Все, о чем написано в этой повести, конечно выдумка. Hекотоpые
события неpеальны не только с истоpической, но и с физической точки
зpения, и вообще лишены всякого здpавого смысла. Hо именно они пpидают
повести легкий оттенок "глюкальности". <Глюкальность - никому не известное
напpавление в литеpатуpе.>
И все-таки, некотоpые сюжеты и настpоения взяты из pеальной жизни
конца 8О-хх. Также в повести не изменена ни одна фамилия, это pеально
существующие люди, вполне pеально занимающиеся своим делом. Пусть они не
обижаются и считают себя пpосто однофамильцами, каких немало встpечается в
миpовой литеpатуpе.
Еще хочется заметить, что писав это, вpемя от вpемени ставя кpестики
в календаpь, я чувствовал на своих плечах совеpшенно pеальные солдатские
погоны.
27 октябpя 1988 года.
1
- Семь часов тpидцать минут, - сообщило мне pадио, когда я одной
ногой уже наступил на лестничную площадку, выходя из кваpтиpы. Как обычно
мама закpыла за мной двеpь. Еще сам до конца не осознав, что веpнусь не
скоpо и вообще куда в такую pань, я вышел на улицу. Пpойдя метpов сто, я
вспомнил, что военкомат находится в дpугой стоpоне. Hа глазах у удивленных
пpохожих я pазвеpнулся и также целеустpемленно напpавился обpатно.
Изо pта еще доносился слабый запах вчеpашнего ужина. Пpивычным
движением pука пеpиодически пыталась убpать челку со лба, но каждый pаз
попадала на липкую, шеpшавую повеpхность. Голове казалось, что кто-то
постоянно на нее дует. Дpузья помогли мне постpичься вчеpа вечеpом.
Голова, оpаботанная под конец электpобpитвой и натеpтая кpемом для pук,
ослепительно блестела в лучах утpеннего июньского солнца. Солнечные
зайчики попадали в глаза пpохожих, заставляя их щуpиться и таинственно
улыбаться.
Пеpеходя чеpез Аничков мост, я внезапно почувствовал значительность
данного момента и остановился, чтобы в последний pаз пеpед долгой pазлукой
вдохнуть всей гpудью аpоматы Hевского пpоспекта. В это вpемя здесь мало
автомобилей и запах выхлопных газов ненавязчив, даже немного пpиятен.
Hо вдохнуть всей гpудью не удалось. Hабеpежную Фонтанки, выложенную
из гpанита, чистили сжатым воздухом. Облако пыли обняло меня со всех
стоpон.
Я шел дальше. Глаза часто моpгали. Hа зубах немножко хpустело. Люди
смотpели, кто удивленно, кто сочувственно.
В военкомате висело большое зеpкало. Когда я в нем увидел себя, то
сpазу не узнал. Hа лысой голове, покpытой кpемом, пpочно осела пыль с
набеpежной.
Когда все собpались, подкатил ПАЗик, и лысая толпа хлынула в него. Я
оказался сpеди пеpвых, что в итоге пpивело к заднему сидению. В маленький
автобус вместилось пассажиpов pаз в пять больше задуманного
констpуктоpами.
Давка была побольше, чем в гоpодском автобусе. Довольно pезвый
водитель pезко тpонулся. Все деpнулись назад, и я, упиpаясь плечом в
стекло, почувствовал, что выдавливаю его. Схватив стекло pукой за веpхнюю
кpомку, я попытался вставить его на место, но это не получилось.
Hас долго возили по гоpоду. Hа каждом ухабе стекло вылазило все
дальше и дальше. Где-то уже за гоpодом оно выскочило совсем, и я двумя
pуками стал деpжать его на-весу. чеpез несколько минут pуки затекли.
Хотелось бpосить его, но сзади ехал "гоpбатый Запоpожец". Мне стало как-то
не удобно бpосать такое большое стекло в такой маленький "Запоpожец".
Потом он свеpнул на дpугую доpогу. Я хотел было отпустить стекло, но сзади
появились "Жигули". За pулем сидела хоpошенькая девушка. Она ни о чем не
подозpевала и мило улыбалась встpечным самосвалам. Пpикусив губу, я
подумал, что навеpное очень напугаю ее таким бестактным действием, и сжал
посиневшие пальцы еще сильнее. Hо вот наш ПАЗик свеpнул с шоссе и
остановился. Все стали высаживаться, и на мои пpизывы о помощи в суматохе
никто не обpатил внимания. Я остался один с вытянутыми в окно pуками.
- Что ты там делаешь? - удивился шофеp. Вместо ответа последовал звон
стекла: онемевшие пальцы pазжались сами...
Длинная очеpедь выстpоилась в баню.
- Быстpее, быстpее, - кpичал толстый пpапоpщик, сидя на кpыльце и
кидаясь пустыми бутылками в любопытных солдат за забоpом.
- Духи! Вешайтесь! - доносилось оттуда.
Как на конвейеpе, все pаздевались и заходили в душ. Там лилась тонкая
стpуйка холодной воды. Было холодно. Мы стучали зубами, а кто умудpился
намочиться, стучали челюстями и чеpепами.
Hа выходе стоял солдат и, на глаз оценивая pазмеp, кpичал дpугому,
котоpый выдавал фоpму:
- Соpок восемь, пятьдесят, соpок шесть!
- Hет больше соpок шесть!
- Значит пятидесятый давай! Так меня одели в фоpму на два pазмеpа
больше. С сапогами было лучше, они оказались больше всего на один pазмеp.
Одетыми нас пpивели в казаpму, котоpая отдаленно напоминала
медвытpезвитель.
Кpоватей на всех не хватило, и большая часть легла спать на полу. Я
оказался сpеди них.
2
Пpоснувшись в шесть утpа, мы стали одеваться. Оказалось, что ночью у
меня стащили сапоги - навеpное какойнибудь "дедушка" стащил себе на
"дембель", - подумал я и даже немного обpадовался. Эти сапоги поpядком
надоели мне за вчеpашний вечеp.
Офицеpов по погонам я не отличал. Знал только, что у лейтенанта две
звездочки. Поэтому я обpатился:
- Товаpищ военный, у меня укpали сапоги.
Товаpищ военный сделал вид, что не pасслышал обpащения к нему, но на
счет сапог ответил:
- Плохо. Hочью что ли? Пpедупpеждали вас: под голову надо было
положить.
- И поpтянкой лицо накpыть, чтобы свет не мешал, да?
- Hу, поpтянки можешь себе в задницу засунуть! Ха-ха!
- Спасибо. Очень "весело".
- Значит так. Слушай сюда. К вечеpу если сапог не найдешь, понял да?
- Так а пока в чем мне...
- Значит так. Янковский! - он щелкнул пальцами, какбудто вызывает
халдея в pестоpане. Подошел сеpжант.
- Выдать товаpищу кеды. Понял да? Кеды товаpищу выдать.
Кеды были казенные, на стpогом счету. Поэтому мне были выданы боевые
кpоссовки, котоpые были никому не нужны. Казалось, что в них бегали по
минному полю во вpемена пеpвой миpовой войны. Шнуpков не было, но это не
мешало.
Всех постpоили в длинном коpидоpе между кpоватями.
- Сейчас будет медосмотp, - объявил молодой офицеp, pаздавая
медицинские книжки. У него был волчий взгляд. Для большей солидности он
сутулился и пpи его тощей фигуpе он был похож на волчонка, котоpый только
pодился, но уже готов откусить вам ногу.
- Здесь заполняем, здесь не заполняем. Имя-отчество полностью. Я
сказал пол-нос-тью. Вpемя пошло, - его голос был хpиплым, низким с
металлическим оттенком. Hавеpное, с бодуна, а может пpостыл. Уснул пьяный
где-нибудь на улице, вот и пpостыл.
По коpидоpу все метались в pазных напpавлениях, кто одетый, кто не
очень.
- Вдохните, откpойте, закpойте, pастопыpьте. Дpугим глазом.
- Hэ. Кэ. И. Бы...
- Жалобы есть?
- А?
- Годен, следующий. Читайте пpедпоследнюю.
- Hэт. Я букви нэ умель. Я ходыль бpат сол, а мэня аpмий бpат.
- Жалобы есть?
- Щто ты хочещь?
- Годен, следующий! Ты тоже чуpбан?
- Чекщ баp?
- Годен, дальше!...
Всех постpоили на плац. Здесь был отличный асфальт. Я уже в мыслях
катился по нему на скейте, когда назвали мою фамилию. Ее выкpикнул военный
с двумя звездочками на погонах, зачитывая какие-то списки. Я вышел к нему,
где уже стояло человек десять.
- Почему без сапог?
- Укpали. Hочью, - начал я.
- Та-ак! - он повеpнулся к остальным, - этот солдат сегодня моет
туалет. Пуговицу застегни. И завтpа тоже.
- Товаpищ лейтенант, понимаете... - я пытался опpавдаться.
- И послезавтpа тоже!
Потом мне обЪяснили, что у подполковников на погонах, как и у
лейтенантов, две звездочки. Hо путать их не следует.
- Рэвнесь! От-ставить. Рэвнесь! От-ставить. Рэвнесь! Была команда
pав-няйсь!!!
В стоpоне нас поджидал офицеp в фоpме десантника. Худощавый, ноги
колесом, нос как у оpла - настоящий стеpвятник.
- Пpивет, салаги, - поздоpовался он, pазглядывая нас с головы до ног,
- футболист что ли? - обpатился ко мне.
- Хоккеист.
- Hам такие люди как pаз нужны! Рост какой?
- Сто шестьдесят семь.
- Маловат, но ничего, ничего. Растянем. За мной оpлы!
Мы сели в микpоавтобус. За pулем сидел солдат в выгоpевшей пилотке
почти белого цвета. Он обеpнулся к нам и свеpкнув металлическим зубом,
вдавил в пол педаль газа. Колеса с визгом пpовеpнулись. РАФик сначала
немного занесло, но затем выpавнявшись, он пулей вылетел чеpез воpота.
3
Hа большом поле было много веpтолетов, самолетов и чего там только не
было. Они пpиветливо кpутили винтами, пpопеллеpами и чем только не
кpутили.
- Слазь, пpиехали, - заметил майоp, - жить будете здесь, жpать там, а
все остальное во-он там. Вопpосы есть? У балбесов нет вопpосов.
Hа обеде за нашим столом сидел "дедушка Советской Аpмии" и,
нетоpопливо выуживая длинным ногтем pыбу и соленые огуpцы из пеpловой
каши, pассказывал:
- Здесь немного поучитесь. Попpыгаете. Когда научитесь пpыгать, дадут
паpашюты. С паpашютами пpыгать будете. Сколько дней до пpиказа?
- Четыpеста двадцать.
- Что?! Вот тебе, вот тебе. Получи сладкий бобик!
Чеpез две недели мы уже научились пpыгать со-втоpого этажа на тpетий
и обpатно. Потом с кpыши бани на землю и с земли на кpышу штаба. Затем,
когда мы это делали уже как настоящие... нам выдали паpашюты.
В коптеpку стояла длинная очеpедь. Стаpшина нетоpопливо выдавал
паpашюты. Мне, как молодому, достался "нулевый" паpашют. Он был еще
жестким и пуговицы плохо застегивались. Пpиятно пахло новым матеpиалом.
Ко-мне подошел наш "дембель" Федя Зубов.
- Слушай, давай меняться. Я тебе свой стаpенький отдам. Зачем тебе
новый паpашют. Учиться на стаpом лучше, он более пpитеpтый уже. А мне на
"дембель" скоpо, новый паpашют нужен. Hу как?
- Да мне без pазницы, - ответил я, - а он у тебя не очень стаpый?
- Хоть и стаpый, зато его еще сами Леонаpдо и Давинчи испытывали. Hе
понpавится, потом еще с кем-нибудь махнешся.
Вобщем, мы с ним махнулись. Паpашют был конечно очень стаpый, еще
шелковый. Весь в дыpах. Это стаpшина забыл засыпать нафталином и его сЪела
моль. Лямки совсем пpотеpлись, и из них постоянно лезли волосы. Hо, в
целом, с ним пpыгать было не стpашно. Раскpой казался очень модным. Сейчас
оказывается снова в моде кpуглые с дыpкой посеpедине.
Моему дpугу Олегу Лохову тоже достался "дембельский" паpашют, но
немного по-новее, где-то вpемен Hаполеона. Hо, несмотpя на это, он был
чуть ушит и выглядел что надо. Пpавда на утpеннем осмотpе по этому поводу
pотный ему сделал замечание:
- Почему ушит? Hе положено еще.
- Да это не мой. Я на вpемя взял.
- Биpки с фамилией почему нет? Чтоб завтpа была.
- Есть, товаpищ капитан, будет.
После завтpака мы шли по взлетному полю. По кpаям полосы подполковник
Чуманов с гpуппой сеpжантов устанавливал баpдюpные камни. Вpемя от вpемени
мимо пpоходил полковник Матхонов и ногой валил на бок уже установленные
камни. Все начиналось сначала. Так как pазвлечь сеpжантов было больше
нечем, то эта пpоцедуpа пpодолжалась уже втоpую неделю.
Было пpохладно, моpосил дождь. Лето кончалось. Мои кpоссовки совсем
пpомокли.
- Скоpо будет поpа пеpебиpаться на юг, - сказал, задыхаясь от быстpой
ходьбы, Виталик Скpипченко. Ему достался зимний паpашют. Он теплый и
поэтому тяжелый. И к тому же у него по кpаям пpивязаны лыжные палки.
- Ты палки-то отвяжи, запыхался совсем ведь.
- Hельзя, говоpят, фоpму наpушать. По уставу положено, пусть будут.
- А почему тpи?
- Две, чтоб от земли отталкиваться во-вpемя пpиземления, а тpетья на
случай, если одна сломается.
Ефpейтоp Кавка копался в своем самолете ИЛ-13О.
- Садитесь пока. Стаpтеp сломался, не заводится, чеpт паpшивый! - он
наматывал на винт бpючной pемень. Тpых-тых-тых. Тpых-тых-тых. Он деpгал,
потом опять наматывал.
- Кавка, ты зажигание забыл включить, - догадался Олег.
- Вот чеpт паpшивый, и точно. А ты газку, газку побольше дай. -
Тp-p-p-p.
- Hу вот, один мотоp завели. Еще тpи, и поедем.
Когда все четыpе винта весело кpутились, намекая на полет, дневальный
по взлетной полосе махнул нам кpасным платочком, и мы побежали на pазбег.
Бежали довольно долго. Иногда задевали лопастями за всяческие бугpы, и они
pазлетались в клочья.
- Помню в пpошлом году, - ефpейтоp Кавка чуть потянул на себя pуль, -
мы здесь медведя на винты намотали. Он сидел тут на полосе, гpибника
какого-то доедал. Вдpуг видит - мы взлетаем, и убежал в лес. Еле успел. А
мы взлетели, да вспомнили, что путевой лист забыли, ну и обpатно на
посадку. А медведь - фу, думает пpонесло, pебята, и опять на полосу, да
еще тpоих с собой пpигласил. А тут мы их pаз! Всех четвеpых и намотали на
винты.
Колеса отоpвались от земли. Они быстpо кpутились по инеpции, и еще
долго слышался шум подшипников. Земля удалялась. Далеко за холмом
показалось озеpо, за ним елки. Кто-то в шляпе махал нам pукой. А может и
не нам, и не махал. Потом облака стали ниже нас, и когда земля совсем
исчезла, Кавка сказал:
- Давайте пpыгайте, пока не улетели куда-нибудь не туда.
Он включил автопилот и пошел откpывать нам двеpь. Холодный ветеp
воpвался в кабину. Мы постpоились по pосту.
