Вернуться   Официальный Форум любителей LADA Kalina и новой Лада Калина 2 > Лада Калина Клуб > Приволжский федеральный округ > Йошкар-Ола и Марий Эл

Йошкар-Ола и Марий Эл Обсуждение локальных вопросов, встречи Йошкар-Ола и Марий Эл.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 22.03.2012, 21:31   #31
Интересующийся
 
Аватар для Alex335
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Приволжский
Пол: Мужской
Автомобиль: SCANIA
Сообщений: 146
Вес репутации: 16 Alex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном пути
Re: Юмор.

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Alex335 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 27.03.2012, 22:28   #32
Йошкар-Ола и Марий Эл ячейка
 
Регистрация: 05.06.2010
Адрес: Йошкар-Ола
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada Priora 2172
Сообщений: 96
Вес репутации: 14 Sergey 2172 находится на правильном путиSergey 2172 находится на правильном пути
Re: Юмор.

- Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...

Добавлено через 58 секунд
Вологодскому водителю, нашедшему на дороге 3,5 миллиона в мешке "Почта России" и сдавшему их в милицию, подарят "Ладу Калину". Как говорится, не делай добра, не получишь и зла...

Добавлено через 38 секунд
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина".
Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Добавлено через 23 секунды
Не сразу согласились боссы Рено разместить логотип "Лада" на болиде Формулы-1. Но когда они узнали, что в случае аварии болид по программе утилизации можно будет обменять на новенькую Ладу Калину, они сразу же дали свое согласие..

Добавлено через 16 секунд
- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в год!
Sergey 2172 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 27.03.2012, 22:39   #33
Йошкар-Ола и Марий Эл ячейка
 
Регистрация: 05.06.2010
Адрес: Йошкар-Ола
Пол: Мужской
Автомобиль: Lada Priora 2172
Сообщений: 96
Вес репутации: 14 Sergey 2172 находится на правильном путиSergey 2172 находится на правильном пути
Exclamation Ответ: Юмор.

Вот... Типа плачу налоги где дороги...
Миниатюры
64db06cd69c188c2ee6ded6975686.jpg   6d274eb6763ce024429d7543bec4f.jpg   c75ccf7ed9e145c58dd96cf058c42.jpg  

Sergey 2172 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.03.2012, 02:44   #34
Интересующийся
 
Аватар для Alex335
 
Регистрация: 24.03.2009
Адрес: Приволжский
Пол: Мужской
Автомобиль: SCANIA
Сообщений: 146
Вес репутации: 16 Alex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном путиAlex335 находится на правильном пути
Re: Юмор.

Sergey 2172, А про Приору-слабо?!
Alex335 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 20.01.2013, 08:11   #35
Йошкар-Ола и Марий Эл ячейка
 
Аватар для PC12M
 
Регистрация: 09.12.2010
Адрес: Йошкар-Ола
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Калина 11184, FORD KUGA II
Сообщений: 185
Вес репутации: 14 PC12M находится на правильном путиPC12M находится на правильном пути
Re: Юмор.

Отзыв о применении новомодного крема... "После того, как мне сказали, что мои яйца
напоминают по виду старого растамана, я
решил сделать решительный шаг и купить
этот гель, потому что предыдущие попытки
бритья не увенчались особым успехом, к тому
же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать
это на день рождения жены - типа еще один
подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я
работаю на Северном море, я считал себя
крутым мужиком и думал, что предыдущие
отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же
неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на
особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала
все шло нормально. Я нанес гель на нужные
места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим
жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко
натягивают трусы из колючей проволоки,
пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен,
но в тот момент я мог уверовать в любого бога,
лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения
сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить
насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу
слез я выбрался из туалета и отправился на
кухню. На кухне идти я уже не мог, так что
последние метры до холодильника я уже полз.
Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с
нее крышку и засунул под себя. Облегчение
было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское
жжение вернулось. - Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах
было уже столько слез, что я мало чего видел.
Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже,
лежали замороженные ростки фасоли, и
разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и
безуспешно попытался зажать их между
ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно
работал реактивный двигатель. Надеюсь, я
больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как
низко я готов был пасть, чтобы унять боль?
Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно
засунуть один росток туда, куда еще не
прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее
встретил потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив жопу, с которой стекает клубничное
мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами
"О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток
на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да,
я понимаю, что росток фасоли, которым
пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря Veet можно
лишиться не только волос но и достоинства и
самоуважения))".
__________________
PC12M вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 22.01.2013, 08:55   #36
Йошкар-Ола и Марий Эл ячейка
 
Аватар для PC12M
 
Регистрация: 09.12.2010
Адрес: Йошкар-Ола
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Калина 11184, FORD KUGA II
Сообщений: 185
Вес репутации: 14 PC12M находится на правильном путиPC12M находится на правильном пути
Re: Юмор.

