Еду я значит 23-го в Москву. По трассе едут сначала машина, которая разбрасывает песок, а за ней метров через 200 едет машина и сгребает снег с только что рассыпанным песком на обочину.
может быть это они его втирали в асфальт так?
когда кремом мажешься ты же его не просто намазываешь а втираешь
Итак, несколько "советов" как сжечь генератор и стартер:
ГЕНЕРАТОР
1. Самый лучший и быстрый способ - "Переплюсовка". Поменяйте местами провода от клемм аккумуляторной батареи, при этом возможен не только оптический эффект (яркая вспышка внутри генератора, легкое дымовое облако), но также звуковой (от щелчка до хлопка и шипения), обонятельный (О-о! Этот непередаваемый аромат горящих проводов!!!), и, наконец, тактильный (ожог 1-3 степени - подбирается экспериментально!) После применения этого способа диодный мост выгорает с вероятностью 99%, статор - 60%, реле-регулятор - 20%, провода - 10%, автомобиль целиком - 0,01%! Способ очень эффективен при "прикуривании". Возможны побочные эффекты - выгорание бортовых компьютеров, сигнализации, музыки и т.д. Большой плюс - не требует специальных навыков и знаний, легко осваивается начинающими.
2. Способ "Мойка". Помойте двигатель своей машины. Особенно тщательно помойте генератор, проследите, чтобы потоки воды прополоскали все внутренности агрегата. Ни в коем случае не продувайте генератор после мойки! Сразу же заводите машину и включите побольше нагрузок - весь свет, обогрев, музыку. Если эффект не произошел - повторите попытку. Эффект появится, поверьте!!! Плюс - сгоревший генератор будет чистым.
3. "Дедовский" метод - сдёргивание плюсовой клеммы аккумулятора на работающем двигателе вроде бы для проверки зарядной системы. Процент сгоревших релюшек увеличивается до 50-70%. Способ требует определенной сноровки - главное, чтобы было побольше искр! Возникающие в цепях высоковольтные коммутационные процессы рано или поздно должны будут сжечь хоть что-нибудь в Вашем генераторе, или, в крайнем случае, в машине! Как всегда, рекомендуется включить побольше всяких там нагрузок - свет, печки, подогрев. Способ не очень эффективен на старых машинах, но Главное - верить, что так и будет!
4. Способ "Лужа" - способ, которым пользуется множество автолюбителей, даже не подозревая об этом. При этом многие искренне, как дети, уверены, что автомобиль и его агрегаты, включая генератор, по водонепроницаемости должен быть сродни подводной лодке. Дерзайте! Как много неисследованных глубин ждут своих первооткрывателей! И еще простой совет - лужу надо проезжать на возможно максимальной скорости, тщательно следя, чтобы брызги равномерно захлестывали подкапотное пространство. Отсутствие защитных кожухов и поддонов во многом облегчит Вашу непростую задачу. Очень большой плюс - способом можно пользоваться практически ежедневно, не выходя из машины!
5. Способ "Меломан". Для очень крутых! Поставьте в Вашу машинку супер-дупер магнитолку, парочку CD чейнджеров, пару-тройку ламповых усилителей ватт по 200-300, сабвуфер ватт на 500, ну колонок с десяток, лучше полтора. Вообще, чем больше - тем лучше! Баксов на 12-25 тысяч! (Это не враки - случай зафиксирован!) Включайте! Если через пару минут генератор все ещё работает, а характерного дыма и запаха все еще нет - значит Вы поставили слишком дешёвую аппаратуру!
6. "Аккумуляторный" способ - наиболее коварный и таинственный из всех, поскольку его осознание требует понимания химических и физических процессов (ну хотя бы закон Ома, что уже не всем дано!) А если по-простому - используйте давно просроченный аккумулятор, не моложе трех-пяти лет. Чем старше - тем больше вероятность, что в аккумуляторе окажется короткозамкнутая банка. При этом аккумулятор может подавать признаки жизни - заводить машину, подзаряжаться от зарядного устройства и т.д., но при этом он становится мощной паразитной нагрузкой в цепи генератора. Возможно, что силы тока будет хватать на работу инжектора, но при включении дальнего света и обогрева генератор будет греться так, что его можно использовать для приготовления яичницы в походных условиях! Большой плюс данного способа в том, что он всё равно когда-нибудь наступит и без Вашего желания - "Надо только выучиться ждать :"!!!