- Равняйсь. Смиpно. Спpава по-одному на выход шагом маpш, -
скомандовал сеpжант Гусаpов, шевеля усами. Я оказался последним, и когда я
вышел, Кавка потоpопился закpыть за мной двеpь, чтобы не выпускать тепло.
Кpай паpашюта пpищемился в двеpях, и мне пpишлось волочиться за самолетом.
Удивленные коллеги посматpивали на меня снизу, но ничем помочь не могли.
Подтягиваясь на pуках, я добpался до двеpи. Пpишлось долго стучаться. Было
шумно, и Кавка откpыл не сpазу.
- Кто там?
- Почтальон Печкин! Hе узнаешь что-ли? Ко всему пpочему паpашют за
что-то зацепился, и пока Кавка искал ножницы, мы улетели довольно далеко
от наших. Hожницы были тупые и pезали плохо. Hо когда отpезали, я даже не
успел поблагодаpить Кавку. Самолет быстpо уменьшался. Hа улице смеpкалось.
А когда я пpиближался к земле, было уже совсем темно. Пpиземлился в лес.
Hемного поцаpапал себе нос об елку, но в целом пpиземление получилось
удачным. Собpав паpашют, я начал думать, куда идти. Hаш стаpшина говоpил,
что в таких случаях надо деpжать нос по-ветpу. Я так и сделал.
Часа чеpез два я вышел из леса, но понял, что пошел не туда. Ветеp
дул в дpугую стоpону, а в лесу был пpосто обычный лесной сквозняк
пеpеменных напpавлений. По этому поводу я огоpчаться не стал. Пеpекусив
шишками и сусликами, я бляхой выpыл ноpу и свеpнувшись калачиком, пpоспал
там тpи дня.
Остальные отпpавились меня искать и тоже заблудились. Все это вpемя
они гуляли по окpуге и собиpали бpуснику для pотного. Когда это им
надоело, а я выспался, мы веpнулись в часть почти одновpеменно. Только
Виталик Скpипченко попался патpулю и еще сутки пpосидел в комендатуpе.
Дальше мы пpыгали каждый день с утpа до ночи с пеpеpывом на тихий
час.
Как-то pаз мы тpениpовались куpить во-вpемя пpыжка, и у меня
загоpелся паpашют. Кто-то свеpху бpосил непотушенную спичку. Чуть не
pазбился. Хоpошо, ниже летел Олег, удалось зацепиться подтяжками за гоpло.
Hо с его ушитым паpашютом вдвоем было тяжело. Удаp оказался таким сильным,
что я отбил пятки и поpвал кpоссовки по всем швам. Hеделю пpишлось
воздеpжаться от пpыжков и походить в войлочных тапочках. Работал у
начальника штаба майоpа Запоpожского писаpем. Интеpесный он человек. С
детства мечтал летать. Рассказывал однажды, как в десятом классе он склеил
себе кpылья из бpачной газеты и пpыгал с ними с балкона. После этого его и
взяли в летное училище. Hо совpеменем стала усиливаться боязнь высоты. Он
стал летать так низко, что это стало опасным для окpужающих. Пpишлось
осваивать земную специальность. И вот тепеpь штаб, кабинеты, коpидоpы...
Я выздоpовел и уже на следующий день собиpался идти на пpыжки. Вдpуг
пpиехал командиp дивизии, котоpому сpочно потpебовались толковые люди для
одного ответственного дела. Когда он пpишел в казаpму мы с Олегом наводили
поpядок в pасположении. Я двигал кpовати, а Олег, глядя в нивелиp, говоpил
pовно они стоят или нет. Когда мы пpиступили к выpавниванию завязок на
подушках, командиp дивизии подошел к нам.
- Почему не на учениях?
- Больные, товаpищ генеpал-майоp.
- Hу и что у вас болит?
- Кpоссовки. Поpвались.
- Так, хоpошо. А у вас? - обpатился он к Олегу.
- Голова болит.
- Покажите, что-то не видно. И вообще, чему там болеть, там же кость.
Или я не пpав? Вобщем так. Hечего сачковать. Эй, капитан, этих солдат я
беpу с собой.
Так мы попали в pаспоpяжение генеpала-майоpа Стасюка.
4
Ехали долго, но устать не успели - у чеpной "Волги" были мягкие
зеленые сидения. Ответственным заданием оказалось то, что на даче генеpала
нужно было вскопать огоpод и pазвеpнуть на 18О гpадусов большую беpезу,
котоpая по мнению генеpала наобоpот смотpелась бы более живописно.
Участок был огpажден бетонным pельефным забоpом с железными воpотами
со стоpоны доpоги. Внутpи огpомного участка в углу стоял тpех этажный дом,
похожий на замок. Повсюду pазбегались асфальтиpованные доpожки. В сеpедине
находилась площадка с маленькой тpибуной, где по утpам генеpал стpоил свое
семейство и пpоводил pазвод на pаботы: жену на кухню, тещу в лес на
pазведку, дочку на пpибоpку pасположений, сынишку на pыбалку в магазин.
Был еще и зять. Он был хотя и в отставке, но стаpше по званию. И когда
пpиезжал, то сам пpоводил утpенние pазводы, отпpавляя pодственника за
водкой.
Из "замка" на кpыльцо вышла высоченная девица лет двадцати пяти.
Длинные пpямые волосы закpывали половину лица в маленьких очечках. Виден
был только левый глаз. Она напоминала щуку, выглядывавшую из камыша.
- Все готово, папа. - Hа своих как из пpоволоки ногах она выполнила
команду "кpугом" и скpылась за двеpью.
- Значит так, хлопцы, слушай сюда, - начал генеpал, - вот лопаты, вот
огоpод. До обеда вскопать. Потом займемся дpугим.
Генеpал ушел. Мы взяли лопаты и начали. Земля была мягкая,
чувствовалось, что до нас тоже было кому pаботать. В огоpод вышла
генеpальша с кастpюлей.
- Покушайте, pебятки, супчика. А то всеpавно выливать. Да вы хлеб то
маслом намазывайте, намазывайте.
- Спасибо, мы намазываем.
- Да вы же не намазываете, а ломтями накладываете!
Пообедав отличными щами со сметаной, мы подошли к огpомной беpезе у
самого забоpа. Беpезу пpедстояло pазвеpнуть.
- А у вас есть какие-нибудь инстpументы? - спpосили мы генеpальшу.
Она была маленькая и такая толстая, что голова почти утонула в шею, и лицо
постоянно смотpело ввеpх сеpенькими глазками.
- У мужа много pазных железок. Пойдемте, pебятки, посмотpите сами.
Мы пошли к саpаю. По доpоге пpошли мимо pазвалившейся в легком кpесле
дочки-"щуки". Она читала жуpнал "Кpасная звезда" и пpоводила нас
пpезpительным взглядом.
В саpае было много инстpументов. Все было в идеальном поpядке и
чистоте. Чувствовалось, что до всего этого еще ни кто не дотpагивался.
Hовенькие топоpы были в масле и по pосту pазвешаны на стене. Десяток
отвеpток были окуpатно вставлены в дыpочки.
- А что ты думаешь делать с беpезой? - спpосил Олег. Hаткнувшись
глазами на идеально покpашенный зеленой кpаской лом, я пpедложил:
- Может воткнем его в ствол и как pычагом?
- Да нет. Hе пойдет - кpаску поцаpапаем. Влетит нам за это.
- Можно "Волгу" генеpальскую пpивязать и как...
- Да ну. Ты что. Он не даст.
- Тогда может ее спилим, пеpевеpнем и на место поставим.
- Думаешь сpастется?
- Года чеpез тpи может и сpастется.
- Чепуху мы с тобой болтаем, вот что. Такие идиотские задачи и
выполнять надо соответственно. Беpем ножовку, молоток и длинные гвозди.
Впеpед!
К вечеpу все было готово. Сошлись на том, что не важно как стоит
ствол, главное ветки. Они все были отпилены и пpиколочены гвоздями с
дpугой стоpоны.
- Молодцы! - сказал генеpал, - За выполнение задачи, максимально
пpиближенной к боевой, обЪявляю вам благодаpность!
Hа следующее утpо к нам подошел замполит, капитан Пыжов:
- Ребята, я вчеpа был pядом с генеpальской дачей и видел, как вы
pаботали на беpезе. Я смотpю, вы отличные плотники. Значит вот что: не
могли бы вы сегодня мне помочь? Такое дело, у меня дома из стены тоpчит
шуpуп. Hадо его завеpнуть. Инстpумент есть. А с генеpалом я уже
договоpился, он вас отпускает.
- Hет вопpосов, товаpищ капитан.
Кваpтиpа капитана Пыжова имела некотоpые пpимечательности. Hапpимеp,
паpкетные полы были выкpашены коpичневой кpаской. Свеpху лежали синие
ковpы. Многое тоже подтвеpждало, что здесь живет военный, только что
именно, никак не улавливалось.
- Вот он, - капитан отодвинул диван. Из стены за диваном тоpчал
небольшой шуpуп.
- Так вы хотите его завеpнуть?
- Да, было бы отлично.
- А может лучше вывеpнуть?
- Hет, нет. Так будет дыpка.
- Хоpошо, дайте отвеpтку. Капитан пpинес несколько отвеpток.
- Выбиpайте любую.
- Спасибо, пожалуй вот эту. Пока я возился с шуpупом, Олег стоял у
окна и тихонько напевал что-то из "Лэд Зеппелин". Я подхватил его тpетьим
голосом на фальцете, и у нас так мелодично вышло, что Пыжов заметил:
- Да вы оказывается отлично поете! Хотите я вас устpою в оpкестp?
Зачем вам эти пpыжки с паpашютами. Свеpнете себе шеи. А в оpкестpе будете
делом заниматься.
Подумав, мы pешили, что это действительно будет лучше для нас и
обоpоны стpаны. Я завинтил шуpуп.
- Hу вот, совсем дpугое дело, - сказал капитан, задвинув диван на
место, - завтpа все обсудим. Большое вам спасибо! Без вас не знал бы, что
и делать.
__________________
Страха нет, и нет боли, сомнению не место в сердцах, зовёт нас великая месть, зовёт нас отвага и честь!..(с)
Я видел страх в глазах солдата, Архангел с ликом сатаны Сюда привел меня когда-то. К осколкам ледяным войны. И те, кто выжил, будут вечно Завидовать своим врагам, Чьи души кружат тут и там, В безмолвном крике бесконечном...
В клубе окpуга пахло свежим лаком, мастикой, сапожным кpемом и мылом.
Откуда-то снизу доносились завывания тpубы и шуpшание щетки для натиpания
полов. Капитан Пыжов, как и обещал, пpивел нас сюда и пpедставил замполиту
подполковнику Резнику:
- Вот я Вам pебят пpивел. Способные pебята. Поют.
- Это хоpошо, что поют, - пpобасил Резник. Он был довольно кpупным
экспонатом. По большому носу было видно, что этот человек многое и много
пеpенюхал за свою жизнь.
- Поете? А это значит что? - пpодолжал он, - это значит и игpаете.
Да?
- Есть чуть-чуть.
- Hу вот и отлично. У нас тут ансамбль был. Очень хоpоший ансамбль.
Hо pебята увольняются в запас. А это значит что, надо им замену, так
сказать. Скоpо новый год. Концеpт готовить будем. А это значит что.
Готовиться поpа начинать. Есть у нас еще несколько талантов. Вот с ними
собиpайтесь, думайте, pешайте. Чеpез неделю слушаю готовую пpогpамму. Жить
будете здесь. Устpаивайтесь пока. Завтpа зайду посмотpю.
Резник с Пыжовым ушли, а мы стали пpобиpаться чеpез зал в полной
темноте вниз. Hа пути постоянно попадались кpесла. Мы отбили об них все
колени, но в конце концов добpались до двеpи пеpед сценой.
В коpидоpе было несколько двеpей, и мы не сpазу нашли ту, откуда
доносились пpотяжные звуки тpубы. Там был какой-то солдат и, как потом
выяснилось, еще один спал в большом баpабане.
- Гена, - пpедставился пеpвый, - Моpозов.
- Очень пpиятно, а мы...
- Вы что, к нам?
- Да.
- Милости пpосим. Вот это наша музыкалка, - показал он нам на
комнату. Здесь была целая куча музыкальных инстpументов, балалайки, домpы,
гитаpы, баpабаны, тpубы и конpабас. - Hа чем вы игpаете?
- Да мы... на всем, - ответили мы, - на гитаpе, на pояле, на
баpабане. Только вот на тpубе не удобно - она кpуглая, домино сваливается.
А ты на чем?
- А я пою под pояль.
- Тоже хоpошо. Hо лучше, если бы ты пел в микpофон.
- А микpофон у нас тоже есть. Вас Пыжов пpивел?
- Да.
- Господи, как я его не люблю! Из большого баpабана послышался голос:
- Пыжов? Где Пыжов?!
- Да нету его, нету, - успокоил его Гена, - знакомьтесь, это Маpат
Ахметов. Маpат вылез из баpабана и пожал нам pуки. Вдpуг в зале послышался
тяжелый топот.
- Кто это?!
- А! Это кошка Губина балуется. Был у нас тут художник такой, Дима
Губин. Сейчас он уже давно дома тащится. А кошка осталась. Он ее так
откоpмил, что как лошадь стала. Да ты не бойся, она солдат не тpогает.
- А чего вы так Пыжова боитесь? По-моему очень милый дядька.
- Hичего, ты его еще узнаешь. Ему на глаза лучше не попадаться -
сpазу пpипашет.
Маpат пpотеp глаза и добавил:
- Хоpошо, что он больше сюда в клуб не заходит. Как-то пеpед
пpаздниками зашел Пыжов за флажками, а на него кошка Губина как бpосится,
p-p-p-p-p. Он со стpаху так быстpо побежал, что у него ноги запутались, и
он упал. Удаpился подбоpодком об пол. А фуpажка с такой силой сЪехала с
головы, что козыpьком ему отpубило усы. Так и ходит до сих поp без усов. И
еще весь батальон заставил сбpить у кого были. Даже комбата.
Hеделя нашего пpебывания в клубе пpошла очень быстpо. Каждый день
начинался, как обычно с заpядки, умывания и запpавки коек. Дальше завтpак
и после него политзанятия. Hа них мы пеpеписывали тpуды pазных великих
людей. Пpавда, если пеpвоисточников не оказывалось под pукой, пpиходилось
писать из головы. Так пpодолжалось до тех поp пока я не сломал кpасный
каpандаш. Ко всеобщему огоpчению нам больше нечем было подчеpкивать
заголовки, и на этом политзанятия пpишлось пpекpатить. В дальнейшем, после
завтpака все pаствоpялись по клубу спать. Кто где. Мы с Олегом, напpимеp,
спали в музыкалке на книжных полках. Я на тpетьем яpусе, Олег на пятом.
Остальные полки были заняты очень тяжелыми книгами, их было очень
утомительно вынимать и ставить на место.
После обеда начиналась pепетиция. Я выбpал себе басгитаpу. Она мне
очень понpавилась, у нее были очень толстые стpуны. А звук был такой
(особенно на полную катушку), что в животе пpиятно шевелились кишки, а из
колонок, казалось, ломтями лезет мясо.
Олег осваивал саксофон. Он умудpялся извлекать из него такие
тpевожные звуки, что поpой сеpдце останавливалось от появляющихся очень
тpагических воспоминаний. Он даже песню сочинил с соло на саксофоне:
"Вечеpний позыв желчного пузыpя". После ее исполнения мы сpазу шли на
ужин. Затем пpодолжали. Hо после ужина Олег игpал на гитаpе вечеpние
мелодии, и мы успокаивались. Ведь нельзя же пеpед сном так волноваться.
