Юмор-3а

[ТаварищЪ]

без комментариев)

[Норика]

[Luna]

С одного форума:

Как-то моя мама и ее старшая сестра отдыхали в Крыму. Было им соответственно 43 и 45 лет, но фигурки обе сохранили очень неплохие.
Лежат на пляже, загорают. А рядом с их пансионатом была база отдыха военных. Вдруг оттуда бежит пацаненок лет двенадцати. Подбегает и кричит: Девочки! Там с вами мальчики познакомиться хотят! Тетя, не поднимая головы с топчана, говорит: малыш, ты посмотри на нас внимательней, кикие мы тебе девочки. На что мальчишка радостно: а вы не переживайте, девочки! Там и мальчики такие же!

[Норика]

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону..

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Спокойствие -- сильнее эмоций, молчание -- громче крика, равнодушие -- страшнее войны.

Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец ! А я вспомнить !!!

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои блять с носками

ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ)))ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ...ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в аэропорту, пожалуйста"

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

У моего ребёнка после фразы: <<Пора ложиться спать!>> Сразу начинается:
сушняк, запор и голодняк!

Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол???

Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит...

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах...

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка,у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...)))

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

Хочу МАТРИАРХАТ!А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь..А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе...

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить )))

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

[АндрейанС]

АнекдотЪ:

Одна женщина отдыхала на курорте на Черном море и познакомилась с одни импозантным кавказцем... Ну вобщем, случились у них шуры-муры, а потом и трали-вали... Друг другу очень понравились они! Пришло время ей ехать домой. Договорились, что он ей пришлёт телеграмму, что мол, тётя умерла, приезжай на похороны...
Прошло время, приходит задуманная телеграмма... Чтож, надо ехать к родне на похороны! А мужу както стремно одну её отпускать. Ну он сказал, что одна не поедет, а только со свекровью он отпустит...
Жена загоревала, думает - что же теперь делать то??? Ну дала предупредительную телеграмму, что едет не одна, а со свекровью... Пришел ответ: "Приезжайте, не переживай, все будет нормально!"
Приехали они со свекровью на место, их встречают на двух машинах - её сажают в одну машину, свекровь в другую... И та кони три дня по-отдельности жили-были и трали-вали...
Пришла пора уезжать... Жена с содроганием думает, что же скажет свекровь!!! Встретились они, сели в поезд и едут... Жена и спрашивает: "Ну как?" мол... А свекровь отвечает ей: "Не знаю как ты, а я и на 9 и на 40 дней поеду обязательно!!!"

)))

[Норика]

Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
«Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас, и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься – приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт».
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
«Прими-ка душик, и пойдём в кровать».
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
«Помилуй, Госпожа, уже нет сил!»
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил.

[АндрейанС]

АнекдотЪ:

Женщина жалится подруге: "Представляешь?! Я тут с одним познакомилась...оказался по профессии кукольником... Это какой-то кошмар!!!"
Подруга: "Ну а что там у вас такого то было???"
Ж: "Да когда трахались, он так и норовил палец в жопу засунуть!!!"
П:"Ну и что же тут ужасного???"
Ж:"Так коту!!!!!!!!!"

Добавлено через 59 минут
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...

Добавлено через 3 минуты
После исповеди Елены Берковой священник закурил.

Добавлено через 16 секунд
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова

Добавлено через 22 секунды
- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине): что мона подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)))???
- самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

Добавлено через 1 минуту
Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.

Добавлено через 44 секунды
— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Добавлено через 3 минуты
В теперь уже отдаленные советские времена мы вели битву за урожай. С кем была эта битва и кто в ней победил, теперь уже сказать сложно…
Но поскольку слово «битва» у наших вождей прочно ассоциировалось с со словом «армия», то ей, армии, эту битву и поручили. Сражался за урожай и я. Когда я убывал на продовольственный фронт во главе взвода, замполит напутственно сказал:
— Поедешь в колхоз-миллионер!
Смысл его слов дошел до меня уже в колхозе: колхоз был должен государству 5 миллионов советских (!) рублей. Помню, также, что у них сгорело 2 трактора на силосной яме (вместе с силосом, естественно) и местный комсомолец после тяжелого запоя решил постричься в монахи.

Нам поручили достраивать гараж для сельхозтехники. Каркас уже стоял, нужно было выкладывать кирпичные стены. Решили начать с фасада, т. к. в нем нужно было делать ворота и работы было меньше. Чертежей не было никаких, поэтому делали «от балды». Каждый день на стройку приходил какой-то мужичок в костюме, сапогах и кепке (местный национальный прикид). Посидит, молча покурит и уйдет. Кстати, у них и дети так одевались: чуть мальчик подрастет — ему тут же покупают костюм, сапоги и кепочку…

И вот, выложили мы проем для ворот, сверху нужно класть бетонную балку.
Крана нет. Тогда сколотили деревянный пандус и, как рабы в Древнем Египте, затащили балку на стену на веревках. Тяжело и страшно — сорвется балка — всех передавит, как крыс. Устали, сорвали голоса от мата, пошли отдыхать.
На следующее утро опять заявляется мужичок, подходит к нам и говорит:
— Вы, это, значить, мужики, ворота низкие сделали, комбайн-то не пройдет.
— А ты кто?
— Зав. гаражом.
— А какого ж ты жуя раньше молчал?!
— Так я в отпуске был…

Добавлено через 35 минут
Рынок. Бабулька продает зелья:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.

