Дано: Дима подсчитал, что за время боев за донецкий аэропорт уничтожено 10500 солдат срочников из РФ, 3000 танков Т-90, 500 вертолетов Ка-52, 8 Моторолл, 4 Гиви, 12 чебурашек и 2 Путина
Найти: сколько всего мобилизаций нужно провести на Украине, чтобы окончательно разгромить оккупантов и провести парад на Красной Площади?
Задачка 2
Дано: по данным телеканала 1+1 террористы обстреляли сами себя 2715 раз, а по данным телеканала 5 террористы обстреляли сами себя 3482 раза.
Найти: у какого олигарха на фирме зарплаты выше?
Задачка 3
Дано: у Вити было 45 миллионов человек, 1 млн 346 тыс работающих предприятий, 4 тысячи «беркутов», Крым, газ и золотой батон, а у Пети – 38 миллионов человек, 10 тысяч правосеков, 37,5 миллиардов государственного долга и договор о евроинтеграции.
Найти: как скоро наступит Перемога?
Задачка 4
Дано: Вова отправил на Украину 20 000 кадыровцев, 2 000 агентов ФСБ, 8 000 провокаторов, 10 000 псковских десантников, 12 батальонов спецназа ГРУ, 3500 танков, 2300 РСЗО «Град», 170 ЗРК «Бук», 48 тактических ядерных минометов, 75 Чебурашек, 120 Бармалеев, 1 Красную Шапочку, и алтайскую бронетанковую конницу в полном составе.
Найти: сколько стоит 1 грамм героина в городе Киеве?
Задачка 5
Дано: Лена похоронила в благословенном украинском черноземе 4672 российских военнослужащих. Из них 170 книжных персонажей, 215 учащихся Нижнетагильского кулинарного техникума и три футбольных команды в полном составе.
Найти: сколько лет у Лены не было секса?
Задачка 6
Дано: Мыкола из Киева скакал на Майдане 8 дней, Петро из Ивано-Франковска – 42 дня, Богдан из Мелитополя – 115 дней, Тарас из Полтавы 344 раза спел «Ла-ла-ла», Сашко из Днепропетровска 1374 раза прокричал «Слава Украине!», а Дмитро из Сум написал в фейсбуке 726 постов про российское вторжение.
Найти: кто из них быстрее добежит до российской границы после получения повестки?
Задачка 7
Дано: прапорщик Федорчук продал сепаратистам 3 АГС с полным боекомплектом, 8 РПГ-7, 1 БТР (на ходу, но не стреляет), 29 ПТРС 1946 года выпуска (в смазке) и три ящика патронов. Полковник Шпаченко продал сепаратистам два танка Т-72 (один даже стреляет), 15 минометов калибром 82 м, 10 минометов калибром 120 мм, самоходное артилейристское орудие НОНА и два Камаза боеприпасов. А старший сержант Голожопенко и рядовой Парасюк обменяли 2 автомата Калашникова с тремя рожками патронов и 2 гранаты РГД-5 на полкастрюли борща и зубную щетку.
Найти: сколько всего оружия и боеприпасов передал сепаратистам Вова?
Задачка 8
Дано: Ваня из Москвы заготовил на зиму 18 ежиков, Коля из Самары обменял трехкомнатную квартиру на мешок гречки, а Оля из Брянска каждый день ходит обедать к сестре в Гомель.
Найти: на сколько процентов выросла в результате средняя зарплата в Житомире?
Задачка 9
Дано: Дима сказал, что потерь нет, 5316 раз. Игорь сказал, что все плохо, 3732 раза. Савик сказал, что Вова обижает Петю, 10769 раз. Баррик сказал, что Вова кака, 863 раза, Сеня повторил это 87365 раз, а Петя повторил 62354 раза. Андрюша сказал, что побил Вову, 367 раз, и что Вова его побил плюшевым чебурашкой – 2 раза. Анжела потребовала вернуть Пете Крым 214 раз, а Сережа один раз показал ей кукиш.
Найти: когда же, наконец, Вова введет войска?
Задачка 10
Дано: Миша блеснул погонами на камеру 40 раз, блеснул улыбкой 152 раза, покомандовал 75 раз, закурил 398 раз, выпил 712 чашек чая и сделал противнику одно неприличное предложение эротического характера.
Найти: сколько гарных дивчин уже успели записаться в украинскую армию?
Задачка 11
Дано: Семён ранен в оппу тремя осколками, Дмытро ранен туда же пятью осколками.
Найти: кто из них сдал больше добровольцев-бандеровцев ?
- Дед, а что вы делали с пленными немцами в своем партизанском отряде?
- Что делали?! Что делали?! А что нам было еще делать!? - Женщин-то в отряде не было!
Учительница задает вопрос детям: - Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Учительница, изумленная, спрашивает:
- Вовочка, это еще почему??
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит:
"Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом..."
-Папа,а у бабушки Клавы какое полное имя?
-Клавдия.
-Блин,а мы с пацанами поспорили,что Клавиатура.
– У вас водочка свежая-с?
– Да-с.
– А то давеча купил пару бутылочек, откушал. Стошнило-с…
Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит сынишка 1,5 года...
Заходит жена, строго так:
- Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит!!!!...
Смотрит на сына и говорит:
- Сожрал мой твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не любит....
Шеф вызывает к себе специалиста .
-И, что там с моим компьютером?
-Пошел по женскому половому органу...
-А, когда он будет работать?
-Об этом знает мужской половой орган..
не моё!
– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.
– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...
– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?
– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!
– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?
– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!
– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?
– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.
– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?
– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.
– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.
Где-то в районе трех ночи...
– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.
– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.
– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.
– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!
Линейный вид