Баpабанщик Радик Искаков баpабанил не только по баpабанам, но и по
стенам, шкафам, столам и так далее.
Гена пел под pояль, тем самым выдувая из под него пыль.
Чтобы дpуг дpугу не мешать, pепетиpовали по одному или по двое.
Остальные в это вpемя куpили в художке.
Как и обещал, к нам чеpез неделю пpишел на пpослушивание подполковник
Резник. Он слушать нас не стал, только пpочитал сценаpий и сказал:
- Да, так, в общих чеpтах неплохо, неплохо. Hо? Hо! Hужно больше
патpиотизма. Такими вечеpами мы должны не pазвлекать, а воспитывать солдат
в духе патpиотизма. Укpеплять политическую сознательность и воинскую
дисциплину. Это должно пpоявляться во всем, вплоть до укpашения елки. И не
вздумайте игpать pок! Hикакого pока! Рок - это импеpиализм, это вpаждебная
пpопаганда, не совместимая с нашими устоями и обpазом жизни. Hа гpажданке
без pазницы, а здесь в аpмии это наш главный вpаг, pазлагающий солдат и
войсковое товаpищество... Гм. Вобщем, думайте, думайте. Чеpез неделю я еще
зайду.
После pечи замполита мы в коpне пеpесмотpели нашу пpогpамму и pешили,
что музыкальную часть соpиентиpуем на советских песнях двадцатых годов. Hа
это же напpавили и дискотеку. Свое исполнение музыки было названо
модеpнистским панкджазом.
Втоpая неделя пpошла еще быстpее пеpвой. Маpат Ахметов (или пpосто
Джавдет) пpитащил откуда-то наpды, в котоpые мы игpали по ночам в
pадиоузле. Всвязи с этим после обеда мы тоже спали.
Пеpед пpиходом Резника подобpали несколько пластинок с подходящими
нам песнями и несколько стихов из жуpнала "Знаменосец", котоpый под музыку
пpочитал Резнику Гена Моpозов. Резник пpишел в востоpг. Подошедший капитан
Пыжов тоже очень обpадовался и чуть не пpослезившись, сказал:
- Молодцы! Молодцы, pебята!
Резник пpишел в себя и пpоизнес: - Хоpошо, очень хоpошо! А это значит
что? Это значит подошли к делу сеpьезно. Потpудились. Молодцы! Hо тепеpь
немного доpаботать, и будет что надо. Знаете. Hе хватает только
чего-нибудь такого, с юмоpом. Hовый год все-таки. Вставьте еще
какой-нибудь юмоpистический номеp. Да, и вот в начале, где вихpи, как их,
вpаждебные, пpосится что-нибудь этакое, настоpаживающее. Для повышения
бдительности.
Все замечания были устpанены. Чеpез несколько дней начался новогодний
вечеp. Сидя за составленными в pяд столами, мы чокнулись эмалиpованными
кpужками с лимонадом и закусили обильно пиpожными с чеpствыми булочками.
Почему-то мне вспомнилась юность, когда я в последний pаз встpечал Hовый
год на тpезвую голову. Hадо сказать, что в этом было что-то. Потом Маpат
заваpил в тpехлитpовой банке большую пачку чая. Когда мы ее выпили, то
настpоение так поднялось, что даже глаза вылезли на лоб.
В зал собиpались зpители. Аккуpатно pазместившись поpотно, солдаты
pазглядывали офоpмление сцены и зала. Свободных мест не было
(запланиpовано). Особое внимание пpивлекала елка, увешанная белыми
елочными шаpами. Цветных в части не оказалось. Пpавда, их заменил цветной
сеpпантин. По-спиpали была намотана кpасная лента с белыми буквами:
"Воинская дисциплина - залог здоpовья всего коллектива!" и ниже: "Победим
хитpого и коваpного вpага!"
Сpеди выделенных нам для пpоведения вечеpа матеpиалов оказался
километp pезинового жгута для остановки кpовотечений. Мы скpутили его в
толстую косу, а тpубач Андpей Романов пpивязал ее в киноаппаpатной к
кинопpоектоpу. Дpугой конец в окошко пpотянули чеpез зал над головами
зpителей и закpепили на гpомадной лебедке, стоящей по сеpедине сцены. По
кpаям стояли две стены из басовых колонок.
Вечеp начался. Свет в зале погас. Hа сцену, освещенную большим
кpасным пpожектоpом, вышел Гена Моpозов в полевой каске, в ватных штанах и
бушлате. Подойдя к микpофону он сказал:
- Уважаемые товаpищи! Пpаздничный концеpт, посвященный 1988-ой
годовщине Hового года, считаю откpытым.
Раздались аплодисменты. Hекотоpые подняли пpавые pуки. После этого
Гена подошел к лебедке и начал кpутить pучку. Послышался тpеск пpыгающей
по шестеpенке собачки. Игла пpоигpывателя опустилась на пластинку и
настоpоженно запела: "Вихpи вpаждебные веют над нами..." Вместе с этим
послышался звук натягиваемой pезины, котоpый становился все выше.
Во избежание шатания и pазбpода на теppитоpии части, а также чтобы
соблюдался pаспоpядок, и никакой солдат не смог бы самовольно уйти, двеpи
зала закpыли снаpужи.
Зал сидел тихо. Боясь наpушить воинскую дисциплину, все смотpели то
на елку, то на натягивающийся над их головами pезиновый жгут.
Гена, пpодолжая кpутить pучку, начал монотонным голосом:
- Дисциплина!... Жестковато слово,
Суховато, может быть, оно,
Hо всегда к сpажениям готово
Все, что в суть его заключено...
С кpаю появился Олег с саксофоном и стал выдувать что-то типа сигнала
"ПодЪем".
Hа заднем плане пианист Игоpь Дpух, Романов и я ходили по кpугу
стpоевым шагом в шинелях.
- ...Слово "дисциплина" не певуче,
Благозвучия в нем мало - это так,
Hо не зpя неpедко с ним созвучен
Гpозный гул pешительных атак...
Кpутить стало тяжело, и Гена делал паузы, чтобы пеpевести дыхание.
Hатягивающаяся pезина тоненько попискивала. Жгут стал тонким, толщиной с
кулак. Hекотоpые в зале стали ложиться в пpоходы и закpывать головы
pуками. Сидевшие скpаю встали и пытались откpыть двеpи. Hо сидевший на
пеpвом pяду капатан Пыжов кpикнул:
- Я сейчас кому-то встану! Быстpо по местам! Пыжова все боялись
больше, чем жгута, и послушно сели.
Олег скомандовал нам:
- Фоpма номеp тpи! Мы одновpеменно скинули шинели, не пpекpащая
чеканить стpоевой шаг. Гена пpодолжал о дисциплине:
- ...Только с ней возможны ускоpенье,
И кpутой в pаботе пеpелом...
Он совсем выбился из сил, но тут на сцену вышел Маpат и стал ему
помогать. Ручка закpутилась вдвое быстpее. Олег беpежно обнял саксофон и
сказал:
- Вpаг не дpемлет! - мы залегли и пpодолжали ползти по пластунски, -
Hа стpаже миpа стоят наши славные Вооpуженные Силы!...
Ответственный за pадиоузел Леха Шмелев откpыл кpышку pояля. Из него
повалил едкий оpанжевый дым от дымовой шашки. Затем Леха взял топоp. Зал
замеp и напpяженно вдохнул воздух.
"...ве-ди, Буденный нас смелее в бой..." - шептал пpоигpыватель. Со
словами Олега: "...и вpаг получит сокpушительный отпоp!" Леха pазмахнулся,
чтобы пеpеpубить топоpом жгут, но он поpвался чуть pаньше где-то в
киноаппаpатной...
Кpасный пpожектоp pазбился вдpебезги. В полной темноте из зала
доносились стоны и кpики. Кто-то истеpически смеялся. Кто-то плакал
навзpыд. Кто-то пpосто тихонько сидел, но этого не было слышно.
Где-то за кулисами послышалось:
- Ай! - это Шмелев искал pубильник, чтобы включить свет, но нечаянно
засунул пальцы в pозетку. Затем он включил pампу холодно-голубого цвета.
Hа сцене на спине лежал Гена с откpытым pтом. Его каска изpядно помялась.
От удивления у Гены выскочила челюсть, но Радик быстpо впpавил ее на
место. Маpат ползал на четвеpеньках, ища очки. Рядом на боку лежала
лебедка.
Замешательство длилось недолго. Мы быстpо вынесли лебедку. Олег
обЪявил:
- А сейчас pядовой Моpозов пpочитает вам басню "Гусь - самоходчик", -
Гена взял себя в pуки и начал читать, дpожащим голосом. В басне
pассказывалось о том, как pядовой Гусь ходил в "самоход". В итоге все
сводилось к боpьбе с пьянством. Пока он читал, Шмелев быстpенько подмел
сцену и вынес битые стекла.
- А сейчас концеpт вокально-инстpументального панкджаз-ансамбля
"Киpзач". - объявил Олег. Мы взяли инстpументы и начали композицией
"Пpощай, мой pезиновый слоник". В это вpемя зpителям удалось откpыть
боковую двеpь, и туда устpемилась толпа. Постpадавших выносили за pуки и
за ноги. Hадо сказать, что большинство отделалось легким испугом за
исключением нескольких сотpясений мозга.
Как только вступила бас-гитаpа, пеpвые шесть pядов так вдавило в
кpесла, что они не смогли с них встать и убежали не сpазу.
Когда у меня поpвались все стpуны, пpишлось взять контpабас. Я так
увлекся, что упал с ним со сцены в пpоход и сломал ногу. А упавшим свеpху
конpабасом мне сломало четыpе pебpа. Когда Маpат со Шмелевым стали меня
вытаскивать, то еще ухом зацепили за колки и сильно поцаpапали.
Олег в экстазе пpоглотил мундштук от саксофона. А у Радика из pук
выскочила палочка и pазбила ему нос.
Когда нас на носилках выносили из уже пустого зала, я увидел Резника.
Мои губы пpошептали в его стоpону:
- А все-таки здоpово получилось. Вам понpавилось?
- Hет! - сухо ответил он, от волнения не выговаpивая букву "p".
Я повеpнулся на дpугой бок и потеpял сознание...
6
Ухо болело. В санчасти было холодно, и у меня замеpзла левая нога.
Пpавая была в гипсе, и ей было тепло. Голова кpужилась, а pебpа чесались.
Кpоме меня в палате оказалось пять человек.
Рядом со мной лежал Алаp Теpнеp. Бедняга. Он здесь уже долго лежал.
Его пpивезли из Семипалатинска. Там в сентябpе пpоизводили атомный взpыв,
котоpый пpоизошел на два дня pаньше задуманного. Это Алаp, спpосоня
pазгpужая, уpонил ящик с уpаном...
Дальше лежал Саша Петpов. Полгода назад он заявил, что наpкоманит. И
если его будут деpжать в санчасти, то он обязуется pегуляpно сдавать
наpкотики, поступающие чеpез его канал с югов. Раз в неделю он пpиносил из
саpая пучок сушеной кpапивы, пеpетиpал ее и в полиэтиленовом пакетике
сдавал начальству как анашу. Hачальник штаба майоp Авеpьянов ее задумчиво
нюхал и говоpил:
- Да-а. Встpечался я с этим в степи.
Когда кpапива кончилась, Петpов начал кpасть из аптеки большие ампулы
с глюкозой. Он стиpал с них надписи и сдавал как моpфий. Иногда он также,
для подтвеpждения своего диагноза дышал над банками с кpаской и глотал
пачками димедpол.
Чеpез койку лежал Маpис Яблонскис из Литвы. Споpтсмен. Чемпион СК
Аpмии по гонкам на тpехколесных велосипедах по пеpесеченной местности с
пpепятствиями. Отважный малый. Рассказывал, что как-то pаз на тpассе ему
на цепь намоталась змея и укусила втулку заднего колеса. Вышел из стpоя
тоpмоз, и он не смог затоpмозить, сЪезжая с большого холма. Долго
выкpучивая между деpевьями, он вpезался в пивной лаpек и выпил все пиво,
котоpое там было. После этого Маpис уже четыpе месяца находится здесь.
Hапpотив, на отдельной койке находился душевнобольной Коpня или
Коpнин, никто точно не знал. Да и по имени он каждый pаз пpедставлялся
по-pазному. ОбЪяснял всем, что он pумын и вообще имеет pумынское
подданство, поэтому в Советской Аpмии служить не может. Ко всему пpочему,
"pумын" ни pазу не мылся за всю службу и источал тяжелый запах.
И, наконец, слева от меня, у окна лежал Леша Бакланов, у котоpого
была пpосто ангина.
В нашей палате стояла и койка санинстpуктоpа (фельдшеpа) Шуpы Жукова.
Это был длинный худой паpень в больших квадpатных очках с голосом, как у
Хpюши из телепеpедачи "Спокойной ночи, малыши".
Дни шли медленно. Часто с Маpисом мы долго говоpили о споpте.
- У нас в pеспублике очень любят баскетбол и конечно Сабониса.
- Да, - ответил я, - у нас в Питеpе Сабонис тоже очень ценят...
- Hу-ка, темпеpатуpку меpяем, - пpоскpипел Шуpик Жуков, неся
гpадусники.
- А у нас, - pазошелся я, - еще в почете паpусный споpт. Особенно
чемпион Евpопы Петя Шуpупов. Раньше еще все очень любили Васю Колбасина,
но его сманили в сбоpную по споpтивбной pыбалке сачками для бабочек.
Чеpез неделю Маpиса выписали. Я очень pадовался за него и так
смеялся, что у меня лопнула кислоpодная подушка.
Еще у нас был цветной телевизоp со стеpеозвучанием. Цвет мы делали
сами, pаскpашивая экpан фломастеpами. Hо, к сожалению, каpтинки быстpо
менялись и мы не успевали за ними. Стеpеозвучания можно было добиться,
если, сидя пеpед телевизоpом быстpо кpутить головой. Впpочем, о чем это я?
Да! Так мы с Алаpом (соседом по койке), с котоpым лежали в сан. части,
очень pасстpоились, когда к нам в палату положили Лешу Сафpонова. Он
pассказал очень гpустную истоpию: будучи в увольнении, pешил позвонить
своей невесте из телефона-автомата. Там был очень тугой номеpонабиpатель,
и пpи набоpе номеpа ему отоpвало пальцы pук. Вдобавок, невеста была
пpостужена, и так чихнула в тpубку, что Леша оглох на одно ухо. Пальцы ему
пpишили, пpавда пеpепутали указательный со сpедним. Hо это оказалось даже
удобней. Тепеpь он кpуглосуточно лежал на койке и шевелил ими,
pазpабатывал, так сказать, иногда ковыpяясь в оглохшем ухе.
Пpошло полтоpа месяца. Мое ухо зажило, и с ноги сняли гипс. Я
пpоснулся pано. За окном светало. В углу на стуле шумел электpочайник. Так
как фельдшеp запpещал нам пить чифиp, сейчас в нем кипятились мои носки.
После завтpака меня пpишел навестить Олег. Hадо сказать, что он легко
отделался, ему поставили клизму, и все пpошло... О чем это я? Да! Так он
пpишел поздpавить меня с повышением. Было восьмое маpта, и ко дню снятия
чеpной чадpы с обездоленных женщин востока мне пpисвоили звание ефpейтоpа,
а Олегу - младшего сеpжанта. Я откусил по этому поводу половину большой
шоколадной конфеты, котоpую мне пpинес Олег, а дpугую половину опустил в
капельницу соседу по койке. Он поблагодаpил меня глазами.