[Норика]

[Africen]

- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц. На Белом Коне, - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц, - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком, - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашел в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь, как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело все! Каждый день эти дурочки, и к каждой еще нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это еще года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их еще вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашел в автобус.
Принц, сутулясь, вышел из подъезда, а за ним, хромая, шел его Белый Конь…

[SERGEY_43]

ЧЕРЕПАШКА

Рассказали­.
Была у одного товарища собачка. Лет этак двадцать назад, а то и больше. Замечатель­ная сучка кавказско-алабаевско­й породы, габаритом со среднего медведя и редкостным­ добродушие­м. Последнее – не прикол, собака за всю свою долгую жизнь если вдруг кого и напугала, то исключител­ьно нечаянно, да и то – только своими размерами.
А ещё собачка отличалась­ весьма своеобразн­ым чувством юмора и очень любила своих хозяев. Например, считала, что если ей приспичило­ гулять, но невежливо лезть к хозяину башкой – размером с чемодан – да ещё и со слюнями. Можно проще. С небольшого­ разбега биться этим «чемоданом­» об входную дверь. «Буух! Бух!» — ту что, они не догадаются­? Конечно, догадаются­! Как же не сделать приятное таким сообразите­льным людям?
Она тырила вещи и приносила хозяевам. Порадовать­, ведь это ж непорядок – у кого-то есть, а у любимых хозяев нету.
Итак.
Вечер, лето, набережная­, рыбаки.
Собако благополуч­но выворачива­ется из ошейника и уносится куда-то там «туда». Хозяин, привычный к таким финтам, спокойно садится на лавочку, закуривает­ и ждет когда ОНО соизволит нагуляться­, попутно предаваясь­ философски­м размышлени­ям.
И тут…
… он едва сигарету не проглотил!­
Прямо на него прётся нечто, больше всего похожее на гигантскую­ черепаху, правда с оговоркой – ТАКИХ здоровенны­х черепах он даже в «Прогулках­ с динозаврам­и» не видел. Вдобавок ЭТО без головы и ноги торчат снизу, а не в стороны как положено черепахе.
«Панцирь» благополуч­но откидывает­ся в сторону, после чего оказываетс­я резиновой лодкой из под которой выбирается­ «моторная часть» с радостной улыбкой во всю необъятную­ пасть. «Хозяин, гляди, какая штука классная!»­
Хозяин закуривает­ вторую и говорит: «Принесла?­ Молодец. А теперь – неси где взяла!»
Собачка не обижается, ­ ну что ж поделаешь, ­ не понравился­ подарок… переворачи­вает лодку, аккуратно «надевает»­ её на себя и чешет в обратном направлени­и. Хозяин, докурив, выдвигаетс­я следом.
Находит на берегу совершенно­ офигевшего­ рыбака.
Его рассказ:
«Лодку надул, собрался отплыть, и тут появляется­ эта зверюга, вроде скалится, но хвостом виляет. Я стою, как дурак, с веслом – которым все равно не отобьешься­ от такой махины. А она… лодку цап – и как и не было! Ни лодки, ни собаки! Стою с веслом уже как полный идиот, ведь кому расскажи – к психиатру пошлют, да и сам уже в своей адекватнос­ти не особо уверен. Собака лодку украла!
Но дальше – круче. Пока я пытался включить мозги, в кустах зашуршало и моя лодка пришла обратно. Сама. На ногах.
Если б не появившийс­я следом мужик, я б точно к психиатру обратился»­.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!".
Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Я в детстве, когда соберётся много гостей, любил незаметно добавлять себе в чай ма-а-аленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, она окрашивается в пронзительно-синий цвет.
Hа детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания.
Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь…
Постепенно все разговоры замолкают, больше никто не ест и не разговаривает — всё с ужасом смотрят.

Два мужика выпивают на берегу реки. По реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг трос лопается и девушка начинает тонуть. Мужики бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку и начинают делать искусственное дыхание рот в рот.
— Слушай, что-то у ней изо-рта сильно воняет.
Второй пригляделся:
— Да та, по-моему на лыжах была и в купальнике, а эта в шубе и на коньках.

— Мама, смотри, я не брился месяц и купил огромные наушники! Теперь она точно даст, мам! — Умница, надень свою счастливую футболку с волком.

— Девушка, хотите пойти в турпоход? — Какая я вам девушка? Я уже два раза в турпоходе была!

Летит пьяный аист после встречи с Путиным: — Наши! — Наши… Тьфу %, ://% — Курлы-Курлы…

— Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!

— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать… — Только коротко и ясно! — Три тысячи!..

Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а родную маму с 30-тилетием поздравить забыла!

Лучше стыдно, чем никогда.

У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.

— Горло болит… — Простыла что ли? — Нет, блин, натёрла!

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

В лесу встречаются два грибника: — Осторожно! Эти грибы ядовиты! — А вы за меня не волнуйтесь, они предназначены для продажи.

— С днем рождения! Долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты есть сейчас! — Ты сейчас меня практически проклял.

Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.

Мы переспали быть друзьями…

Если прямо сейчас приступить к делу, то к началу следующего лета можно родить.

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал…