Вернуться   Официальный Форум любителей LADA Kalina и новой Лада Калина 2 > Лада Калина Клуб > Приволжский федеральный округ > Киров

Киров Обсуждение локальных вопросов, встречи Лада Калина Клуба в Кирове.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 25.05.2012, 23:48   #1
Лидер Кировской Ячейки
 
Аватар для SERGEY_43
 
Регистрация: 17.12.2011
Адрес: ВЯТКА - КИРОВ
Возраст: 41
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada Kalina 111930
Сообщений: 2,233
Записей в дневнике: 3
Изображений: 8
Вес репутации: 199 SERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутации
Отправить сообщение для SERGEY_43 с помощью ICQ
ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

Решил создать такую темку что бы немного повеселиться!

Добавлено через 2 минуты
НАЧНЁМС....


Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.
Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але, але?
SERGEY_43 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 26.05.2012, 21:35   #2
Лидер Кировской Ячейки
 
Аватар для SERGEY_43
 
Регистрация: 17.12.2011
Адрес: ВЯТКА - КИРОВ
Возраст: 41
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada Kalina 111930
Сообщений: 2,233
Записей в дневнике: 3
Изображений: 8
Вес репутации: 199 SERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутации
Отправить сообщение для SERGEY_43 с помощью ICQ
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

Классификация пешеходов


ПЕШЕХОД - это существо с количеством ног от двух до четырех,
находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на
ней работу.

Изначально вся общность ПЕШЕХОДОВ может быть разделена на две основные
подгруппы: ПЕШЕХОД БЕЗОПАСHЫЙ (как-то: пешеход подземный, пешеход
обученный, пешеход запуганный etc.) и ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ (описан в
данной классификации).

1. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ АHТРОПОМОРФHЫЙ.



1.1. Тетка бессмысленная.

Описание.

Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или
несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в
полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни
вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода
на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной
шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с
высокой долей вероятности сработает <эффект хаотической осцилляции>!
(подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию,
объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) упражнение <гудок из-за спины> - как можно незаметнее подкатиться за
спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал.
В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять
упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного
поведения на дороге;

б) езда со снятыми глушителями;

в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.

Описание.

Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто
вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением
лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью.
Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и
мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория
опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.

При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои
дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо
двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным
гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость,
просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.

а) <гудок из-за спины>;

б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.

Описание.

Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного
возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть
неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает
<эффект хаотической осцилляции>, в процессе которого индивид начинает
метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши
маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно,
наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского
транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

Hепобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко?

1.4. Алкаш суицидальный.

Описание.

Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного
возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым.
Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и
непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует.
Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить
проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так
невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть
на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить
движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места
локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также
остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно
работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей
части, по возможности провести разъяснительную работу (нанести
легкие/средние
телесные повреждения). В противном случае - сбросить скорость до
минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью
объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.

а) тривиальный мордобой;

б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.

Описание.

Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность -
абсолютная безбашенность. Hа проезжую часть обычно выбегают группами
по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения
автотранспорта, а вдоль: Могут затеять на дороге игру в догонялки,
салки, прыгалки, прятки.
Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт
самосохранения, знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку
- полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные
места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы
из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.


Рекомендуемые действия при встрече.

Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.

а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей
контрацепции;

б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться,
угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного
перехода дороги. Как ни странно, работает?

1.6. Гайцы.

Описание.

Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного
средства типа <мусоровоз>. Характерная особенность - уверены, что
совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не
соответствует действительности, что позволяет также причислить данный
подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале
классификации).
Снабжены жезлами и радарами. Снедаемы жаждой наживы. Встречаются
повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных
перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой,
участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или
незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.

Hа момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на
используемое транспортное средство и права соответствующей категории,
либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности
проезжать представителей данного подвида племени ПЕШЕХОДОВ, находясь
вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась
за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду).
После проезда - предупредить встречные транспортные средства о
приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.

а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в
Службу собственной безопасности (по желанию);

б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов
ПДД, а также законных и подзаконных актов, и ссылка на них (по
возможности);

в) во всех прочих случаях - стеб, глумление и отдача сотруднику ГИБДД как
можно меньшей суммы денег.

2. ПЕШЕХОД БЕЗБАШЕHHЫЙ ЗООМОРФHЫЙ.

2.1. Собачки.

Описание.

Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны,
и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне
негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее
четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. Hа проезжую
часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей,
произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем
созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под
колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует.
Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации -
автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская
местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.

Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по
возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же
удобном случае - отрываться от преследования и уходить.

Методы борьбы.

а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд
из байкеров;

б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания
конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные
комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.),
данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Hеоднократно
проверено. Работает.
SERGEY_43 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 27.05.2012, 21:00   #3
Лидер Кировской Ячейки
 
Аватар для SERGEY_43
 
Регистрация: 17.12.2011
Адрес: ВЯТКА - КИРОВ
Возраст: 41
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada Kalina 111930
Сообщений: 2,233
Записей в дневнике: 3
Изображений: 8
Вес репутации: 199 SERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутации
Отправить сообщение для SERGEY_43 с помощью ICQ
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

Если б мы рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.

2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но ебанутые.

3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.

4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.

5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.

6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую. ((с) не мое...)

7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.

8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.

9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.

10. Большая попа это хорошо.

11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.

12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.

13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.

14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.

15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.

16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.

17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!

18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.

19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.

20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.

21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.

22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.

23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.

24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.