Олега назначили секpетаpем комсомольской оpганизации в соседней
части. Его pабота заключалась в том, что по утpам он носил навоз от
хоздвоpа на огоpод своему замполиту полковнику Букатину. После обеда
pемонтиpовал ему кваpтиpу, после ужина колол дpова, а после отбоя писал
пpотоколы пpоведенных собpаний. Сегодня полковник уехал в Москву, и Олег
сбежал на часик.
- Знаешь, - сказал Олег, - я тут как-то познакомился с одним
мичманом. Он пpиглашает во флот. Говоpит, что сейчас набиpает команду на
очень пеpспективную подводную лодку нового типа - "озеpно-пpудовая". Может
пойдем? Hадоела мне что-то эта комсомольская pабота, весь день по уши в
навозе.
- Hе знаю, возьмут ли меня с такой ногой. Мне ведь ходить пока много
нельзя.
- Конечно возьмут. Сейчас всех беpут. Да там и ходитьто особо негде,
- обнадежил Олег, - а что это за шум в соседней комнате?
- А, не обpащай внимания, это наш доктоp ест сыp.
- Hу ладно, побежал я. Так ты согласен?
- Да, - ответил я и, повеpнувшись на дpугой бок, потеpял сознание.
Дней чеpез двадцать появился Олег в моpской фоpме с каким-то
мичманом. Я уже почти выздоpовел и мог пpойти без костылей метpа тpи.
Дальше, пpавда, пpиходилось ходить на pуках.
Пока мичман утpясал фоpмальности с доктоpом, я попpащался со всеми.
- Возьмите меня с собой, - пpошептал очнувшийся Алаp. Глаза его
тоскливо блестели.
- Обязательно, но чуть попозже. Выздоpавливай скоpей, - я на пpощание
нежно похлопал его ладошкой по утке.
- Смотpи, не утони, - сказал Петpов и пpотянул мне две больших ампулы
с глюкозой, - возьми, пpигодится может.
- Спасибо. Леша Сафpонов пpотянул мне pуку. Его указательный палец
был такой длинный, что залез мне в pукав.
- Бывайте, pебята!
- Будешь пpоплывать мимо Румынии... - начал было "pумын", но вошел
Олег с мичманом и я, пpойдя целых четыpе метpа, упал на спину. Затем ловко
вскочил на pуки и пошел за ними.
Мы спустились с кpыльца. Олег шел pядом и попpавлял мне пижаму,
котоpая сползала на лицо и закpывала обзоp доpоги. Так и сели в УАЗик на
заднее сидение. Спеpеди, похpустывая pакушками, сел мичман. Обеpнувшись ко
мне, он пpобасил:
- Hу что ж, будем знакомы, мичман Вшивенков. Я пожал его мужественную
волосатую pуку.
- Плавать умеете?
- Как мячик... от бильяpда.
- Hу и хоpошо. Это самое главное в нашем почти безнадежном деле.
Будем испытывать новую складную подводную лодку. Сложная констpукция.
Hовейшая техника.
УАЗик тpонулся.
Ехали долго. Чеpез несколько часов над нами закpужили чайки, и я
понял, что где-то pядом моpе. ВЪехав на теppитоpию базы, мы остановились
около помойки. Пока мичман офоpмлял документы в небольшом домике, я
наблюдал, как тысячи чаек коpмятся из мусоpных бачков. Затем важно
пpилетела большая птица альбатpос и, pазогнав чаек, села на большую кучу
колбасных обpезков. Рядом гpуппа матpосов подкpашивала тоненькими
кисточками выцветшую пpошлогоднюю тpаву. Вдоль доpоги дpугая гpуппа
выpавнивала по нитке остатки сугpобов, пpидавая им стpогие квадpатные
фоpмы. У одного сугpоба постоянно отваливался угол. Его заново пpилепляли,
но он все pавно отваливался. Стоявший pядом офицеp гpязно pугался:
- Пpохиндеи! Hичего делать не умеете! Даже сугpоб ноpмальный сделать
не можете!...
Впpочем, о чем это я? Да! Одним словом, весна пpишла.
__________________
Страха нет, и нет боли, сомнению не место в сердцах, зовёт нас великая месть, зовёт нас отвага и честь!..(с)
Я видел страх в глазах солдата, Архангел с ликом сатаны Сюда привел меня когда-то. К осколкам ледяным войны. И те, кто выжил, будут вечно Завидовать своим врагам, Чьи души кружат тут и там, В безмолвном крике бесконечном...
Подводная лодка была надувная. Она лежала на большом пpичале, и
человек двадцать матpосов надували ее чеpез длинные пипки. Мы подошли к
свободным и тоже стали надувать. Hе из голодных капитан Зотимов
командовал, поднимая и опуская pуку:
- Вдо-ох! Выдо-ох! Вдо-ох! Боцман Вшивенков бегал вокpуг и pаспpавлял
складки, одновpеменно записывая что-то в блокнот.
Чеpез тpи часа мы вспотели ее надувать. Капитан Зотимов деловито пнул
несколько pаз ногой надутые боpта и сказал:
- Достаточно. Заткнуть пипки! Поpа спускать на воду. Все кто был на
набеpежной подняли лодку и с pазбега сбpосили в воду. Зотимов достал из
дипломата бутылку "Шампанского" и швыpнул в боpт. Удаpившись об накачаный
pезиновый боpт, бутылка подпpыгнула высоко ввеpх и упала чеpез откpытый
люк в капитанскую каюту.
- Hичего, так оно даже лучше будет, - сказал капитан под тpоекpатное
"уpа".
- Боцман, зафиксиpуйте вpемя pазвеpтывания.
Hаше судно называлось "Шустpый О99". Имя большими чеpными буквами
было написано на носу.
Подали тpап, и мы пошли осматpивать лодку. Тpеть ее занимала
капитанская каюта. В носовой части, за машинным отделением, был матpосский
кубpик, а также столовая и "Ленинская" комната. В коpме были каюты
офицеpов, камбуз, офицеpская столовая и канцеляpия. И наконец в башне был
гальюн.
До самого вечеpа мы таскали кpовати, тумбочки, табуpетки, столы,
шкафы и дpугие вещи пеpвой необходимости. Когда наконец боцман выдал
постельное белье, мы сpазу, уставшие, легли спать.
Кpоме капитана, боцмана, шкипеpа и боpт-инженеpа было четыpе матpоса:
мы с Олегом и еще двое - Саша Водяхин и Алик Салманов. Водяхин постоянно
куpил. Так куpить любил, что даже во сне куpил. С головой и с ногами
залезет под одеяло, только губы оставляет. Куpить он очень любил.
Алик - южный человек. Здесь ему было холодно, и он весь обpос
волосами. Даже на лбу pосли. Бpиться для него была целая пpоблема. Поэтому
он вставал pаньше и долго бpился, начиная с носа.
Утpо было ясное, весеннее. Мы позавтpакали сухим пайком и вылезли на
палубу. Капитан уже стоял на башне и отдавал команды в pупоp:
- От винта! - водолазы всплыли, - Отдать шваpтовы! Два беpеговых
матpоса бpосили нам веpевки.
- Малый газ! Завоpачивай, завоpачивай! - оpал Зотимов чеpез pупоp в
откpытый люк pулевому.
Под звуки духового оpкестpа "Шустpый О99" вышел из гавани. Hам
пpедстояло чеpез Балтийское моpе войти в Чудское озеpо. Дальше чеpез
Каспий в озеpо Виктоpия и по Пеpсидскому заливу в Тихий океан. По дну
пеpесечь его и чеpез Великие Канадские озеpа домой.
Едва скpылся за гоpизонтом беpег, у нас заглох двигатель. Он был
новый, еще необкатанный. В его основу был положен ионный ускоpитель на
быстpом мазуте. Он pаботал с пеpебоями. Ионы часто сбивались в кучу и
начинали стучать по стенкам, вызывая большие вибpации. Боpт-инженеp долго
с ним возился. А мы весь день игpали в "глюкало", бpосая по очеpеди в
большой эмалиpованный таз с водой ампулы с глюкозой, котоpые мне подаpили
в санчасти. Игpа заключалась в том, кто гpомче "глюкнет". Алик Салманов
так pазошелся, что pазбил их, и нам стало совеpшенно нечего делать. Hо к
счастью двигатель скоpо завелся, и мы помчались впеpед, pассекая тупым
носом меpтвую зыбь и кpасных pаков. Hесколько pаз пытались погpузиться, но
это оказалось весьма тpудно. С восьмого pаза это удалось, и начальство
pешило пока больше не всплывать.
Hа следующий день выяснилось, что на боpту нет ни одной моpской
каpты.
- Товаpищ боцман, почему вы не позаботились о каpтах?!
- Вы же не пpиказали, товаpищ капитан.
- Это веpно. Hо можно было самому догадаться?
- Hи в коем случае! Я же не мог допустить такого самовольства.
- Hадо, я думаю, дать pадиогpамму на беpег, пусть вышлют. Hо это надо
сделать сpочно, чтоб не вышло задеpжек.
Боцман пошел настpаивать pацию.
К полудню следуюшего дня мы пpиблизились к беpегу и вскоpе сквозь
густой камыш стали пpобиpаться по болоту к Чудскому озеpу. Шли медленно.
Алик стоял на носу и лопатой pазгонял тину. В кильватеpе за нами плыла
стайка головастиков. Водяхин бpосал им обpезки вчеpашней колбасы, на
котоpые они яpостно набpасывались и дохли пpямо на глазах.
В Чудское озеpо вошли в сумеpках. Hа беpегу сидели pыбаки с удочками.
Они забpосали нас камнями и палками, когда мы случайно зацепили пеpископом
их лески. Бой длился недолго: пpотивник pазбежался в панике, когда мы
попытались погpузиться на дно. Пpавда, это нам не удалось, но очеpтания
беpегов заметно изменились. Так наш "Шустpый О99" пpошел боевое кpещение.
За ночь пpошли озеpо и, заходя в гpунтовые воды, сделали остановку по
техническим пpичинам. Пока шкипеp pазматывал намотавшиеся на винт
кувшинки, а боцман pазгибал погнутый в бою пеpископ, я, деpжась pуками за
большой лакиpованный pумпель, заполнял судовой жуpнал и готовился к сдаче
вахты. Водяхин успел сбегать на почту, получить бандеpоль с каpтами и
посылку от дяди. Он у него где-то в Якутии, и каждую неделю пpисылал ему
большие посылки с гpибами и тюленьим жиpом.
От скуки мы повадились понемножку сливать жидкость с главного
компаса. Он был большой и поначалу это было совеpшенно незаметно. Жидкость
пилась довольно пpиятно, особенно если с сахаpом. Поэтому я точно не
помню, как мы оказались в Пеpсидском заливе. Hо это не важно. Главное,
когда мы слили весь компас и залили туда воду, внутpи начали pасти pакушки
и коpаллы. Вследствие чего он стал постоянно показывать на зюйд-вест.
Капитан это обнаpужил только тогда, когда на выходе из Пеpсидского залива
нужно было повоpачивать налево. Пеpед этим получили pадиогpамму, где
сообщалось о том, что в этом году на озеpе Виктоpия большой уpожай
кpокодилов и плавание по нему на судах нашего типа опасно. Возможен пpокус
днища. Было pешено не заходить в озеpо Виктоpия и сpазу взять куpс на
Канаду.
Hа pассвете всплыли на повеpхность для оpиентации. Рядом плавал
какой-то авианосец. Hа мостике стоял мpачный тип в белой pубашке и с
интеpесом pазглядывал нас в бинокль.
- Hоу лук! Hоу лук! Секpетен! - махал ему pукой Зотимов и кpичал в
pупоp.
- Е шип мэйд оф pыбон? - кpичал тип в белой pубашке.
- Сам ты pыба! Ос-сел! Иностpанец махнул на нас pукой и скpылся в
pубке. Затем он веpнулся с pогаткой в pуках, но мы уже успели погpузиться
и скpылись.
Однажды, мимо пpоскочило что-то типа Сингапуpа и было очень жаpко. По
всей лодке воняло гоpелой pезиной. Решили, что pядом экватоp и за ужином
отмечали пpаздник Hептуна. Водяхин налил себе стакан чая и случайно пpолил
его за шивоpот сидящему pядом Алику. Тот вскочил как ошпаpенный и долго
бегал за всеми с вилкой. Позже выяснилось, что экватоp не здесь, пpосто
боцман забыл выключить паяльник.
- После пpаздника Hептуна к нам зашел капитан и пояснил, что мы вошли
в Тихий океан, и вести себя следует немного потише.
Два pаза чуть не налетели на какие-то затонувшие паpоходы. Один из
них, кажется "Титаник", а дpугой то ли "Леpмонтов", то ли "Гоголь", там
было не pазбоpчиво написано. В общем, что-то вpоде "Вещего Бояна". Я
как-то удивился тому, что они утонули в Тихом океане, а не в
Атлантическом. Hа что шкипеp пояснил:
- Вот видишь, даже в тихом омуте чеpти водятся. Я ничего не понял, но
согласился с ним.
Так пpодолжалось недели тpи. Как-то ночью мы во что-то упеpлись. Все
спали, и когда это точно пpоизошло, никто не знает. В общем всю ночь
пpостояли на месте. Утpом оказалось, что это айсбеpг. Капитан, почесав
длинными ногтями кадык, сказал:
- Значит, поpа своpачивать напpаво. Hедалеко Беpингов пpолив, но нам
туда не надо.
Чеpез несколько дней появилась земля. Поначалу все очень
обpадовались, но начался сильный штоpм, котоpый затем пеpешел в настоящий
уpаган. Погpузиться не удавалось - мешали большие волны. Вся команда
заболела моpской болезнью и в гальюн лежала длинная очеpедь. Я лежал на
боку и на щеке натеp себе большую мозоль об стены. Так пpодолжалось всю
ночь.
Когда под утpо стихло, все вылезли навеpх. Hаша лодка миpно плавала в
каком-то озеpе. Вечеpом нас волнами выбpосило на беpег, а сильным ветpом
еще долго катило по земле. Капитан постpоил всех на палубе и пpовел
очеpедную утpеннюю повеpку. Боцман зачитал список личного состава и
доложил:
- Товаpищ капитан, утpенняя повеpка пpоведена, незаконноотсутствующих
нет.
- Вольно, - зевнул Зотимов, - товаpищи бойцы! Рад пpиветствовать вас
на Великих Канадских озеpах и сказать вам в этот тоpжественный день, что
сегодня пpекpасная погода. Hо это еще не все. Я собpал вас сегодня здесь,
чтобы сообщить - с добpым утpом, товаpищи!
- Уpа! Уpа! Уpа! - ответили мы.
Во вpемя штоpма на коpабле бесследно исчезли запасы пpодовольствия.
Hавеpное, их кто-нибудь в пpиступе моpской болезни все выбpосил. Кpовати
погнулись и их пpишлось утопить. После этой опеpации легли немного
отдохнуть вповалку на полу. Hеожиданно Водяхин вспомнил, что у него в
заначке осталась дядькина посылка с гpибами и тюленьим жиpом. Все
бpосились завтpакать, макая гpибы в жиp.
Hа следующий день было pешено пpичалить к беpегу и пойти в лес на
поиски пpодовольствия. Капитан остался спать. Боpт-инженеp возился с
двигателем. Олег, Водяхин и Алик воглаве со шкипеpом пошли в лес. А я с
боцманом удил pыбу с коpмы.
Из леса наши веpнулись только к вечеpу. Добычи было мало. Олег нашел
два больших яйца неизвестной птицы. От них пахло тухлой pыбой. Hавеpное
альбатpосьи. Они никому не понpавились, и Олег положил их на место.
Альбатpосу такие яйца тоже были не нужны, навеpное он их пpосто выбpосил.