СТАРТЕР
7. Наилучший способ - "Классический". Запустив двигатель, продолжайте удерживать ключ в замке зажигания в положении "Старт". О правильности своих действий Вы можете судить по характерному визгу, который в предсмертных судорогах издает каждый уважающий себя стартер. Если Вы по природе не садист, то ускорить кончину любимого стартера можно, поддав "газку" и раскрутив мотор до 3000-4000 оборотов. При соотношении числа оборотов маховика и стартера где-то в среднем 1/20 нетрудно подсчитать скорость, с которой бендикс пытается угнаться за маховиком на таких оборотах двигателя. Погоня однозначно заканчивается тем, что сильно вспотевший бендикс перегревается и заклинивает, приближая роковой финал. Заклинивший бендикс тянет за собой либо вал с планетарным редуктором и якорем, либо прямо якорь у безредукторных стартеров. Затем уже бешено вращающийся коллектор якоря за какие-то секунды стирает в порошок остатки щеток, а сам якорь нагревается до синюшного цвета. По ходу дела, бывает, отрываются щеткодержатели, разлетается на мелкие куски пластмассовое кольцо планетарного редуктора и т.д. и т.п., и даже лопается корпус стартера!!! Короче, когда вместо визга стартер начнет издавать невнятное похрюкивание, или из-под капота потянется легкий дымок, процедуру можно считать законченной. На все должно уйти минут пять максимум! Заметим также, что неисправный замок зажигания часто берет на себя руководство этой операцией, особенно на дизельных машинах, где стартеры, как правило, имеют большую мощность, и соответственно, через контакты замка текут значительно большие токи, из-за чего контакты со временем выгорают и залипают.
8. Способ "Экологический", другие названия: "Экономный", "Для ленивых", "Не хочу толкать!"
Если Вам близка тема экологии, то ничто не мешает Вам прямо сейчас превратить свою машину в электромобиль. Нет бензина в баке? И не надо! Смело врубаем передачу и поворачиваем ключ зажигания! Ура! Едет!!! Этим способом также можно пользоваться, заглохнув в большой луже (ну не мочить же ноги!), заезжая в гараж (этот ключ вечно куда-то теряется!), в общем, всегда, когда лень, неохота что-либо искать, в чем-либо разбираться, да вообще отрывать теплое место от теплого кресла! Ну что ж! Несколько сот метров так вполне можно одолеть, причем наверняка это будет последняя лебединая песня стартера! Даже если Вы опомнитесь на полпути, после полученных смертельных ран стартер уже не жилец на этом свете. Эксгумация приконченных таким образом стартеров показывает полную идентичность их останков внутренностям агрегатов, забитых "Классическим" способом.
9. Способ "Эфирный" - только для дизелистов. Дизелисты - народ экономный, не каждый будет заправляться зимней соляркой в лютый мороз. Гораздо проще плеснуть эфирчику куда надо - и вот, вроде и завелась! Только что за подозрительный шум теперь из стартера? Ба! Да бендиксу крантец! Ой, да и корпус стартера треснул? А-а:, ну была какая-то детонация при запуске: ну при чем тут это? А при том, что при неправильной регулировке ТНВД, использовании "разжижителей" вроде эфира, в момент пуска двигателя возможна детонация из-за более раннего воспламенения смеси, и из-за которой венец маховика может совершать обратные удары по бендиксу. Как известно, компрессия в дизельных моторах где-то раза в три в среднем больше, чем у бензиновых, соответственно, в три раза большие перегрузки испытывает и стартер при запуске. Но если при детонации стартер ещё и получает "по зубам", то тут уж никакого здоровья не хватит - стартер отправляется в нокаут. Ломается не только бендикс, часто не выдерживает перегрузок передняя часть стартера (маска), и даже ломается стальной вал якоря! Дизелисты! Пункты приема металлолома ждут Вас!!!
10. Способ "Лужа". Старый надежный способ, проверенный многими поколениями тех упрямцев, которые считают, что автомобиль должен ездить в любую погоду по любым дорогам. Ну что же, холодный душ для стартера и затем его прогрев - это хорошая закалка для настоящего стартера. Жаль только, что многие из них после этого начинают "чихать", "кашлять", многих неожиданно "бьет паралич" и они просто заклинивают, так как зачастую якорь просто намертво ржавеет вместе со статором. Может его тогда просто снять и утопить, как Герасим Му-му? Способ очень рекомендуем владельцам автомобилей с автоматической коробкой, особенно для всяких "Джипов" и прочих "поддорожников", которые наивно полагают, что "внедорожник" это комфортабельная амфибия. Зато Вы здорово укрепите мышцы спины и плечевого пояса, выталкивая свой заглохший тарантас из болотистого леса или небольшого брода! (Остается, правда, догадываться, а как туда заберется эвакуатор? Таскать на веревке машину с автоматической коробкой оч-чень даже не рекомендуется!!!) "Мокрый стартер - залог здоровья", - вот что теперь станет Вашим девизом при пеших прогулках, которые непременно наступят на время ремонта стартера, или поиска нового!!!