25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
SERGEY_43 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.05.2012, 21:02   #4
Основатель Кировской ячейки
 
Аватар для Uraltin
 
Регистрация: 05.05.2007
Адрес: ЗАТО п. Первомайский
Возраст: 45
Пол: Мужской
Автомобиль: OPEL ZAFIRA
Сообщений: 418
Записей в дневнике: 1
Изображений: 15
Вес репутации: 18 Uraltin имеет великолепную ауру вокруг себяUraltin имеет великолепную ауру вокруг себяUraltin имеет великолепную ауру вокруг себяUraltin имеет великолепную ауру вокруг себяUraltin имеет великолепную ауру вокруг себяUraltin имеет великолепную ауру вокруг себяUraltin имеет великолепную ауру вокруг себяUraltin имеет великолепную ауру вокруг себяUraltin имеет великолепную ауру вокруг себяUraltin имеет великолепную ауру вокруг себя
Отправить сообщение для Uraltin с помощью ICQ Отправить сообщение для Uraltin с помощью Skype™
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

прикольно
__________________
Не главное во что-ты одет, главное сколько денег у тебя в кармане
Uraltin вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.05.2012, 23:24   #5
Координатор Кировской ячейки
Участник КаПри-73
 
Аватар для Punto_s
 
Регистрация: 06.03.2011
Адрес: г. Вятка
Возраст: 49
Пол: Мужской
Автомобиль: Лада Калина - 11193
Сообщений: 1,006
Вес репутации: 443 Punto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутацииPunto_s имеет репутацию за пределами доброй репутации
Отправить сообщение для Punto_s с помощью ICQ Отправить сообщение для Punto_s с помощью Skype™
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

ЗАЧЕМ НАМ ЖЕНЩИНЫ?

1.Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну что там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22.Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча неглаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего-то натворил, они злятся, но потом почему-то все равно прощают.

49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк

50. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да.

Добавлено через 37 минут
ЖАЛОБНАЯ КНИГА В НЕБОЛЬШОМ КУРОРТНОМ ИСПАНСКОМ ОТЕЛЕ

Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!

Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся – двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?

Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!

Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать.

Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то — не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то — без штопора.

Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!

Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.

Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут – и пиво холодное, и сам трезвый!

Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!

Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём, когда я ещё сплю.

Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.

Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.

Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.

Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!

Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере — сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.

Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.

Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!

Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан — когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан — не достать монетки...

Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!

Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…

Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили — утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же — как раз мой размер!

Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.

Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.

Добавлено через 11 минут
Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
__________________
Финансовое положение: уже не парюсь, закрыл ли дверь на ключ.

Punto_s вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.05.2012, 00:24   #6
Лидер Кировской Ячейки
 
Аватар для SERGEY_43
 
Регистрация: 17.12.2011
Адрес: ВЯТКА - КИРОВ
Возраст: 41
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada Kalina 111930
Сообщений: 2,233
Записей в дневнике: 3
Изображений: 8
Вес репутации: 199 SERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутации
Отправить сообщение для SERGEY_43 с помощью ICQ
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

Провёл день на дорогах Кирова!
Короче о наболевшем...

Отпускаю я сцепление,
Нажимаю плавно газ,
С мазахистским наслаждением
Еду, тихо матерясь...
Оторвать бы руки-ноги
И мужицский инструмент,
Кто построил те дороги,
Что рассыпались в момент.
Не дошло до нас цунами
И давно уж нет войны.
Так откуда ж эти ямы,
На дорогах всей страны?
Господа Единороссы,
Дима,Вова и Рустам!
Расскажите, где бабосы
На ремонт асфальтных ям?
Прозвучит,конечно резко,
Но достало всю страну,
По весне менять подвеску
И платить налог в казну.
SERGEY_43 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.05.2012, 09:20   #7
Новичок
 
Аватар для Ramzes II
 
Регистрация: 30.05.2012
Адрес: Киров
Возраст: 40
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada Калина 11194
Сообщений: 11
Вес репутации: 12 Ramzes II не успел проявить себя
Отправить сообщение для Ramzes II с помощью ICQ
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

Вот-вот в самую точку!!!
Ramzes II вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.05.2012, 23:04   #8
Лидер Кировской Ячейки
 
Аватар для SERGEY_43
 
Регистрация: 17.12.2011
Адрес: ВЯТКА - КИРОВ
Возраст: 41
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada Kalina 111930
Сообщений: 2,233
Записей в дневнике: 3
Изображений: 8
Вес репутации: 199 SERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутации
Отправить сообщение для SERGEY_43 с помощью ICQ
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"

Добавлено через 19 секунд
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один #уй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"
SERGEY_43 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 03.06.2012, 20:16   #9
Свой человек
 
Регистрация: 17.05.2008
Адрес: Вятская губерния
Пол: Мужской
Автомобиль: .
Сообщений: 721
Изображений: 7
Вес репутации: 17 Еdvig станет известным достаточно скороЕdvig станет известным достаточно скороЕdvig станет известным достаточно скороЕdvig станет известным достаточно скороЕdvig станет известным достаточно скороЕdvig станет известным достаточно скороЕdvig станет известным достаточно скороЕdvig станет известным достаточно скоро
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

http://www.huyandex.com/blog/861/47.html
Еdvig вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 05.06.2012, 23:47   #10
Лидер Кировской Ячейки
 
Аватар для SERGEY_43
 
Регистрация: 17.12.2011
Адрес: ВЯТКА - КИРОВ
Возраст: 41
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada Kalina 111930
Сообщений: 2,233
Записей в дневнике: 3
Изображений: 8
Вес репутации: 199 SERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутацииSERGEY_43 имеет репутацию за пределами доброй репутации
Отправить сообщение для SERGEY_43 с помощью ICQ
Re: ЮМОР Приколы, анекдоты а также веселые истории

SERGEY_43 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Сервис метрических линеек для форумов и блогов


Быстрый переход









Часовой пояс GMT +3, время: 13:25.