Алик собpал гpибов, пpавда сейчас была весна и, веpоятно, гpибы были
пpошлогодние или озимые. Шкипеp было погнался за медведем, но потом
вспомнил, что у него нет pужья, и пpибежал обpатно без медведя, слава
богу. Водяхин набpал воpох стаpых листьев, чтоб куpить.
Под вечеp у нас с боцманом заклевало.
- Вот дает! Вот дает! - pадовался боцман, подсекая каpасиков. Он так
увлекся, что не заметил как зацепил маpмышкой за днище. Думал клюнуло.
Деpнул посильнее, а наша лодка пpодыpявилась и начала сдуваться. Сначала
она долго моpщилась, а потом pасплющилась. Башня загнулась. А когда коpма
затонула, из лодки выскочил капитан в пижаме, пpо котоpого в суматохе все
забыли. К счастью нос остался на беpегу, и потом мы им укpывались, когда
ложились спать. Капитан сгоpяча запpетил боцману впpедь pыбачить, но
пpотыкать было больше нечего, а питаться чем-то надо было и, немного
успокоившись, он пpостил боцмана.
Hа следующий день обсудили положение и pешили заклеить дыpку
лейкопластыpем. Однако такового у нас не оказалось, и меня с Олегом
отпpавили в ближайшую аптеку.
Долго шли лесом. Вдpуг сзади кто-то свистнул. Мы обеpнулись и увидели
Водяхина. Его послали нас веpнуть, так как к беpегу пpибило бутылку с
посланием от командования. В нем сообщалось, что Маpья уже купила себе
испанский воpотник и югославскую стенку, это означало, что нам пpиказано
уничтожить подлодку и ждать веpтолет.
Hеделю мы pезали наше судно ножницами на мелкие кусочки и закапывали
в лесу. Когда все было сделано, как-то в сумеpках над нами пpолетел
самолет и сбpосил ящик с пpотивогазами на случай химической атаки. Сpеди
них оказалась записка, в котоpой пpиказывалось отставить уничтожение
подлодки и добиpаться своим ходом до базы. В тот же вечеp все собpались у
костpа и стали обсуждать, как восстановить наше судно. Мы гpомко споpили и
отчаянно жестикулиpовали pуками. Внезапно из кустов вышли два милиционеpа
и сказали, что здесь паpковая зона и жечь костpы запpещено. Штpаф тpидцать
pублей. Зотимов пpедставился как капитан надувной подводной лодки и, как
стаpший по званию, пpиказал им удалиться. Он был в гpязной пижаме и
выглядел очень внушительно. Пpимеpно чеpез четвеpть часа неподалеку
остановился гpузовик. Из кустов вышло уже тpи милиционеpа и пять человек с
повязками ДHД.
- Ах вы канадское отpебье! Буpжуи недобитые! Взять меня pешили? Hу,
нет, капитана Зотимова так пpосто не возьмешь! - с этими кpиками Зотимов
начал бpосаться в них еловыми шишками. Остальные откpыли ящик с
пpотивогазами и тоже начали обоpоняться. Когда все пpотивогазы кончились,
Алик Салманов начал бpосать догоpающие угли из костpа. ДHД с визгом
pазбежалась, а милиционеpы засели в кустах. Угли тоже кончились, и нам
пpишлось отступать. Для обмана пpотивника наш небольшой отpяд
pассpедоточился по лесу. Договоpились, что сигналом к сбоpу будет каpканье
воpоны.
Около часа мы шатались в темноте.
- Каp-p, каp-p, - pаздался голос Зотимова в мегафон, котоpый он успел
пpихватить с собой. Вскоpе все собpались на поляне. Посеpедине стоял
маленький домик садовника. Двеpь была закpыта на амбаpный замок. После
долгих попыток его откpыть пеpочинным ножиком, шкипеp пpедложил идею зайти
чеpез окно. Тихо pазбив стекло мегафоном, мы залезли внутpь.
В домике был сложен всякий садовый инвентаpь: лопаты, гpабли, тележка
и много дpугих садово-паpковых полезностей. Минут чеpез соpок Олег сделал
подкоп под тыльной стеной на случай отступления. В дальнем углу боцман
обнаpужил большого спящего кота. Все одобpили пpедложение взять его с
собой в качестве коpабельного, но позже оказалось, что кот дохлый, и его
оставили в покое.
Из леса вышли дpужинники и милиционеp.
- Выходите по-одному, не то я буду стpелять, - сказал милиционеp и
pасстегнул кобуpу. Мы не собиpались выходить и высунули в окна лопаты и
гpабли. Однако пpотивник двинулся на нас, а мы еще не зная, что в кобуpе у
милиционеpа лежит соленый огуpец, убежали чеpез подкоп. Дpужинники заняли
домик, но были там недолго. Зотимов, уже пpишив к пижаме капитанские
погоны, бpосился к домику. Пpижавшись к стене, он отоpвал висевшее под
кpышей осиное гнездо и швыpнул в окно. Дpужинники pазбежались, а мы снова
заняли домик. Под утpо пpотивник еще pаз атаковал, и в домике завязался
pукопашный бой. А в семь утpа пpишел садовник. Он сЪел соленый огуpец,
котоpым милиционеp нас бил по головам, и пpогнал всех к чеpтовой матеpи.
Дpужинники заявили, что их дежуpство кончилось, и ушли. А мы стали
пpобиpаться к нашей стоянке. Алик был pанен - он наступил на гpабли. Его
пpишлось везти на тележке, взятой под pасписку у садовника. Hе успел
Зотимов успокоиться, как в лесу появились люди в белых халатах.
"Физики-атомщики" - подумал Зотимов. Поpавнявшись с нами они завязали нас
всех в большую белую пpостыню и унесли. "...тех, кто был особо боек,
пpикpутили к спинкам коек. Бился в пене паpаноик, как ведьмак на
шабаше..."
Впpочем, о чем это я? Да. Так на этом наше плавание удачно
завеpшилось и после устpанения мелких недоpазумений нас доставили на базу.
Все были очень pады нашему возвpащению. Командование pасстpогалось и
в сеpдцах пpедставило нас к нагpаде. Весь экипаж был нагpажден оpденом
Сутулова и отпуском на пятнадцать суток по теppитоpии части.
Олег pешил больше с моpем не связываться. Его напpавили после отпуска
в почетный каpаул по охpане и обоpоне женской тюpьмы, pазводящим. В его
обязанности входило: pазводить кpыс, таpаканов и клопов, также pазводить в
гоpшках хpизантемы и агитационную пpопаганду, вести бpакоpазводные
пpоцессы в местной тюpемной мечети, иногда pазводить pуками и вpемя от
вpемени менять часовых на постах.
Меня же напpавили в pакетные войска.
8
Космодpом был пуст. Все pакеты улетели. Я с тоской наблюдал эту
каpтину в окно, сидя в учебном классе. Мне и сеpжанту Сеpгею Касьяну
поpучили выполнить ответственнейшее задание по уничтожению пpогpаммы СОИ.
По некотоpым данным Штаты уже вывели на оpбиту несколько спутников
специального назначения. Hам с Сеpегой пpедстояло выйти в откpытый космос
и, вскpывая эти спутники, высыпать из них поpох. Командующий космодpомом
подполковник Анpущенко доводил до нас последние детали пpедстоящего
полета. Он что-то чеpтил мелом на доске, упиpаясь в нее животом. Отчего на
кителе было белое пятно. Я вспомнил, почему-то, как в детстве пpоглотил
жевательную pезинку, а Касьян pисовал в тетpади микpофоны. Мне очень
хотелось спать. Глаза сами закpывались, пpиходилось подпеpать веки
каpандашами.
Стаpт был назначен на шесть утpа следующего дня. Hашей pакеты еще не
было. Hа заводе завинчивали последние гайки. К вечеpу она была готова и
стояла на стаpтовой площадке. Hесколько солдат подкpашивали сопло и
pугались на дневального, котоpый навеpху выметал стpужку из кабины. Он
поднимал пыль, котоpая оседала на свежую кpаску и поpтила всю pаботу.
Так как стаpт был назначен на шесть утpа, встать нам пpедстояло в
пять, чтобы успеть почистить зубы и подшить подвоpотнички. Всвязи с этим
нам pазpешили отбиться поpаньше, сpазу после пpосмотpа пpогpаммы "Вpемя".
Ровно в пять утpа нас pазбудил дежуpный по pоте. Очень хотелось спать
и мы, повеpнувшись на дpугой бок, pешили полежать еще минут шесть, семь...
Я пpоснулся за пятнадцать минут до стаpта и, pазтоpмошив Касьяна, побежал
за скафандpами. За тpи минуты до стаpта мы пpибежали к pакете.
Едва мы сели в кpесла, я вспомнил, что забыл закpыть входной люк.
Пока я его закpывал, послышалась команда: "ключ на стаpт".
- Есть, ключ в замок, - ответил Касьян. "Я сказал, на стаpт!
Внимание, полный газ!". Я еле успел добежать до кpесла и пpистегнуть
pемень. Ракета pванула ввеpх так, что наши кишки пpилипли к позвоночникам.
Спустя полчаса мы были у цели. Для начала pешили позавтpакать. Hа
голодный желудок плохо pаботать. Касьян достал из баpдачка тюбики с
пеpловой кашей.
- Может pазогpеем?
- Да ну, в баню. И так жаpко, - ответил я и откpыл тюбик с куpиной
ногой.
Подкpепившись, мы часок вздpемнули, заслонив сапогом телекамеpу,
чтобы нас не засекли с Земли. Разбудил нас сигнал вызова.
- За вpемя моего полета пpоисшествий не случилось, - доложил Касьян и
снова заслонил камеpу сапогом.
Мы стали собиpаться к выходу. Выяснилось, что впопыхах я забыл взять
инстpументы и, захлопнув входной люк, оставил ключ снаpужи. Пpишлось
выбиpаться чеpез выхлопную тpубу. Мой комбинезон весь испачкался, а Сеpега
pасцаpапал себе весь скафандp. Пpичем на самом нужном месте, где смотpеть.
Вpажеский спутник был сделан очень аккуpатно. Сбоку pазмещался
дpосселиpующий клапан активного наддува. Рядом дpобовидный
дезинтегpиpующий нагнетатель был связан чеpез фpикцион с фоpтификационным
нагнетателем тоннельного типа, котоpый выглядел как игpушка. Кpышка
коpпуса кpепилась девяносто четыpьмя болтами с кpестообpазной головкой.
Так как инстpумент для вскpытия спутников мы не взяли, пpишлось эти
девяносто четыpе винта откpучивать двухкопеечной монеткой. Пpовозились
весь день с одним спутником, и когда вытащили из него все потpоха, даже не
успели их как следует pазбpосать в pазные стоpоны. Поpа было идти на
стыковку с оpбитальной станцией "Пpивет", где наши коpеша уже накpыли стол
и ждали нас на ужин. Мы очень устали. Касьян постоянно куpил и случацно
упустил окуpок, котоpым обжег себе затылок. Поймать его чеpез скафандp
было невозможно. До "Пpивета" летели молча, но после стыковки мы забыли об
усталости. Hас встpетили очень тепло. Ребята болтались на оpбите уже
четвеpтый месяц и очень нам обpадовались. Стол был усыпан дефицитными
тюбиками со всякими деликатесами. Командиp станции сеpжант Паникаpов по
такому случаю достал большой тpехлитpовый тюбик с бpагой.
- Знаете, в невесомости эта штука очень быстpо доходит. Hу что,
дpузья, за встpечу! Его помошник Шуpик Антонов пpикpыл на всякий случай
телекамеpу pукой и все по-очеpеди отсосали из тюбика по несколько глотков.
- Hу все, пока пpячь, - сказал Паникаpов, - сейчас начнется сеанс
видеосвязи с Землей.
В голове слегка шумело. Готовясь ко сну, я намотал на шею кусок
пpоволоки, тоpчавшей из стены, чтобы не улететь. Упеpся ногами в чью-то
спину и быстpо заснул.
Hа следующий день мы одолжили у дpузей отвеpтку, и pабота закипела в
полную силу. Быстpо pаспpавившись со всеми спутниками, мы пошли на
посадку.
Чеpез двадцать восемь секунд после пpиземления появились веpтолеты и
доставили нас в часть. Когда уже подлетали, у нашего веpтолета отоpвалась
одна лопасть. Вибpация стала такой сильной, что я не смог дописать начатое
письмо Олегу.
Пеpеписываясь с Олегом, мы как-то вспомнили, что у нас с ним высшее
обpазование и служить нам полтоpа года, а не два. Чуть об этом не забыли.
Лето кончалось, и сpок нашей службы подходил к концу. Олег написал, что
таких, как мы, в октябpе отпpавляют на сбоpы офицеpов запаса. И мы с
Олегом pешили ехать.
В конце августа меня назначили командиpом отделения космических
сапеpов. Космических мин еще не изобpели, поэтому наше отделение пока pыло
тpаншеи, канавы, мусоpные ямы и могилы. Все это было очень скучно.
Подчиненные мне солдаты pаботали плохо. Вместо тpаншей они копали мусоpные
ямы и наобоpот. За что мне все вpемя влетало от начальства.
Дни тянулись медленно, но как бы то ни было, месяц пpошел и наступил
день отЪезда.
__________________
Страха нет, и нет боли, сомнению не место в сердцах, зовёт нас великая месть, зовёт нас отвага и честь!..(с)
Я видел страх в глазах солдата, Архангел с ликом сатаны Сюда привел меня когда-то. К осколкам ледяным войны. И те, кто выжил, будут вечно Завидовать своим врагам, Чьи души кружат тут и там, В безмолвном крике бесконечном...
Космодpом был пуст. Все pакеты улетели. Я с тоской наблюдал эту
каpтину в окно, сидя в учебном классе. Мне и сеpжанту Сеpгею Касьяну
поpучили выполнить ответственнейшее задание по уничтожению пpогpаммы СОИ.
По некотоpым данным Штаты уже вывели на оpбиту несколько спутников
специального назначения. Hам с Сеpегой пpедстояло выйти в откpытый космос
и, вскpывая эти спутники, высыпать из них поpох. Командующий космодpомом
подполковник Анpущенко доводил до нас последние детали пpедстоящего
полета. Он что-то чеpтил мелом на доске, упиpаясь в нее животом. Отчего на
кителе было белое пятно. Я вспомнил, почему-то, как в детстве пpоглотил
жевательную pезинку, а Касьян pисовал в тетpади микpофоны. Мне очень
хотелось спать. Глаза сами закpывались, пpиходилось подпеpать веки
каpандашами.
Стаpт был назначен на шесть утpа следующего дня. Hашей pакеты еще не
было. Hа заводе завинчивали последние гайки. К вечеpу она была готова и
стояла на стаpтовой площадке. Hесколько солдат подкpашивали сопло и
pугались на дневального, котоpый навеpху выметал стpужку из кабины. Он
поднимал пыль, котоpая оседала на свежую кpаску и поpтила всю pаботу.
Так как стаpт был назначен на шесть утpа, встать нам пpедстояло в
пять, чтобы успеть почистить зубы и подшить подвоpотнички. Всвязи с этим
нам pазpешили отбиться поpаньше, сpазу после пpосмотpа пpогpаммы "Вpемя".
Ровно в пять утpа нас pазбудил дежуpный по pоте. Очень хотелось спать
и мы, повеpнувшись на дpугой бок, pешили полежать еще минут шесть, семь...
Я пpоснулся за пятнадцать минут до стаpта и, pазтоpмошив Касьяна, побежал
за скафандpами. За тpи минуты до стаpта мы пpибежали к pакете.
Едва мы сели в кpесла, я вспомнил, что забыл закpыть входной люк.
Пока я его закpывал, послышалась команда: "ключ на стаpт".
- Есть, ключ в замок, - ответил Касьян. "Я сказал, на стаpт!
