Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
В квартире Жанны Агузаровой было обнаружено:
1. Брынза
2. Додекаэдр
3. 4 сторонний скотч
4. Фотографии червяков на мп3
5. Канализационный люк из Саратова
6. Воздух в банке
7. Ростки жимолости
8. Сиреневая цапля
9. Член Дарта Вейдера
10. Накладные мюсли
11. Коробка с карандашандрами
12. Йогурт с бифидобактерией Сережей
13. Карта мордвы
14. Компас Ижевска
15. Кофр для ноги
16. Удлинитель на 400 розеток
17. Игральные карты с голыми барсуками
18. Жирафовое варьенье
19. Запасная спина
20. Чучело сосны
21. Банка с бутылками
22. Бутылка с банками
23. Гидроусилитель руля
24. Техпаспорт на медузу
25. Фамильная фондюшница
26. Беговая дорожка для носа
27. Семена рукколы
28. Семена рукколы с креветками
29. Подставка для припева
30. Ситечко для мыслей
31. Блины со смайликами
32. Интеллектуальные оладьи
33. Слепок стопы Горбачева
34. Плюшевая дыба
35. Библия с автографом автора
36. Пульт от линолеума
37. Жидкость для снятия глаз
38. Форточка с диоптриями
39. Кубик Рубика
40. Куртка Рубика
41. Телефон Рубика
42. Стеклянная мышь
43. Губы рыбы
44. Жабры жабы
45. Сосок совы
46. Тень льва
47. Пропеллер на 6 персон
48. Надувная пыль
49. Паспортный стол
50. 60 метров сметаны
51. Кактус из кожезаменителя
52. Нож для чистки телевизора
53. Зарядка для хачапури
54. Тоненькая зарядка для хачапури по-аджарски
55. Горизонтальный самовар
56. Свисток ля-минор
57. Зысь несусветная в ларцах
58. Автопортрет нурофена
59. Эскиз бесконечности
60. Бюст Березуцкого
61. Сумочка из крокодиловой жижи
62. Лыжи со вспышкой
63. Барабан для взрослых
64. Сумка с непогодой
65. Сундучок с каникулами
66. Фотоаппарат с открытым верхом
67. Неутомимые шахматы
68. Полиэтиленовый привет
69. Кожугетовый ансамбль
70. Отполированный Артем
71. Сигарный шланг
72. Фисташковый кокец
73. Флюорография гуся
74. Точная копия плова
75. Схема сыра
76. Скелет дыни
77. Крем для арбуза
78. Творог для розжига
79. Лыжи фашизма
80. Тамбовский мел
81. Ненавязчивый синтезатор
82. Шкура Шуры
83. Гладковыбритый шишун
84. Коленная ложечка
85. Вареная мразь
86. Губной рояль
87. Ксерокопия ночи
88. Плакат с автографом зимы
10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.
xxx: нафиг тебе наушники за 2к? ты ж не меломан
yyy: Они армированные кевларом.
xxx: и чо?
yyy: ИМИ МОЖНО ДУШИТЬ ЛЮДЕЙ!! :Е
РИА новости:
"РФ выделит в 2013 году 2 млн. долларов в помощь палестинским беженцам"
А своей российской девочке инвалидную коляску прислали через год после её смерти!!!
По новому закону после 23:00 нельзя громко скрипеть и стонать (дурдом). Вопрос: как мне тепеть хрустеть пиченьками по вечерам?
Мы тут так хотим жить в цивилизованном обществе, что готовы сделать ближнему любую пакость,чтобы воспитать в нем европейца.
xxx: тех.паспорт не забыла ?: )
yyy: гы я еще не решила что надену. соотв, какую сумачку возьму)
XXX: в лифчик клади )))
yyy: еще вытащит кто - ты че??? такое людное место
Изучаем прямые и косвенные погрешности на паре.Получили ответ 0,45% и препод говорит
П: Округлите до 0,4 или 0,5, тут это не так важно !
Крик с последней парты: В РосКосмосе тоже так думали!)
ххх: Помнишь ту Светку, с гм... кривыми ногами?
ххх: В выходные встречался с ней.
ххх: Теперь понял еще один смысл выражения "совать палки в колеса"
ЕР: решение по промилле примут после изучения мнения граждан
- если они прочтут комменты на сайтах автолюбителей, они вообще должны принять решение уйти из думы и повеситься...
На автомобильном форуме.
xxx: я раз 98 заправил полный бак. Вроде бы ничего. После искатания бака посмотрели кольца и поршни, всё норм.
yyy: Тоже возьму за правило, после откатывания бака вскрывать двигун и смотреть на кольца....
С однаклассников обращение одной из уча сниц группы к другим:
Добрый день мои сосайтницы!
Надежда Михалкова: «В МГИМО меня заставил поступить папа».
Бедняжка. Сопротивлялась наверно?
xxx: приветик, не подскажешь, что хорошо бы на комп поставить сразу? (ну тобишь на новый)
yyy: кактус =D
В отзывах на дешевый планшет:
xxx: Греется, зарядку держит плохо, купила 2 одинаковых детям, один умер.
Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-
Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты
"Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам
несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы
курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не
секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в
день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то
считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то
на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Добавлено через 2 минуты
2090-й год. 6000-й Мерседес подрезает
горбатый Запорожец и резко тормозит
перед светофором.
Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый
Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном.
Из Запора неторопливо выходит дедок и
говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная
сборка!
Мужик, ты даже не представляешь, на
какие бабки ты сейчас попал...
__________________
Чем больше мы хотим от этой жизни - тем больше она причиняет нам "головной боли"...
Будь аккуратней на поворотах! Дорога не прощает ошибок...
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!
Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди "Porsche Cayenne".
Есть два исключения, когда за "Поршем" едет либо "Майбах", либо "Т-90"