1. Не верь врачам, залечившим пациента до летального исхода.
2. Будь почтителен с тем, кто уже отправился в последний путь.
3. Никогда не отчаивайся, если не можешь найти причину смерти; указывай, какую пожелаешь, ведь ты – последняя инстанция.
4. Пьянство на рабочем месте – не порок, а одна из издержек профессии.
5. Спи сном праведника, ведь ты всегда и во всем прав.
6. Не ищи смысл жизни во время вскрытия.
7. Всегда помни о смерти – твоем поставщике.
8. Если твой пациент начинает предъявлять жалобы, гони его из морга.
9. Прежде чем знакомиться с девушкой, придумай себе менее пугающую специальность.
10. Не уверен – не вскрывай!
11. Не жалей сил для поиска истины. Чем больше найдешь, тем больше унесешь.
12. Поговорку «Семь раз отмерь – один раз отрежь» придумали идиоты.
13. Скальпель в твоей руке не просто нож, а оружие возмездия.
Двое обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
-- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
-- А чем он болел?
-- Простудой.
-- А костыли зачем?
-- Да бабушке нёс.
Новости достижений медицины с Майдауна:
-- В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.
-- Когда я был молодым, - рассказывал один известный хирург, - я хотел стать художником.
-- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
-- В живописи все ошибки видны каждому. А в медицине их хоронят вместе с пациентом.
Рецепты народной медицины:
-- Самое лучшее средство от всех болезней - это простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимает.
-- Каждая таблетка жаропонижающего понижает температуру тела на один градус.
-- Значит, если принять 36 штук, то она опустится до нуля?
-- Судя по Вашей логике, понятно, что Вы дилетант, в медицине такая арифметика не
действует. Однако, в конечном итоге, как ни странно, Вы правы.
-- Доктор, а правда, что корень женьшеня может помочь от импотенции?
-- Может, только привязывайте покрепче.
На приеме у психиатра:
-- Доктор, я люблю свою лошадь.
-- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
-- Вы не понимаете, доктор! Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
-- А, понятно! А какая у Вас лошадь: жеребец или кобыла?
-- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Вы что, меня за гомосека принимаете?
Регистратура в поликлинике.
-- Скажите, фтизиатр сегодня принимает?
-- Да не то слово! Бухает по-черному!
Зaходит мужик к врaчу, вывaливaет нa пол кaбинетa гору рыболовных снaстей:
-- Доктор, зaплaчу хорошие деньги, только объясните мне, кaк вот от всего этого можно зaрaзиться гонореей!!!
-- Мужик, ты чЁ, обалдел???
-- Доктор, мне ведь перед женой кaк-то оправдываться нужно...
-- Доктор, мой муж заразился гонореей. Что делать? Что делать?
-- А почему он сам не пришел?
-- Так он об этом еще ничего не знает...
Психиатр на дежурстве в стационаре разгадывает кроссворд:
-- Так… остров, на котором родился Наполеон…
Тыкает пальцем в спину пациента на ближайшей койке:
-- Слышь ты, придурок, ты где родился-то???
В реанимации:
-- Доктоp! Я бyдy жить?
-- Бyдете. Hо хpеновооооо!!!
-- Доктор, вчера по Вашему совету, чтобы не пахло водкой, поставил себе клизму!
-- Ну и как?
-- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается...
Однажды Бог решил навести в российской медицине порядок. Спустился на землю под видом врача в районной поликлинике. Возле кабинета огромная очередь. В кабинет въезжает на кресле инвалид. Бог возложил на его чело руку и говорит:
-- Встань и иди!
Тот встает и уходит. В коридоре очередь интересуется:
-- Ну, как там новый?
-- Да как и все остальные. Даже температурой не поинтересовался...
-- Доктор, у меня в голове какой-то маленький человечек постоянно ругается матом!
-- Это можно исправить! Оплачиваем 1000 баксов в кассу и проблем не будет!
-- Доктор, а Вы знаете, что сказал про Вас сейчас этот маленький человечек???
-- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
-- Так я ж офтальмолог!
-- Именно, доктор! Именно Вы-то мне и нужны! Он все время это делает мимо унитаза!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и бухают казенный спирт. В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом вбегает в подсобку:
- Там..., там... а...
Перепуганные санитары:
-- Что-о-о?!!
-- Там..., там... покойник ожил!!!