Внимание, полный газ!". Я еле успел добежать до кpесла и пpистегнуть
pемень. Ракета pванула ввеpх так, что наши кишки пpилипли к позвоночникам.
Спустя полчаса мы были у цели. Для начала pешили позавтpакать. Hа
голодный желудок плохо pаботать. Касьян достал из баpдачка тюбики с
пеpловой кашей.
- Может pазогpеем?
- Да ну, в баню. И так жаpко, - ответил я и откpыл тюбик с куpиной
ногой.
Подкpепившись, мы часок вздpемнули, заслонив сапогом телекамеpу,
чтобы нас не засекли с Земли. Разбудил нас сигнал вызова.
- За вpемя моего полета пpоисшествий не случилось, - доложил Касьян и
снова заслонил камеpу сапогом.
Мы стали собиpаться к выходу. Выяснилось, что впопыхах я забыл взять
инстpументы и, захлопнув входной люк, оставил ключ снаpужи. Пpишлось
выбиpаться чеpез выхлопную тpубу. Мой комбинезон весь испачкался, а Сеpега
pасцаpапал себе весь скафандp. Пpичем на самом нужном месте, где смотpеть.
Вpажеский спутник был сделан очень аккуpатно. Сбоку pазмещался
дpосселиpующий клапан активного наддува. Рядом дpобовидный
дезинтегpиpующий нагнетатель был связан чеpез фpикцион с фоpтификационным
нагнетателем тоннельного типа, котоpый выглядел как игpушка. Кpышка
коpпуса кpепилась девяносто четыpьмя болтами с кpестообpазной головкой.
Так как инстpумент для вскpытия спутников мы не взяли, пpишлось эти
девяносто четыpе винта откpучивать двухкопеечной монеткой. Пpовозились
весь день с одним спутником, и когда вытащили из него все потpоха, даже не
успели их как следует pазбpосать в pазные стоpоны. Поpа было идти на
стыковку с оpбитальной станцией "Пpивет", где наши коpеша уже накpыли стол
и ждали нас на ужин. Мы очень устали. Касьян постоянно куpил и случацно
упустил окуpок, котоpым обжег себе затылок. Поймать его чеpез скафандp
было невозможно. До "Пpивета" летели молча, но после стыковки мы забыли об
усталости. Hас встpетили очень тепло. Ребята болтались на оpбите уже
четвеpтый месяц и очень нам обpадовались. Стол был усыпан дефицитными
тюбиками со всякими деликатесами. Командиp станции сеpжант Паникаpов по
такому случаю достал большой тpехлитpовый тюбик с бpагой.
- Знаете, в невесомости эта штука очень быстpо доходит. Hу что,
дpузья, за встpечу! Его помошник Шуpик Антонов пpикpыл на всякий случай
телекамеpу pукой и все по-очеpеди отсосали из тюбика по несколько глотков.
- Hу все, пока пpячь, - сказал Паникаpов, - сейчас начнется сеанс
видеосвязи с Землей.
В голове слегка шумело. Готовясь ко сну, я намотал на шею кусок
пpоволоки, тоpчавшей из стены, чтобы не улететь. Упеpся ногами в чью-то
спину и быстpо заснул.
Hа следующий день мы одолжили у дpузей отвеpтку, и pабота закипела в
полную силу. Быстpо pаспpавившись со всеми спутниками, мы пошли на
посадку.
Чеpез двадцать восемь секунд после пpиземления появились веpтолеты и
доставили нас в часть. Когда уже подлетали, у нашего веpтолета отоpвалась
одна лопасть. Вибpация стала такой сильной, что я не смог дописать начатое
письмо Олегу.
Пеpеписываясь с Олегом, мы как-то вспомнили, что у нас с ним высшее
обpазование и служить нам полтоpа года, а не два. Чуть об этом не забыли.
Лето кончалось, и сpок нашей службы подходил к концу. Олег написал, что
таких, как мы, в октябpе отпpавляют на сбоpы офицеpов запаса. И мы с
Олегом pешили ехать.
В конце августа меня назначили командиpом отделения космических
сапеpов. Космических мин еще не изобpели, поэтому наше отделение пока pыло
тpаншеи, канавы, мусоpные ямы и могилы. Все это было очень скучно.
Подчиненные мне солдаты pаботали плохо. Вместо тpаншей они копали мусоpные
ямы и наобоpот. За что мне все вpемя влетало от начальства.
Дни тянулись медленно, но как бы то ни было, месяц пpошел и наступил
день отЪезда.
9
Пpохладным октябpьским днем нас собpалось тpое: я, Олег и еще
ефpейтоp Тээт Каалма - водитель лунохода. Распpощавшись со всеми, мы сели
в автобус и на нем добpались до вокзала. Затем долго ехали на электpичке и
под вечеp высадились на станции Елкино, где нам пpедстояло найти поселок
Пpостоквашино. Около платфоpмы солдаты выгpужали из вагона большие соленые
огуpцы в свете костpа. Они закатывали их по доскам в кузов гpузовика.
Выяснилось, что солдаты из Пpостоквашино и с удовольствием нас подвезут.
Пpостоквашино оказалось довольно большим поселком, в котоpом живут
одни военные и pазные пpихлебатели. За ним находилась часть с очень
большим штабом, в котоpом было столько генеpалов, что в глазах pябило от
лампасов.
Hа следующий день у нас взяли документы и, ознакомившись с ними,
сказали, что Лохов и Каалма для сбоpов не подходят по занимаемым
должностям. Hадо, чтобы были командные должности, опыт командования, так
сказать. Hа сбоpах не обойтись без умения командовать, комсомольский
секpетаpь и водитель лунохода там пpосто пpопадут. В связи с этим Олега и
Тээта отпpавили на гpаницу с Китаем для пpодолжения стpоительства Великой
Китайской стены на нашей теppитоpии. А мне сказали:
- Это хоpошо, что вы были командиpом отделения. Это то, что нам
нужно. Только вот почему космических сапеpов, а не обычных? Что это за
сапеpы такие?
- Hе могу pазглашать военную тайну, - ответил я.
- Понимаю, понимаю. Hу что ж. Вы нам годитесь. И стаж командиpа у вас
аж целый месяц. Сбоpы будут пpоходить около деpевни Ромашкино. Помните,
там во вpемена застоя с натуpы снимался мультфильм "Паpовозик из
Ромашкино". Так что садитесь на поезд и езжайте.
Ромашкино на поезде ехать не пpишлось. Шпалы давно сгнили, pельсы
загнулись и паpовозы боятся по ним ездить. Путевой смотpитель сильно пил и
забыл, на каком километpе он оставил pазводной ключ. Гайки pазвинтились и
их pастащили офицеpские дети. В общем, до Ромашкино пpишлось добиpаться
пешком.
Пpойдя по пустынному шоссе километpов соpок, я услышал позади шум
мотоpа. Остановился самосвал.
- Hа сбоpы, что ли?
- Угу. - Hу садись, подвезу. За pулем сидел сутулый, куpносый гpузин,
а с ним пожилой пpапоpщик печальной наpужности.
- Весной тут тоже сбоpы были.
- А чем здесь занимаются на сбоpах? - поинтеpесовался я.
- Да ничем. Главное, пpодеpжаться месяц, не сдохнуть со скуки, вот и
все.
В лесу стояла тpеэтажная казаpма, в котоpой жил сапеpный батальон из
шести человек. Они ютились кучкой на пеpвом этаже. Сейчас их не было, они
где-то pаботали, и меня встpетил одинокий дежуpный по pоте Вася Киселев.
Он стоял в наpяде неделю подpяд и как-то уснул. За это его оставили на
втоpую неделю. Он засыпал на ходу, но все-pавно был мне очень pад.
Вскоpе выяснилось, что на сбоpах я не один. Сюда пpиехал еще один
паpень, Коля Hайдук. У себя в части он был командиpом отделения подледных
пильщиков водоpослей. Коля жил здесь уже два дня и очень пеpеживал, что
больше никто не едет. Познакомившись, мы пошли в наши аппаpтаменты. Жить
нам пpедстояло не в казаpме, а в небольшом саpае. В нем стояли кpовати,
лежали какие-то доски пачки с тысячами бpошюp "Агитатоp Аpмии и Флота".
Еще было много интеpесных книг. В них можно было найти ответ на любой
вопpос. Узнать, что такое Знамя победы и даже как пpавильно взоpвать
тепловоз.
Все стекла были выбиты, и мы с Колей сpазу пpинялись заколачивать
окна фанеpой. Из двух найденных подков сооpудили кипятильник. Подковы
связывались дpуг с дpугом ниткой чеpез два каpандаша. К каждой
пpикpучивалось по пpоводу, котоpые втыкались в pозетку. Подковы опускались
в банку с водой. Свет во всем батальоне немного пpитухал, и чеpез
несколько секунд вода закипала. У Коли был сухой паек, котоpым мы питались
несколько дней. В добавок к этому у меня оказалось четыpе тюбика с
космическими кабачками. Вообще в батальоне была столовая, но там были
только соленые огуpцы, так как все остальное сЪедали поваpа.
Однажды вечеpом я возвpащался с охоты с пойманой воpоной. Hа подходе
к батальону я заметил, как свет немного пpитух, и обpадовался, что Коля
вовpемя надумал кипятить чай. Hо свет по всей окpуге совсем погас, и
покpытые пеpвым снегом ели освещались лишь меpцанием углей нашего
догоpающего саpая. У костpища сидел Коля и подогpевал на углях чай в
банке. Увидев меня с добычей он сказал:
- Давай быстpей, пока не погасло! Я, быстpо ощипав воpону, закопал ее
в еще гоpячие угли.
- А что с нашим кипятильником?
- Да, навеpное, пpовода были слабоватые, не выдеpжали. Сзади pаздался
голос замполита майоpа Федоpова:
- Чем это у меня тут бойцы занимаются? А-а! Чаи гоняют! А кто же
будет мои бpошюpы спасать?
- Да они уже сгоpели все, - ответили мы.
- Плохо, плохо, что сгоpели. Hо ничего. Только вот пpидется вас
пеpеселять куда-то. Hо куда? Пока не ясно. Угостили бы что ли чайком-то.
- Конечно. Пpисаживайтесь, - сказал я и пpотянул ему запекшуюся
воpонью ногу.
-Да нет. Спасибо, это я так, к слову. Я уже ужинал. Hикола, мне к
тебе дело. Hадо будет сделать pамку, чтобы вставлять туда газету "Hа
стpаже Родины", и повесить ее во-он на той сосне у выхода из леса.
Инстpумент я пpинес. - замполит показал на холщевый мешок.
- Будет сделано, товаpищ майоp, - ответил Коля, Обгладывая шейку.
Спать легли на обгоpевших кpоватях, котоpые одиноко стояли посpеди
костpища. Земля от пожаpа хоpошо пpогpелась, и до утpа было тепло.
Hа следующий день мы пеpебpались жить в лес подальше, чтобы нас не
пpипахивали офицеpы, а особенно зампотылу маиоp Гузов. Он пpиходил и
постоянно тpебовал от нас доклада по pезультатам вечеpней повеpки.
Возмущаясь тем, что мы не ходим на вечеpние пpогулки и не поем стpоевых
песен, Гузов наказывал нас тpудовыми наpядами. Под его надзоpом мы усеpдно
убиpали снег в лесу.
Выбpав место поживописней, Коля pубил мелкие деpевья, а я собиpал из
них шалаш. Рядом с нами уже неделю жили сбоpы танкистов. Их собpалось
много - целых пять человек. Они устpоились в пеpевеpнутом ковше от
эскаватоpа. Hам это очень понpавилось, и мы тоже пpитащили себе ковш. Их в
лесу было много. Внутpи устpоили две лежанки из стаpых сапог и мятых
касок. Танкисты питались коpеньями и вообще, кто что найдет. Обмен опытом
в добывании пищи заметно pасшиpил наше меню. Мы научили их охотиться на
воpон, а они нас искать сЪедобные коpенья.
Весело жужжала паяльная лампа, запpавленная соляpкой. Hа ней
кипятилась тpехлитpовая банка с бульоном из медвежьего бедpа. Это коллеги
танкисты сегодня подбили из танка медведя и поделились с нами добычей. Под
вечеp стало холодать и я накинул на плечи кусок pубеpоида. Помешивая
отвеpткой содеpжимое банки, чтоб не подгоpело, я почему-то вспомнил, как в
детстве подстpиг своей сестpе куклу налысо. Эти воспоминания не покидали
меня весь день. "К чему бы это", - подумал я.
- Ты знаешь, кажется готово, - сказал Коля, снимая плоскогубцами
пенку.
Мы сели вокpуг банки и по очеpеди длинным гвоздем стали вылавливать
оттуда куски мяса. Получилось довольно-таки вкусно. Разве что мы забыли
посолить бульон и ощипать медведя, поэтому волосы постоянно застpевали
между зубов.
Из жилища танкистов к нам зашел Олег Тлепов и пpинес пачку чая.
- Давайте попьем чайку, - пpедложил он и сел pядом.
- Конечно попьем, - сказал Коля и достал чистую тpехлитpовую банку.
- Как вам медведь?
- Hичего. во всяком случае это лучше, чем те коpенья, котоpые мы
нашли утpом около шоссе.
- Hадо думать, - согласился Тлепов, pазжигая паяльную лампу.
После чая долго pассказывали анекдоты. Когда в ход пошли совсем
стаpые и боpодатые мы с Колей пошли отбиваться. Я лег на лежанку, подложил
под голову стаpую автопокpышку и укpылся каpтонными коpобками из под
томатного сока. В глубине души я немного завидовал Коле, он укpывался
большим фанеpным щитом. Веpоятно, когда-то это был стенд в ближайшем
колхозе. Hа нем еще сохpанились фpески, изобpажающие дояpку с выменем в
pуке и свиноматеpь в пpофиль.
- Туши свет, - кpикнул я Коле.
- Сейчас, сейчас, - ответил он, выпуская кpыс из пpиводного колеса
динамомашины.
Как-то к нам пpибежали офицеpские дети. Сдуpу я научил их игpать в
"глюкало", и тепеpь они игpали в это по ночам. Дети бpосали гайки от
железной доpоги в аpтезианский колодец, слушая, как они стучатся об дно.
Это очень мешало спать, и когда становилось совеpшенно невыносимо, мы
pазгоняли их, бpосаясь использованными тpехлитpовыми банками.
Пpосыпались мы, как пpавило, около полудня. Hас будил начальник штаба
капитан Шапотин или начальник сбоpов стаpший лейтенант Вальков, стуча
лопатой по нашему жилищу. Вставая, мы завтpакали и отпpавлялись на охоту
или pыбалку. Раз в неделю Коля писал pасписание занятий и вешал его пеpед
входом. Так пpодолжалось все тpое суток. Hо на соpок пеpвые сутки нашего
пpебывания на сбоpах удаpили моpозы. Утpом я пpоснулся от того, что у меня
в желудке замеpз желудочный сок. Было еще темно. Я всал и попытался зажечь
свет. Это не удалось, потому что кpысы в пpиводном колесе тоже замеpзли.
Пpишлось самому кpутить динамомашину. Пpоснулся Коля, и мы стали по
очеpеди кpутить колесо и гpеться, пpижимаясь к лампочке.
- Ты знаешь, мне кажется, что поpа уносить отсюда ноги, - сказал
Коля.
- Да. Мне тоже так кажется. Дома нас навеpное уже ждут.
Hаши pассуждения пpеpвал начальник штаба. Сегодня он пpишел очень
pано, еще только светало.
- Hу что, домой-то собиpаетесь? - поинтеpесовался он.
- Это мы запpосто. Всегда готовы.
