Вернуться   Официальный Форум любителей LADA Kalina и новой Лада Калина 2 > Лада Калина Клуб > Уральский федеральный округ > Челябинск

Челябинск Обсуждение локальных вопросов, встречи Лада Калина Клуба в Челябинске и Челябинской области.

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 13.07.2011, 18:00   #21
Озерчанин
Координатор Челябинска
 
Аватар для Jekson
 
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: г. Озёрск, Челябинской обл.
Возраст: 50
Пол: Мужской
Сообщений: 16,872
Изображений: 42
Вес репутации: 2147532 Jekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

Не моё!

Был я тогда не обремененым разумом и идейно неподкованым студентом-первокурсником
одного юридического ВУЗа. Стоял теплый майский день и после пар по зарубе и тгп
хотелось чего-нибудь этакого, но денег хватало только на пиво, а идти на третью
пару нас не улыбал. И решили мы, в составе 5 человек, идти отдыхать. Зашли в
магазин, взяли пятилитровик(студентческий стандарт), вспомнили что надо будет
обсудить детали намечающегося субботнего выхода загород, взяли еще пятилитровик(ну
чтоб обсудить и сделать правильные выводы). но только вышли мы из магаза, как
пошел дождь. Дисскусия на свежем воздухе отменялась, да и все наше собрание накрывалось
медным тазом- все жили на разных концах города, но если студент, после жарких
баталий с преподами, решил дернуть пивка, его не остановит даже война, даже ядерная.
Немного покумекав решили пойти в ближайший подъезд, домофоны уже были, но невезде.
Нашли подходящий подъезд, устроились на площадке между втором и третьим этажами.
Стояли культурно
- пиво на пол не лили, не орали и некурили. Стояли часа полтора, за это время
прошло несколько жильцов, пытались что-то сказать, но мы уверяли что все будет
хорошо и они нам верили.

И вот когда второй пятилитровик подходил к середине Саня посмотрел в окно и
увидел там милицейский бобик, из него вышли три милиционера и направились в наш
подъезд. Все. Штирлиц еще никогда небыл так близок к провалу. Если заметут прощай
институт. Мозг сообразил сразу у всех пятерых-бежать на верх, там чердак, может
спасемся! И мы побежали, с пивом. В это время сотрудники доблестного мвд зашли
в подъезд, услышали топот стада кабанов и понеслись за нами. На шестом этаже
меня подвело равновесие и пиво, я падаю. Друзья бегут дальше. Отряд незаметил
потери бойца. Время упущено. Надо что-то делать. Мозг, который в том самом месте,
орет: звони в дверь. Идея показалась хорошей. Звоню в первую попавшуюся дверь,
мне на удивление быстро открывают, а на пороге стоит такая хорошенькая девушка.
Мозг сообщает что девочка класс, а особенно сиськи. Соглашаюсь, но времени мало,
вот уже и милиционеры на лестнице появились. И тут я отдался фантазии своего
мозга. Я падаю на колени и на весь подъезд
"Света, прости козла!!! ". Удивилась девушка, удивились менты, а я просто
ох. ел, даже услышал голос Станиславского: верю!!! верю ептвою!!! Тут милиционеры
отходят от шока, показывают на меня и спрашивают у девушки "Эт ваше? " Она думает
секунды три(говорят в такие моменты вся жизнь перед глазами, фигня, я уже видел
недалекое армейское будущее), а девочка подходит ко мне, прижимает мою голову
к своему животу(я же все еще на коленях стою) и говорит "Конечно мое. Чье еще-то"

Менты что-то буркнули и побежали ловить моих друзей. Девушка пригласила меня
на чай, где я и поведал первую часть этой истории.

PS друзья все таки смотались через чердак. А "Света" оказалась Леной, но это
уже другая история
Jekson вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 15.07.2011, 15:36   #22
Озерчанин
Координатор Челябинска
 
Аватар для Jekson
 
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: г. Озёрск, Челябинской обл.
Возраст: 50
Пол: Мужской
Сообщений: 16,872
Изображений: 42
Вес репутации: 2147532 Jekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. Попробуйте…

Добавлено через 9 минут
Ещё добавлю )))

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01, напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03 соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.
Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзя. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо, висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"
Jekson вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 23.07.2011, 19:07   #23
Озерчанин
Координатор Челябинска
 
Аватар для Jekson
 
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: г. Озёрск, Челябинской обл.
Возраст: 50
Пол: Мужской
Сообщений: 16,872
Изображений: 42
Вес репутации: 2147532 Jekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

Где то на форуме уже выкладывал)))
http://www.youtube.com/v/p2RY9uPrl8c
Jekson вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 25.07.2011, 23:33   #24
Новичок
 
Аватар для Beetle
 
Регистрация: 13.07.2011
Адрес: Челябинск
Возраст: 54
Пол: Женский
Автомобиль: Калина 11194, хэтч
Сообщений: 13
Записей в дневнике: 3
Вес репутации: 13 Beetle не успел проявить себя
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля. Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже мягкий.
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке, потягивающего мирно пиво..
- Здорово...
- Здорово...
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..

