АНЕКДОТЫ

[StAlexV]

Отрывки всё из школьных сочинении
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну
Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и Кутузов
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.

[elektro]

Сначала они были бедные, потом их ограбили.....

[StAlexV]

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в
действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а
впоследствии опубликованные:

ЮРИСТ: Вы сексуально активны?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?
СВИДЕТЕЛЬ: Да.
ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?
СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

ЮРИСТ: У неё было трое детей… Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте…

ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бл*, издеваетесь?

[TECH]

подниму чуть !
приходит друг к другу !
1й я вчера так провёл вечер ох........
2й давай раскажи а я по дрочу
1й ну приезжаем мы вместе с девкой к ней домой
2й нуууууууууууу и начал .....
1й ну она пошла в ванну и зовёт меня
2й нуууууууууууууууууууууууу
1й захожу в ванную и вижу ....
2й нуууууууууууууууууууууууу
1й такие формы ух.....
2й нууууууууууууууууууууууу
1й ну отодвигаю шторку и..........
2й нууууууууууууууууууууу
1й и вдруг звонок в дверь
2й уже кончая НЕ ОТКРЫВАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[StAlexV]

анекдот, спёр у voy@ger в разделе политика

сидит ВВП в школе и ведет урок мира, читает значит лекцию. смотрит детвора от скуки засыпать начинает. ну ВВП решил монолог перевести в диалог и говорит: дети у кого есть вопросы задавайте. тут встает мальчик Петя ИВанов и говорит: Владимир Владимирович, у меня к вам 3 вопроса. 1. - почему у нас в стране нарушаюца права и свободы человека, 2 - почему у нас народ нищий, 3 - почему убили Литвиненко. У ВВП - холодный пот пробило, тут звонок на перемену ну у него и отлегло. начинается второй урок. ВВП грит - извините мол не успел ответить звонок помешал, давайте еще вопросы. встает Вовочка. ВВП, у меня к вам 5 вопросов. 1. - почему у нас в стране нарушаюца права и свободы человека, 2 - почему у нас народ нищий, 3 - почему убили Литвиненко, 4 - почему звонок на перемену на прошлом уроке прозвенел на 20 минут раньше, 5 - где мальчик Петя ИВанов..............

[StAlexV]

афигенный анекдот

Иду по лесу… дождь херачит,ветер,
ночь… замерз весь… смотрю-
машина стоит, подхожу,в окошко
смотрю - там никого.дверцу
попробовал - открыто, ну я залез и
сижу… вдруг машина поехала… я в а.уе… машина едет,я сзади сижу, за
рулем никого…тут рука волосатая
появляется откуда-то, порулила и
исчезла… уменя волосы на жопе
зашевелились… тут деревня
показалась,вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон
другой мужик заглядывает и
говорит:- а ты че тут делаешь???-
да вот, еду…- Аху… ть просто!!! я
толкаю, а он бл. ть едет.

[angtar]

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок

Сидят как-то муж с женой, скучают...
Муж говорит:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например.
- Да ну вас на фиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "бл*ть" и "нах*й" ничего не понимаю...

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем… Прямо по центру экрана.

Не отрывaя глaз от тумбочки, нa которой лежaли: ногти, ресницы, пaрик, челюсть он плaкaл и молился:
- Господи, спaси меня от того, что сейчaс выйдет из вaнны!

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

[aland]

StAlexV, валялся со слезами на глазах)))). Сп а с и б о !

[voy@ger]

StAlexV, не хорошо плагиатом занимацо))))))))))))
стучит мужик к соседу, открывается дверь.
мужик соседу: слышь ты в груповухе не хош поучавствовать
сосед: а кто буить
мужик: я, моя жена и ты
сосед: а с чего вдруг решили груповухой заняцо
мужик: да понимаеш возраст уже не тот а клубнички для разогреву охота, так сказать новые очучения
сосед: х ... с вами давай
зашли к мужику начали занимаццо сексом в троем, прошол час, сосед вскакивает: ну вас в жопу !
мужик: ты чо! только разогрелись а ты уходиш
сосед: ага, седьмая поза сменилась а я как сосал так и сосу

[StAlexV]

voy@ger, я ж честно сообщил, где стырил, у кого...
все авторские права соблюдены... чистосердечное признание должно, по идее, мою вину облегчить.. а?