АНЕКДОТЫ

[angtar]

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз поехала сама за рулем – шок. Статистика обращений ко мне:

1. сука – 15 раз;
2. дура – 27 раз;
3. а баба – все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая – все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на «отлично» в автошколе. Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?.

Проревела всю ночь.

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил – ПОЧЕМУ?!! Почему, если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я? Почему, если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешаешь, дура»? Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман – может, это он придумал и новые правила.

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило – если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня мне первый раз уступили дорогу – иностранец с красными номерами…Бедняга, за мной протиснулись еще семь находчивых русских парней, Лучший способ побесить этих русских парней – ехать в левом ряду с соблюдением всех «старых» правил, заткнув уши и не глядя по сторонам,

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на предрасположенность к шизофрении и склонность к употреблению наркотиков; приношу извинения проектировщику Таганки – по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта троллейбус! Уйдешь на часок, вернешься – стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!..дура!..баба!..». «Кобели, дураки, мужланы! Отвали, понял?!! У меня муж бандит, щас позвоню – приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..». С ними надо построже, а то дашь слабину – монтировкой кидаются,

С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

Отлично спала ночью.

Год за рулем.

«Ну чего ты встал и едешь 60км/час, дед? Давай забирай свою трофейную «Волгу» и иди вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите парни, мне направо. Ла-ла-ла…Блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба…Раскорячилась, дура!..»