в освенциме".
Встречаются двое друзей, один другого спрашивает: — Ну как дела? Как в командировку съездил? — Ты знаешь, очень даже хорошо. Несмотря на то, что я ездил во Владивосток, да ещё и на поезде. Целую неделю в дороге был. — Да ты что! А ну рассказывай. — Ну, в общем, захожу я в купе, а там у меня соседка — ну просто нереальной красоты девушка. Я к ней сразу потихоньку клинья стал подбивать. Она сначала отнекивалась от меня, мол, я не такая, все дела. Но потом всё-таки у нас с ней случился секс. — Ну молодец, поздравляю! — Ага. Только сразу после этого она разрыдалась. Говорит, мол, что ж я за шлюха такая, у меня ведь муж, двое детей… — Ого. А ты чего? — Ну я подсел к ней рядышком, обнял её и тоже начал вместе с ней переживать по этому поводу. — А дальше что? — Ну вот так всю неделю мы с ней трахались и плакали…
__________________
Я.Кедми. "Моего бога сожгли в освенциме".
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- "Мужчина, прекратите кричать, и скажите мне внятно: епанулась - это Ваша теща упала или с ума сошла?".
__________________
Я.Кедми. "Моего бога сожгли в освенциме".
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!
__________________
Я.Кедми. "Моего бога сожгли в освенциме".