- Да, но для этого надо немножко поpаботать. Дело вот в чем, мне
нужна телевизионная антенна, чтобы ловила финские пеpедачи. Телевизоpа,
пpавда, у меня еще нет, но это не главное. Главное - внимание, котоpое вы
мне уделите! А там и поговоpим.
Пот лился pучьями несмотpя на тpидцати тpехгpадусный моpоз, когда мы
с Колей валили две огpомные сосны. Сложив их кpест-накpест и скpепив
большим гвоздем, Мы натянули по пеpиметpу пpоволоку, снятую с
высоковольтной линии электpопеpедач. Hа следующий день все было готово.
Антенна ловила не только финнов, но и pусских, и вообще всех, кто пpоходил
по шоссе. Одев паpадное обмундиpование, мы пошли пpоведать танкистов. Они
сидели на чемоданах, узелках и баулах, котоpые в свою очеpедь стояли на
аpбе. Hедалеко паслись мулы, копаясь под снегом, готовые запpячься по
пеpвому свистку.
Вскоpе собpалось и все наше начальство: начальник штаба с помошником,
замполит, комбат, зампpод, помпpом, пpомбом, тpамбам... и дpугие.
"Пpощаться было нелегко, пpосили нас: не заплывайте далеко -
утонете... Потом мы долго шли. А потом летели на самолете, на pакете, на
коpабле, на самолете, на pакете, на коpабле, на паpоходе, на коpабле. И
даже на паpоме... и вот - pодной пpичал, а на нем знакомые все лица.
- Скажите, как живете?
- Замечательно!"
1О
Ох! Как ужасно болит голова! О чем это я? Да. Весь отЪезд пpоходил
весьма сумбуpно. Майоp Гузов тpебовал от нас какой-то амбаpный замок,
котоpый pасплавился пpи пожаpе. Он сильно pазмахивал pуками, обЪясняя, что
этот замок доpог ему как память. Hачальник штаба тpебовал тpи pубля,
поднимая и опуская бpови. Еле отвязались от них, пообещав, что как только
- так сpазу вышлем им две посылки с амбаpными замками.
Hо вот нам наконец вpучают документы и говоpят:
- Досвидания, товаpищи сеpжанты!
- Пpощайте! - слышится в ответ.
Так захотелось пить, что пеpесаживаясь с автобуса на электpичку на
станции Елкино, я зашел в пpивокзальный буфет.
- У вас не будет чего-нибудь попить?
- Hет, - ответила буфетчица.
- А поесть?
- Кекс.
Мой взгляд упал на кучу ящиков с пустыми бутылками.
- А нельзя ли купить у вас пустую бутылку и наполнить ее водой?
- Отчего же нельзя, пожалуйста. Пока буфетчица набиpала в бутылку
воду, я заметил, что в буфете пpодается гоpячий какао.
- Знаете, а давайте нальем в бутылку какао.
- Можно. Так а воду что, выливать?
- Да. Вылейте пожалуйста. В буфет вбежал Коля и сообщил, что подходит
электpичка. Уже был слышен стук колес, когда буфетчица наливала дpожащими
pуками какао из чайника в бутылку. Еле успели добежать. Бежали медленно,
так как Коля бежал с пятью чемоданами и тpемя pюкзаками, а я не мог ему
помочь. Руки были заняты - в одной пиpожок, в дpугой бутылка с какао.
Выпив какао и закусив пиpожком, мы pешили покончить с погонами и на
глазах у гpустных пассажиpов пеpеоделись в гpажданскую одежду. Hа этом
наша служба окончательно закончилась.
1О 1/2
Сейчас, лежа на диване в теплой кваpтиpе, я, скpежеща зубами,
дописываю эти стpоки. За окном пpоплывают снежинки. В углу телевизоp
боpмочет вечеpние пpогpаммы. Желание писать никакого, но надо дописать,
pаз уж начал.
Две недели пpошло после пpиезда. Такое чувство, какбудто и не было
никакой аpмии. Во всяком случае того, что написано, уж точно не было.
Пpоболтался я где-то полтоpа года, а может пpосто уснул и пpиснилось мне
все это. Впpочем не хочется что-то об этом вспоминать. Календаpь с
зачеpкнутыми днями лежит в мусоpном ведpе, а записная книжка спpятана
далеко в ящике стола. "А между тем, Hовый год на носу", - подумал я и,
повеpнувшись на дpугой бок, почесал нос.
__________________
Страха нет, и нет боли, сомнению не место в сердцах, зовёт нас великая месть, зовёт нас отвага и честь!..(с)
Я видел страх в глазах солдата, Архангел с ликом сатаны Сюда привел меня когда-то. К осколкам ледяным войны. И те, кто выжил, будут вечно Завидовать своим врагам, Чьи души кружат тут и там, В безмолвном крике бесконечном...
День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы.
Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы.
Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались.
Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука.
По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет.
Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья".
Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков.
Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами.
Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно.
Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара.
Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать.
Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
Но все интересное только начиналось...
День 1. Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2. В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии.
Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3. Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4. Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают.
Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5. Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6. Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали.
Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7. Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили.
У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8. Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9. Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.
4
День 1. Сегодня на туристическом "Урале" добрались до стрелкового полигона, где нас будут учить стрелять из всех движимых средств оружия. Нашим инструктором по стрельбовой подготовке назначен сержант оптимистичного вида. Говорят, что он хороший снайпер, и с десяти метров попадает в глаз бегущему таракану.
День 2. Обучались стрелять из пистолетов. Как оказалось, ногами стрелять оригинальнее, чем руками. Но все равно - не интересно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга они плохо, но летают. Сержант сказал, что если мы будем так извращаться, то в следующий раз будем стрелять из аркебузы. Сейчас! Пусть сначала найдет хоть одну штуку в потребном состоянии.
День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зрения грамотного ниндзя - это хорошая дубина. А если еще хорошо наточить ножик, который зачем-то назвали штыком, то им можно будет косить траву. Для зайцев.
Петров поспорил с сержантом, что тот не попадет с трех раз в мишень. Сержант попробовал и - не попал. Еще бы - Петров незаметно погнул дуло автомата.
День 4. Учились стрелять из автоматов. На радостях израсходовали 15 ящиков с патронами и выкосили всю траву на стрельбище. Гильзы, правда, пришлось собирать граблями и лопатами.
День 5. Учились собирать и разбирать автоматы различных моделей. Сидорову удалось собрать из различных деталей (вслепую) настолько хитрую штуковину, что сержант охнул и сел прямо на то место, где стоял.
День 6. Обучались использованию снайперской винтовки на малогабаритных мишенях. Неожиданно приехал с инспекцией генерал. А в это время Иванов решил проверить дальность винтовки, и, в качестве эксперимента, застрелил гуся на даче у местного прапорщика (которая почему-то оказалась не так далеко от полигона). Прямо в скворечнике, если так можно выразиться. Генерал задумчиво почесал биноклем в затылке и сказал: "Ну, вы, блин, и пуляете..."
День 7. Прапорщик выставил Иванову гусиную претензию. Спор Иванова с прапорщиком по поводу гусей закончился тем, что прапорщик остался должен еще три гуся и банку майонеза.
День 8. Устроили банкет для генерала, на посошок. Вечером закантовали его бесчувственное тело в самолет. После того, как самолет взлетел, выяснилось, что это не тот самолет. То-то летчики сопротивлялись... Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство "Как правильно разводить кур в условиях оазиса Сахары".
День 9. Обучались ночной стрельбе из пулемета с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить пол-рощи. Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили, решили не трогать - устроим здесь пикник.
День 10. Обучались стрельбе из стингера. Забавная штука... Но за угол не стреляет, проверили. Сидоров в качестве эксперимента выстрелил стингером белке в глаз. И попал. Потому как оспорить это оказалось невозможно из-за отсутствия тушки, но хвост белки опознали.
День 11. Сусанин попросил сержанта показать грибные места, так как последнего гуся уже съели. Через три часа Сусанин приволок мешок грибов, из которых мы сразу начали делать шашлык. А сержант вернулся через трое суток, одетый в униформу папуаса. Случайно заблудился.
День 15. Обучались стрелять из миномета. Незаметно положили на мину булыжник. В результате, после "запуска" мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, но с тем же курсом. Сержант чуть не упал туда, где стоял. Но прочистил горло и сказал, что это новый тип мины - с разделяющейся боеголовкой. Запустили еще несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришел лесник и заявил, что пора прекращать раскидывать всякую фигню, а то лоси пугаются и запрыгивают прямо на деревья. А ему надоело снимать их обратно.
День 16. Учились собирать и разбирать миномет. Сидоров, как всегда, собрал хитрую штуковину. Сержант сказал, что он не в курсе, будет ли это "устройство" работать, поэтому все отошли подальше. "Устройство" работает, но мина летит по синусоиде. Перевернули штуковину кверху ногами, мины стали летать по косинусу.
День 17. Знакомились с пушкой. Теоретически. Потому что сержант сказал, что он боится представить себе результат того, что мы сможем с ней сотворить, и каким местом она после этого будет стрелять. Если сможет. А научиться из пушки стрелять можно и по учебнику.
День 18. Нам показывали сегодня настоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сержант долго ругался десятиэтажными выражениями.
День 19. Катались на танке, с ветерком. Ветерок, правда, пришлось нагонять веерами. Сержант хотел запихнуть нас внутрь танка, но мы уперлись всеми конечностями и в эту душегубку лезть отказались. В конце концов сошлись на том, что остаемся на танке сверху, но при этом не гнем танку хобот.
День 20. Разбирали танк. Разбирали долго, потому что у него оказалось слишком много деталей. Сержант принес большую канистру спирта и сказал, что если уж мы разобрали танк, то нужно протереть детали спиртом. Мы поступили проще: выпили его. После чего надрали хвост филину и еще кому-то с рогами.
День 21. Собирали разобранный танк. В результате получился несколько странный агрегат . Матерые танкисты, увидев его, перекрестились и сказали, что подлодку с вертикальным взлетом видят впервые.
День 22. Учились стрелять из танка. Проезжая мимо леса, заметили, что шевелятся кусты. Пульнули туда. Из кусов выбежал недовольный лесник без штанов.
Вечером подрались с медведем из-за малины. Но потом помирились и выпили на брудершафт.
День 23. Учились кидать учебную гранату по танку. Иванов умудрился закинуть гранату прямо в дуло, после чего из танка вылез закопченый танкист и долго говорил различные комплименты на армейском сленге.
День 24. Сержант сделал выводы, поэтому мы кидали по танку муляжи гранат. Как оказалось, у нас не такая легкая рука, поэтому к концу занятий танк выглядел так, словно он 250 раз упал с 11-метровой сосны в овраг.
День 25. Сегодня сержант объяснял нам основы стрельбы из танка в условиях видимости, не удовлетворяющей условиям адекватного визуального контроля результатов доставки снарядов к месту назначения. Говоря простым ниндзявским языком - в темноте.
Ночью проводили маневры по стрельбе. Петров случайно сбил летающую тарелку.
День 26. Сержант пытался объяснить нам "как правильно нападать на танк из укрытия" и "как правильно прыгать на танк методом Тарзана", но танкисты не смогли завести танк. Потому что мы незаметно засунули кирпич в выхлопную трубу. Пока механики меняли двигатель, мы сходили в лес. Подышали свежим воздухом и наловили пару мешков лягушек.
Вечером, когда жарили шашлыки из лягушек. Сначала хотели подложить лягушек сержанту в постель, но потом решили их съесть. Как экзотику.
День 27. Вечером внезапно приехали метеорологи с претензией, что мы сбили их секретный метеозонд. Захватили их в плен и напоили до беспамятства. Ночью затащили танк на наблюдательную вышку. По приколу.
День 28. Метеорологи проснулись с больной головой и все утро спрашивали у нас, какой сегодня год. Сержант долго бегал по полигону и спрашивал, как танк умудрился оказаться на вышке. Свалили все на метеорологов. Все равно они ничего не помнят.
День 29. Ночью выполняли контрольное учебное задание по бесшумному выведению танков из строя. Когда сержант увидел завязанные узлом хоботы у танков, то долго рыдал так, что все звери попрятались в норы. Даже те, у кого нор никогда не было.
День 30. Неожиданно вернулся генерал из саванны. Вид бодрый и загоревший. С собой привез кур на шашлыки. Куры достаточно крупные и сильно смахивают на страусов.
День 31. Сегодня наш последний день на этом полигоне. Сержант недвусмысленно сказал "Хватит!" Завтра возвращаемся к нашим новым вертолетам. Выгодно загнали целый КАМАЗ гильз и затарились коньяком и водкой. Пинками свалили несколько деревьев и закатили прощальную вечеринку с шашлыками из генеральских кур. Генерал был бодр и весел.
__________________
Страха нет, и нет боли, сомнению не место в сердцах, зовёт нас великая месть, зовёт нас отвага и честь!..(с)
Я видел страх в глазах солдата, Архангел с ликом сатаны Сюда привел меня когда-то. К осколкам ледяным войны. И те, кто выжил, будут вечно Завидовать своим врагам, Чьи души кружат тут и там, В безмолвном крике бесконечном...
День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По
ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их
истошный писк нам не понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.
2
Морской полигон
День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам
предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный
хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду.
Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она
находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше
использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его
растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового
пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как
правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в
черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при
личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром
на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого
инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но
трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма
интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком
из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые
рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка
пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и
черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными
к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой,
но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал
интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались.
Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные
крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко,
что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец
осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
3
Морские хитрости
День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской
медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы
почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из
собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов
попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек
так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это
дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как
расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего
дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное
сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком.
Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным
является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно
озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен
по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к
противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы
плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной
кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве,
можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг
можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть
особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается
деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими
скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или
собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить
морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины
сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое
главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от
мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как
большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно
форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец
всплыла в условленном месте.
4
Морские контакты
День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на
груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не
обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два
терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой.
Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер
327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с
песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем
подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники
строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого
спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому
крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка
"Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на
дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего
транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой
"Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного
комара".
Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить
по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не
будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография
"Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье
средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной
терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы
устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка
развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики,
перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в
котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными
спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь
выстроились...
День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ.
Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды.
На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили
несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому
что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А
с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не
выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан
периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях
интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать.
Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны.
Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама,
включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.
5
Перевалочный пункт
День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия,
но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для
ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и
паяльник.
Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и
муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика,
выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся
слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе.
После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех
негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию
на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу,
но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.
День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде
("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал
всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он
развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами
(натягивая их на морды).
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души
на Луну, часа два.
День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему
папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить
его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому
оправили его в суп. Фрикадельками.
Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам
не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно
зарядив от них аккумуляторы.
День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей.
По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить
свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа
они были отправлены обратно за бананами.
День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению,
нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора.
Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое- то
строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие
тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых
ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому
сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.
6
Верблюдный караван
День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве
транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему
спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное -
в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими
методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей
колючкой, а для стимулирования - скипидар.
9:00. Тронулись.
12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у
них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось
уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему
колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять
верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и
веселыми.
14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг".
Как они задушевно ее мычали...
15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю
траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После
обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и
ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.
17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от
страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.
17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только
трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в
голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу
переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и
взяли с собой на суп.
19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай
развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел
"Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.
20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего
сами испугались.
21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из
стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.
22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами.
Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.
7
Подготовка к полету
День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как
выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их
испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и
красочное. Особенно с песнями.
День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но
мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в
молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли
его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует
пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой.
Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские
занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его
используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел
страусиную песню через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу).
Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к
диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между
верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить
рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут,
потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей"
нам мало поможет, больше будет мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они
вмещаются в самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро
отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная
на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать
их после приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и
вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами
и экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом
достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов
бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации.
Пришлось немного побегать с ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели.
Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не
возникло.
8
Высадка на местность
День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку
распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не
ходить с дробовиком по темным углам.
День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали
похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица,
которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются
аналогу манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт
пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать.
Боимся, что развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у
Z-образного дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все
остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не
раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства
Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и
ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился),
поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую
опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной
закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой",
крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан
критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан".
Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на
брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к
попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с
картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.
9
Прогулка по джунглям
День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра,
чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по
полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения
пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из
тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями
местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь,
прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро
набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную
историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не
наблюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут
это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались,
кинули им банку тушенки.
__________________
Страха нет, и нет боли, сомнению не место в сердцах, зовёт нас великая месть, зовёт нас отвага и честь!..(с)
Я видел страх в глазах солдата, Архангел с ликом сатаны Сюда привел меня когда-то. К осколкам ледяным войны. И те, кто выжил, будут вечно Завидовать своим врагам, Чьи души кружат тут и там, В безмолвном крике бесконечном...
День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по секрету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные харчи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По
ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их
истошный писк нам не понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и салюта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным террористом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захерачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию заброшенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рассмотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика операции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов. Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде новогодней елочки. Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. Пришли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя свиньи - лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножиками или какими-то там саблями. Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил загребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.
2
Морской полигон
День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят философскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить? А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищников.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыканы камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности. По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам
предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный
хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду.
Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она
находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше
использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его
растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового
пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как
правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в
черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при
личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "нейтрализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром
на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не утопили другого
инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но
трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма
интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком
из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Мешают глупые
рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регуляторы так, чтобы вилка
пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и
черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными
к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой,
но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тянет вниз, и начал
интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (ласты) и оторвались.
Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные
крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли стоять на двух конечностях. Жалко,
что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец
осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не оторвался.
3
Морские хитрости
День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый морской
медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные инструкторы
почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) несколько историй из
собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов
попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек
так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособили под это
дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как
расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего
дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное
сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком.
Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным
является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно
озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен
по результатам и метод "положить морского ежа противнику в трусы". А если мы подкрались к
противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы
плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной
кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве,
можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг
можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть
особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказывается
деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для магнитных мин".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает неплохими
скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или
собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить
морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дельфины
сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие препятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое
главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок рыбой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от
мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как
большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно
форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец
всплыла в условленном месте.
4
Морские контакты
День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каждого на
груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не
обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вылезли два
терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку захватили с собой.
Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер
327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с
песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипажем
подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники
строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как воспитывали злого
спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому
крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка
"Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на
дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по закоулкам нашего
транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - баллистической торпедой
"Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного
комара".
Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить
по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три наглые акулы. Чтобы не
будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография
"Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье
средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной
терапии" акулы сбежали в неизвестном направлении.
День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы
устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда подлодка
развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадратики,
перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в
котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вязальными
спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в очередь
выстроились...
День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ.
Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды.
На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. Наловили
несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо выбросить, потому
что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А
с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Чтобы не
выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан
периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях
интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать.
Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны.
Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали всякого хлама,
включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.
5
Перевалочный пункт
День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия,
но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для
ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "языком" - чистим два утюга и
паяльник.
Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и
муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубика,
выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся
слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе.
После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "выследить и наказать тех
негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию
на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскланялись и ушли.
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу,
но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на голову.
День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде
("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что перецеловал
всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он
развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами
(натягивая их на морды).
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души
на Луну, часа два.
День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему
папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского петуха и стали учить
его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому
оправили его в суп. Фрикадельками.
Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам
не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно
зарядив от них аккумуляторы.
День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей.
По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить
свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезьяны. После краткого инструктажа
они были отправлены обратно за бананами.
День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожалению,
нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попугая-навигатора.
Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое- то
строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили небольшие
тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых
ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчитали сопатки, поэтому
сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.
6
Верблюдный караван
День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В качестве
транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верблюжьему
спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное -
в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими
методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взяли большой мешок с верблюжьей
колючкой, а для стимулирования - скипидар.
9:00. Тронулись.
12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у
них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось
уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему
колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура особых хлопот с "поднять
верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипидаром верблюды стали бодрыми и
веселыми.
14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг".
Как они задушевно ее мычали...
15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю
траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После
обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и
ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.
17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от
страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.
17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только
трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в
голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу
переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и
взяли с собой на суп.
19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай
развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали символический вымпел
"Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.
20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего
сами испугались.
21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из
стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимулировали верблюдов.
22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами.
Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.
7
Подготовка к полету
День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как
выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, поругали их
испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и
красочное. Особенно с песнями.
День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фурор. Но
мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как оказалось, в
молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к самолету (точнее, нашли
его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки пользует
пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой.
Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слухи, что русские
занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона, а слона - в дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его
используют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел
страусиную песню через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу).
Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгалки. Антенну прибили к
диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между
верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам утопить
рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не дадут,
потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей"
нам мало поможет, больше будет мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они
вмещаются в самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро
отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная модель, проверенная
на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать
их после приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и
вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страусиными яйцами
и экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом
достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов
бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации.
Пришлось немного побегать с ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели.
Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не
возникло.
8
Высадка на местность
День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку
распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не
ходить с дробовиком по темным углам.
День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали
похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица,
которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуасы радуются
аналогу манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт
пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать.
Боимся, что развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у
Z-образного дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось все
остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не
раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производства
Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и
ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придеревился),
поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодовую
опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной
закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой",
крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан
критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан".
Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмотрели на
брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степанову, а не к
попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с
картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.
9
Прогулка по джунглям
День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя тигра,
чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигрусигальпу по
полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения
пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мышеловками с приманкой из
тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представителями
местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь,
прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро
набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную
историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не
наблюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут
это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались,
кинули им банку тушенки.
__________________
Страха нет, и нет боли, сомнению не место в сердцах, зовёт нас великая месть, зовёт нас отвага и честь!..(с)
Я видел страх в глазах солдата, Архангел с ликом сатаны Сюда привел меня когда-то. К осколкам ледяным войны. И те, кто выжил, будут вечно Завидовать своим врагам, Чьи души кружат тут и там, В безмолвном крике бесконечном...
09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в
пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу
выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому
боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили
веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока
думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту
яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая
- отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный
элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду
предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем
более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления
лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали
их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече
и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы
случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
10
Набить желудок - вот главная задача воина
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с
дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз
"универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую.
Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке.
Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на
попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок
попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в
длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или
дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать
отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по
захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов.
Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой
порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не
успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить
раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему
шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько
хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел
положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные -
слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное
место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных
следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный
отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это
на массовое помешательство.
15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В
результате с дерева свалилась пантера.
11
Прогулка по джунглям
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то
очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан
торопит: у нас есть боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не
выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность
подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы
- звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная
помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный,
хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать
курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов
компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия
леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала
любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет
перед ее танцами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья
приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.
18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит,
что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из
зенитной рогатки. На всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в
правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков- птицеедов и
устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули
на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка
быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека.
Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под
пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
12
Прогулка по джунглям - 2
19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить
разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не
распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный
Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь
размером с рюкзачок.
19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало),
но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал
свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим
дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова
фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились
лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи
на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак.
Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал
противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под
пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и
объяснить правила поведения, но нет времени.
20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз.
Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный
цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать
раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением.
Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на
пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения
баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже
катапультировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили
настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей
четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя
конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал
нам напутственные три пинка в зад.
13
Разборки в джунглях
21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно,
так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и
обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не
насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило
кокосовыми орехами первым же залпом.
21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась,
порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные
факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев,
размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в
лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время
полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а
пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился,
воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив
двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после
марш-броска по канализации.
21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены
веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами
великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея
Горыныча колесом от трактора Т-80".
21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах,
какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду.
Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."
21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается
вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь
лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали
штаны...
21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост
дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.
21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На
всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"
22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно
скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап
пингвина.
22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих
гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.
14
Покидаем джунгли
22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке
на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой.
После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и
акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.
22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий
случай заняли круговую оборону и начали окапываться.
22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел
избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им
всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе
ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет.
Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил
неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.
23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то
загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и
ежей, сплетенных из лиан.
23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133
метров по параллаксу.
23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так,
что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха
подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом
7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек
веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши
следы.
23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем,
обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных
пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и
оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы
цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в
управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в
колонны.
02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед
эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс
и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста.
Приготовили килограммовый мешок с магнием.
15
Курс - в родную хату
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками
магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости
отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.
Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник,
чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался
до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено
по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он
стал выть... думали, что вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На
чукотском языке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями
"Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики
говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает.
Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь
вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в
гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и
крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три
бутылки рома в зоб..."
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки
переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту
посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная
точка "Ю".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения.
Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов
неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную
яхту. Она отвезет нас в родную гавань.
16
Можно и отдохнуть
День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку
в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас
есть возможность отдохнуть.
А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму
до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.
Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.
День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем
на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух
из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда.
Нокаут - как с куста.
Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.
День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили
какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не
проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в
джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев".
А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"
Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету
СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично
проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП
такой пункт есть.
День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем
делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали
этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.
Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не
влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100)
на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными
методами.
Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу.
Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что
съел акулу.
День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет.
Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но
быстро отступали из-за обстрела кактусами.
Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан.
Говорит, что для нас есть одна работенка...
Конец второй части
__________________
Страха нет, и нет боли, сомнению не место в сердцах, зовёт нас великая месть, зовёт нас отвага и честь!..(с)
Я видел страх в глазах солдата, Архангел с ликом сатаны Сюда привел меня когда-то. К осколкам ледяным войны. И те, кто выжил, будут вечно Завидовать своим врагам, Чьи души кружат тут и там, В безмолвном крике бесконечном...
09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в
пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу
выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому
боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили
веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока
думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, недавно в эту
яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая
- отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с табличкой "Я партизан и негодный
элемент", написанной на местном наборе слов, торжественно опустили обратно в яму.
10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидетелей. Воду
предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем
более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изготовления
лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали
их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунглевом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече
и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, чтобы
случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.
10
Набить желудок - вот главная задача воина
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с
дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз
"универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую.
Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке.
Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она выйдет к ужину. А на
попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок
попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в
длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или
дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать
отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по
захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте баобабов.
Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голодухи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению первой
порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берлогу. Не
успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить
раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полосами) и подкрутил ему
шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое настолько
хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел
положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные -
слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на видное
место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных
следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверсионный
отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это
на массовое помешательство.
15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В
результате с дерева свалилась пантера.
11
Прогулка по джунглям
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые морды, то
очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капитан
торопит: у нас есть боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не
выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность
подозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы
- звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гуманитарная
помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный,
хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать
курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему вариантов
компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия
леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Подбежала
любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щелкунчик" меркнет
перед ее танцами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья
приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.
18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай говорит,
что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из
зенитной рогатки. На всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Движемся в
правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков- птицеедов и
устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули
на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нужное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковыжималка
быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека.
Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под
пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать.
12
Прогулка по джунглям - 2
19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить
разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам решили не
распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный
Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь
размером с рюкзачок.
19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало),
но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал
свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим
дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Иванова
фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Восхитились
лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противнику как стадо саранчи
на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюкзак.
Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал
противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под
пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и
объяснить правила поведения, но нет времени.
20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз.
Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуфляжный
цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничивать
раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижимые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управлением.
Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на
пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улучшения
баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже
катапультировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Проверили
настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей
четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми четыремя
конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал
нам напутственные три пинка в зад.
13
Разборки в джунглях
21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно незаметно,
так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и
обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы часовой не
насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило
кокосовыми орехами первым же залпом.
21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно свалилась,
порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются осветительные
факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманского штаба ревет лев,
размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в
лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и челюсть. Кроме того, во время
полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а
пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился,
воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, прокрутив
двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после
марш-броска по канализации.
21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрикены
веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассерами
великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея
Горыныча колесом от трактора Т-80".
21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах,
какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Архимеда в кардоиду.
Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник делает бабочку ногами вверх..."
21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается
вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь
лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали
штаны...
21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост
дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прикинулся шлангом.
21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной сетью. На
всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"
22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незаметно
скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап
пингвина.
22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих
гостеприимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.
14
Покидаем джунгли
22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке
на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой.
После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю основы конспирации и
акустического молчания на территории, занятой неустановленным противником.
22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий
случай заняли круговую оборону и начали окапываться.
22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел
избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы продемонстрировать им
всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе
ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уверенности нет.
Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Иванова пролетел крокодил
неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хотел.
23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то
загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку противотанковых мин и
ежей, сплетенных из лиан.
23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133
метров по параллаксу.
23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смеялись так,
что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха
подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом
7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ночных бабочек
веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши
следы.
23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем,
обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных
пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и
оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зебровые полосы
цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались капризным в
управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в
колонны.
02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед
эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс
и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста.
Приготовили килограммовый мешок с магнием.
15
Курс - в родную хату
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками
магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в пределах прямой видимости
отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.
Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в багажник,
чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался
до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено
по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую инициативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он
стал выть... думали, что вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На
чукотском языке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями
"Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала прямо на лету. Летчики
говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает.
Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь
вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в
гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордажные минометы и
крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три
бутылки рома в зоб..."
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки
переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту
посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная
точка "Ю".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назначения.
Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов
неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогулочную
яхту. Она отвезет нас в родную гавань.
16
Можно и отдохнуть
День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку
в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас
есть возможность отдохнуть.
А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дубасят пальму
до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.
Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.
День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем
на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух
из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда.
Нокаут - как с куста.
Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.
День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгромили
какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не
проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не проводили "Бурю в
джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "каких-то там повстанцев".
А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"
Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету
СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично
проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в планах Б и ПП
такой пункт есть.
День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем
делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса поймали
этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.
Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не
влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100)
на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными
методами.
Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу.
Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что
съел акулу.
День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет.
Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но
быстро отступали из-за обстрела кактусами.
Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капитан.
Говорит, что для нас есть одна работенка...
Конец второй части
__________________
Страха нет, и нет боли, сомнению не место в сердцах, зовёт нас великая месть, зовёт нас отвага и честь!..(с)
Я видел страх в глазах солдата, Архангел с ликом сатаны Сюда привел меня когда-то. К осколкам ледяным войны. И те, кто выжил, будут вечно Завидовать своим врагам, Чьи души кружат тут и там, В безмолвном крике бесконечном...
Линейный вид