ещё особенно для девушек ЫЫЫ)))
Эта история приключилась со мной еще в 1998 году когда я учился в старших классах. Тогда еще ездил автобус 11 маршрута ЛиаЗ, "сарай" в простонародье. Народу никогда там не было.Теперь сама ситуация. Еду я домой из школы. На заднюю площадку заходит такая колоритная молодая бабуля с двумя большими авоськами, ставит их и стоит, хотя мест полно. Подходит кондуктор. Начинают ругаться на предмет того что у бабули проездной не действительный. За всем этим увлеченно наблюдают остальные пассажиры, которые сидят (важно). Диалог заканчиваеться тем, что кондуктор посылает бабулю, разворачиваеться и уходит в переднюю часть автобуса, стоя спиной к бабуле. Та кричит на весь автобус что-то типа "Сталина на вас не хватает" и т.д. Кондуктор ноль реакции, не поворачиваеться. И тут, автобус подьезжает к остановке, бабуля нагибаеться за авоськами, берет их в обе руки, водитель резко по тормозам, бабуля не успев выгнуться, по инерции бежит в согнутом положении через весь салон набирая скорость и прям бошкой в нижнюю часть спины кондуктора. ой, что тут началось. кондуктор кричит "ПОМОГИТЕ УБИВАЮТ", бабуля кричит "водитель козел", водитель кричит "чайник, куда ты лезишь", а немногочисленный народ который все это видел потихоньку сползал со своих посадочных мест в истерическом хохоте. За достоверность исории ручаюсь лично! сам присутствовал!
Был в командировке в Краснодарском крае недавно видил там поселок, название "За родину". Едешь так по трассе, и табличка на дароге ЗА РОДИНУ. Вначале растерялся, что надо делать то? кого бить? А когда возвращался на поезде уже где-то в Воронежской области увидел станцию "Хреновая". Разваленные дома такие. И в правду хреновая, сначало подумал...потом смотрю, нефтехранилища здоровые Лукойловские стоят...для кого-то очень даже не хреновая!
Мне сегодня на ТО2 ехать, а машина опять 2 есяца не мыта - решила с утра помыть. Приезжаю на свою любимую автомойку около Рябинки, а там как обычно очередь - 2 машины моют и 2 ждут. Думаю подожду я тоже - не тороплюсь. Там еще стульчаки на улицу вынесли и все автомобилисты сидят болтают и я с ними (разговор был душевный про АвтоВАЗ) . Через некоторое время после меня приезжает один перец, то есть молодой человек лет 20-30 и судя по действиям считает что следующим заезжать в бокс будет он, хотя подходит моя очередь. Это уже где то час прошел как я там тусила. Я к нему подхожу и говорю: "Уважаемый, Вы будете за мной, так как Вы приехали позже меня и я заезжаю следующая". На что он так мило улыбается, хлопает глазками и заявляет: "Я на свадьбу опаздываю, мне только попрыскать машинку чтобы блестела и я даже побольше заплачу за быстроту". Меня все это никак не трогает и я ему отказываю, даже после того как продолжает меня жалобить и упрашивать - я стою на своем. Заезжаю в бокс - машину моют, через некоторое время в соседний бокс заезжает он и устраивает мне скандал, при этом выясняя мою национальность ))
Я ему спокойно так говорю что в нашем разговоре, моя национальность роли не играет и если он как порядочный мужчина уступает в общественном транспорте место беременной женщине, то беременная женщина, то есть я, просто не могу уступить ему место. Он говорит что все он видит и понимает и предлагает посидеть дальше позагорать на солнышке - пропустив его, не смотря на то, что мойка в 20 метрах от автозаправки. В общем прицепился ко мне с оскорблениями и выяснениями отношений прям среди персонала. Назвал меня Чувашкой и сказал что мне это аукнется и меня тоже перестанут пропускать без очереди (он то и не в курсе что я как и все всегда стою в очередях на общих основаниях, никогда не хвастаюсь своим положением и ничего не прошу).
Больше всего в этой истории меня поразило, что молодой человек очень болезненно отреагировал на мой отказ, хотя ничего плохого в моем отказе не вижу. Каждый из нас имеет право отказать - это его право! Почему я или персонал мойки или кто то другой в очереди виноват что человек опаздывает или что он не успел вовремя помыть машину? Все стоят в очереди на равных условиях. Это мое такое личное мнение.
. Через некоторое время после меня приезжает один перец, то есть молодой человек лет 20-30 и судя по действиям считает что следующим заезжать в бокс будет он, хотя подходит моя очередь. Это уже где то час прошел как я там тусила. Я к нему подхожу и говорю: "Уважаемый, Вы будете за мной, так как Вы приехали позже меня и я заезжаю следующая". На что он так мило улыбается, хлопает глазками и заявляет: "Я на свадьбу опаздываю, мне только попрыскать машинку чтобы блестела и я даже побольше заплачу за быстроту". Меня все это никак не трогает и я ему отказываю, даже после того как продолжает меня жалобить и упрашивать - я стою на своем. Заезжаю в бокс - машину моют, через некоторое время в соседний бокс заезжает он и устраивает мне скандал, при этом выясняя мою национальность 
)) 
Линейный вид