-- Твою мать!!! Ну, слава богу! Думали уж главврач с проверкой!
Семейная пара попала в ДТП, у обоих черепно-мозговая травма, положили в отделение нейрохирургии. Через пару дней жена оклемалась, выползла из палаты, ходит по отделению, а мужа нет. Она к доктору:
-- Скажите, где мой муж?
-- Берите ручку, записывайте: правая почка - Иванов Семён Петрович, проживает по адресу... Левая почка - Сидоров Пётр Васильевич, адрес... Печень - Романова Вера Петровна, адрес...
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
Мужик приходит в аптеку:
-- У вас Виагра для женщин или что-то в этом роде есть?
-- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом Вы вполне сможете что-нибудь подобрать...
-- Доктор, умоляю, если Вы вылечите меня от интернет-зависимости, я в ВКонтакте добавлю Вас в друзья!
-- Доктор, помогите мне, пожалуйста... последнее время я все время слышу, какой-то треск...что это?
-- А это, милочка, от Ваших желаний харя трескается...
Операция в самом разгаре. Хирург руководит:
-- Скальпель! Зажим! Еще зажим! Тампон! Зажим! Тампон! Тампон! Тампон, я говорю!!!
-- Тампоны кончились!
-- Да? Ну ладно... Тогда крышку! Гвозди! Молоток!!!
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома...
-- Ой, доктор, а что это Вы там мне выписываете?
-- Свидетельство о смерти!
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор крепко задумался.
-- Доктор, что-нибудь очень серьезное?
-- Нет, я просто вспоминаю, кто у нас еще знаком с навигацией...
В районной поликлинике:
-- Кто тут последний к патологоанатому?
-- Девушка, позвольте, я вам помогу!
-- Спасибо, но сумка не тяжелая.
-- Да я не про сумку. Я пластический хирург...
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начинал автомехаником. Пришел наниматься в Официальный Лада-Сервис.
Подучился немного, первый клиент:
-- Лада-Калина, движок троит...
Ну, там диагностика - ошибки Р0300, 0301, 0302, компрессия в первом, втором цилиндрах хилая, масло не помогает, вердикт - клапаны. Через пару часов довольный клиент уезжает на отлично работающей машине. Бригадир восхищенно новому коллеге:
-- Ну ты, брат, даешь! Все видел, но регулировать тепловые зазоры не снимая клапанной крышки через выхлопную трубу...
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
-- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
-- Как операция?! Я думал, нас пригласили на вскрытие!..
В поликлинике:
-- Следyющий!.. Больной, нy как вы зашли!? Вы больной или дyмаете, что мы здесь шyтки шyтим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнyты, pyка на животе, изо pта энеpгичный стон.
Окулист пациенту:
-- У меня для Вас хорошая новость! Скоро Вы сможете читать без очков!
-- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то???
-- Пальцами, мой дорогой, пальцами! Учите азбуку Брайля!
Перед операцией:
- Доктор, вы лично будете меня оперировать?
- Дa: люблю, знаете ли,хотя бы раз в году проверить - помню ли я еще что-нибудь...
Стоят в куpилке тpи гинеколога:
- А что это мы все о pаботе и о pаботе ? Давайте, что ли, о женщинах...
Идет операция в травматологической больнице.
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить!
- Мы ввели в больнице новые правила, - предупреждает пациента врач. - Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий - пробежать десять километров. Вопросы есть?
- А во время операции можно немножко полежать?
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
Пациенка - доктору:
-Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
-Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток.
(подумал и добавил)
...вообще-то мне и спать с вами не следовало!..
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анестезия Павловна, подержите больного.
Мужчина лежит на операционном столе:
- Доктор, а вы случайно не забыли про наркоз?
- Да зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю, - сам отключишься.
__________________
На усердную лошадь весь груз валится.
(Томас Фуллер)
Решила забить гол в свои ворота) Навеяло одной сегодняшней рекомендацией в "Девушка и автомобиль" На лекции по неврологии в университете нам еще рассказывали. Приходит бабушка на прием к невропатологу: "Сынок, ходить не могу, поясница болит". "Попробуйте наклониться". "Болит". "Чуть ниже". "Болит". "Еще ниже. А так?" - Пациентка наклоняется под 45 градусов. - "А так не болит..." "Ну, вот так и ходите".