Как выбрать автомобиль?!
1. Год выпуска.
а) б/у — будут сыпаться
б) новые . — тоже будут сыпаться, да еще и
дорого 2. Страна-производитель
а) немецкие — нет настоящего японского
качества
б) японские — нет настоящего немецкого
качества
в) корейские — нет вообще никакого качества г) французские — потому что говно и все
д) американские — потому что нет ни
японского, ни немецкого качества
е) китайские — тут вообще все ясно, даже
говорить не о чем.
ж) наши — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам 3. Двигатель
а) Бензиновый — жрет много
б) Дизельный — ремонтировать дорого
в) Гибрид — батареи бешеных денег стоят
г) Газ — непременно взорвется и воняет 4. Коробка передач
а) Ручка — ее надо все время дергать, да еще и
сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка — дергает на
переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор — непременно сдохнет 5. Привод
а) Передний — непонятно, как из заноса
выходить
б) Задний — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный — вообще ничего непонятно,
обязательно убьешься 6. Кузов
а) Седан — холодильник не влезет
б) Хетчбек — багажник маленький
в) Универсал — на фига этот сарай
г) Купе — назад лезть неудобно
д) Кабриолет — дует е) Автобус — большой слишком 7. Класс авто
а) А — мопед с крышей
б) B — едет как мопед, жрет как машина
в) C — типа большой, а на самом деле
маленький
г) D — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E — ну и как парковать эту корову?
е) F — вы видели, сколько оно стоит? 8. Руль
а) Правый — обгонять не получится
б) Левый — дорого и нет настоящего
японского качества 9. Прочее
а) Тонировка — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки — все видно с улицы
и жарко 10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, говно.
б) Чёрный — будешь как гопник, говно.
в) Красный — бабский, говно
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира,
говно д) Остальные тем более говно, и так понятно. 11.Турбина
а) Есть — говно, ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, говно. 12.Резина
а) Шипованная — говно, на асфальте не
тормозит.
б) Не шипованная — говно, на льду не
тормозит. 13.Подвеска
а) Мягкая — говно, не рулится.
б) Жёсткая — говно, ***у всю отобьёшь. 14.Рама
а) Есть — говно, рулится как баржа
б) Нет — говно, в луже застрянешь 15.Салон
а) Кожа — говно, зимой задница мёрзнет,
летом потеет.
б) Ткань/велюр — говно, пятна от кока–колы
хрен отмоешь.
в) Комбинированный — всё говно от вышеперечисленных вместе взятое.
__________________
PC12M вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 14.02.2013, 23:20   #37
Йошкар-Ола и Марий Эл ячейка
 
Аватар для PC12M
 
Регистрация: 09.12.2010
Адрес: Йошкар-Ола
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Калина 11184, FORD KUGA II
Сообщений: 185
Вес репутации: 14 PC12M находится на правильном путиPC12M находится на правильном пути
Re: Юмор.

Дети-лучшие юмористы!!!))))))) В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет)
спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и
больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у
меня в животе растёт новый арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка? Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку
в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя
заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?! Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот
травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку. Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3
года 6 месяцев) все 50 минут представления
сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что
ты меня родила. Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел
выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий,
обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело: — Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно. В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит
на своё «хозяйство» и глубокомысленно
изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси —
как одним словом
называются? Скотина или сволочи? Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне
сколько лет будет? Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха.
Заходим,усаживаемся, сын выбирает
близстоящего молодого человека, мило
улыбается и говорит:
— Папа! Многие «папы» выходили на ближайшей
остановке...» Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели
близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?! Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя
избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать
МЕНЯ??? У родственников дочка давно клянчит братика
или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не
скоро, а без папы мы не можем ребёночка
завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа
приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!» В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка
говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь,
неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают! Фразу принёс из садика... Мы с мужем поженились, когда младшему
третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-
то руки не доходили. Некогда нам всё было.За
пару недель до самого, собственно события,
средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что
это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась,
замуж выходит.
Толик ошарашенно так: — А папа знает? Знакомая пыталась приучить сына спать в
детской. Уснул с родителями, она его отнесла в
детскую комнату. Минут через 15 возвращается
и опять к родителям в постель. Мать его опять
отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его
в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она
там ходила-бродила, и зашла в кабинет
директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то
говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору
показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка
надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать? На даче у нашей бабушки — простейший
туалет типа «дырка в полу». Когда Ане
пришлось им воспользоваться, она попросила,
чтобы её держали за руку. При этом всё время
повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире
девочка? Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин. Жена уехала в роддом на сохранение. Дома
остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею
только макароны. Так вот,сварил я им
макарошек, слегка пересолил. Первый
прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях
встречает Егора, идущего кушать, берёт его за
руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный
брат... Пошли в магазин, а машину оставили под
деревом. Пока ходили,прилетела стая
пернатых и изрядно нагадили на крышу и
капот. Пришлось машину загонять на мойку и
мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и
скажут: «Какали,
какали и всё зря!» Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест
тебя, то на каком автобусе мне ехать домой? Вчера позвонил какой-то незнакомец и
попросил встретиться с ним в полночь на
кладбище. Долбанутый какой-то. Так и не
пришел.
__________________
PC12M вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.02.2013, 14:33   #38
Йошкар-Ола и Марий Эл ячейка
 
Аватар для PC12M
 
Регистрация: 09.12.2010
Адрес: Йошкар-Ола
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Калина 11184, FORD KUGA II
Сообщений: 185
Вес репутации: 14 PC12M находится на правильном путиPC12M находится на правильном пути
Re: Юмор.

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти
вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот
момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу
приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ,
мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после
чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой
причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в
карманах у него запутались Но он не упал лицом об пол, нет Пытаясь сохранить
равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато,
да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на
пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь
вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой Вынимая руки из карманов, и еще
лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"
__________________
PC12M вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 21.02.2013, 21:11   #39
Йошкар-Ола и Марий Эл ячейка
 
Аватар для PC12M
 
Регистрация: 09.12.2010
Адрес: Йошкар-Ола
Возраст: 42
Пол: Мужской
Автомобиль: Калина 11184, FORD KUGA II
Сообщений: 185
Вес репутации: 14 PC12M находится на правильном путиPC12M находится на правильном пути
Re: Юмор.

"Я – простой студент, мне 24 года, я женат на
вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девушке и таким
образом стал моим зятем, поскольку он - муж
моей дочери. Таким образом, моя падчерица
стала моей мачехой, раз уж она - жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал
братом жены моего отца и внуком моего отца.
И, соответственно, моим дядей, поскольку он -
брат моей мачехи. Таким образом, мой сын
теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже
родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он - сын моего отца, и
моим внуком, поскольку он - сын дочери моей
жены. Так как муж матери кого-либо является
его отцом, получается, что я - отец своей
жены, раз я - брат своего сына. Таким образом,
я стал собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин
министр, прошу вас принять необходимые
меры по освобождению меня от призыва на
военную службу, поскольку по закону нельзя
призывать на службу одновременно сына, отца
и деда. С надеждой на Ваше понимание, ваш
О.С.Долбоносюк-мл."
__________________
PC12M вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.02.2013, 10:17   #40
Йошкар-Ола и Марий Эл ячейка
 
Аватар для ockap
 
Регистрация: 27.12.2010
Адрес: Йошкар-ола
Возраст: 40
Пол: Мужской
Автомобиль: ВАЗ 1119 Hyundai i30
Сообщений: 447
Вес репутации: 24 ockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутацииockap имеет репутацию за пределами доброй репутации
Отправить сообщение для ockap с помощью ICQ
Re: Юмор.

пипец... )))
__________________
Вот очень полезная ссылочка по распространенным сверчкам Калины http://hazadump.narod.ru/

http://s-u.su][/url]
ockap вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Сервис метрических линеек для форумов и блогов


Быстрый переход









Часовой пояс GMT +3, время: 03:46.