И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства.
- Да уж... Вот сволочь, - вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка? - в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!

Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем, участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь! - опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем? - не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь... - начинает свой рассказ Серега.

Далее его рассказ...
Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки. Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит. Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка, которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче? - спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь... Она в блокаду родилась, в войну голодала...
- Да как я ее повезу-то? А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний, салон кожа.
- Сверху, на крыше, - говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади.
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!

Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной. Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.

Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал. Штуки на две я попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал. Хрен, тебе, думаю, теща, а не тумбочка на террассе. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее коты оттрахают!

Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке.
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит. И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают. Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул. А он, сосед, все ноет: "Купи... хоть на бутылку поменяй... ну, хоть стакан налей..." - Что я с ним делать буду?.. На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без твоего кролика тошно.

Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и уходи, нах... Достал уже! - говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..

Тут моя жена с тещей приехала... Как только они в калитку вошли, я им все сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку...
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом.
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!

Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой. А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в морду... Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет... Я ору... Больно, блин!!! Не, ну, ты прикинь - этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террассе, и записочку написал: "Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож? Понял? Вот сволочь!"...
Beetle вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 02.08.2011, 23:34   #25
Новичок
 
Аватар для ag_174
 
Регистрация: 29.03.2011
Адрес: Челябинск
Возраст: 36
Пол: Мужской
Автомобиль: ваз 11183
Сообщений: 34
Записей в дневнике: 5
Вес репутации: 14 ag_174 не успел проявить себя
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

Звонок по телефону:
- Здравствуйте!А Катюшу можно услышать?
-Хм... Катюшу?- Да пожалуйста. - Ра-а-асцветали яблони и груши


Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена


Молодая семья с 5-ти летним сыном приходят смотреть купленную квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах*ярим.
Отец дает подзатыльник и спрашивает :
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х*й не нужна
__________________


ag_174 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 11.08.2011, 15:27   #26
Челябинская ячейка
 
Аватар для me261
 
Регистрация: 24.03.2011
Адрес: Челябинск
Пол: Женский
Автомобиль: 111930
Сообщений: 968
Вес репутации: 15 me261 находится на правильном путиme261 находится на правильном пути
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

Акция «Поддержи отечественное!»: «При покупке в нашем салоне «Мерседеса» любой серии и в любой комплектации вы получаете подарок - новенькую «Ладу-Калину»!


В автосалоне - Добрый день! Что вас интересует?
- Добрый день. Да вы знаете, вот машину себе присматриваю.
- Могу порекомендовать отличный вариант - Лада Приора.
- Прирора?
- Приора.
- Отечественный что ли?
- Да, российский. Очень хороший автомобиль, рекомендую.
- Хм.. ну а что в нем хорошего?
- Да вы знаете, практически все. Колеса хорошие, кузов хороший, двигатель - все хорошее. Если хотите могу рассказать подробнее.
- Да уж, будьте любезны.
- Лада Приора - новое слово в отечественном автомобилестроении..
- Я вас прошу, без лирических отступлений.
- Двигатель 1.6, практически бесшумный. Разгон до 100 км/ч за 11 секунд, под горку за 8 секунд. Расход топлива 7,3 литра. Если глушить под горку - и того меньше. Правда при этом выключаются очень хорошие гидравлические тормоза, поэтому тормозить надо ручником. Ну это вы будете покупать, я вам поподробнее объясню. Там его регулярно подтягивать надо..
- Не суть. Ну а еще что?
- Две подушки безопасности, обе лежат под передними сидениями. В экстренной ситуации достаете и прикладываете к груди. Потом, что там у нас еще есть.. Ну, прекрасный нержавеющий кузов, это без комментариев. АБС есть, руль с гидроусилителем.. В общем, для своих денег прекрасный европейский автомобиль.
- А сколько он стоит?
- Ну вообще базовая комплектация начинается от двенадцати тысяч долларов.
- От двенадцати?..
- Да, от двенадцати. - Хм.. ну а что, неплохой автомобиль.
- Да, очень хороший. У меня знакомый купил позавчера, никаких нареканий.
- Ясно.. Ну а бонусы какие-то есть?..Коврики там..
- Да, есть. Набор рожковых и торцевых ключей, пленочка под коленки..
- Это очень важно. Люблю когда все до мелочей продумано.
- Да, это у нас маркетинг такой. У нас все до мелочей и клиент всегда прав.
- Ну ясно. Ну в общем это была контрольная закупка, я представитель завода. Вы молодец, хороший продавец.
- Ой, да вы что?! Ну я рад, что вам понравилось.
- Понравилось то понравилось, но машина то говно..
- Да вообще пиз.......да.
- Рухлять бл....я.
- Не говорите.
- Ага.. а я вас нае.....бал. Я не представитель завода, я хотел проверить, что это за машина в реальности.
- А я вас тоже нае......бал, это очень хороший автомобиль.
- Да, вы уверены?
- Сто процентов.
- Хорошо, покупаю.
- Поздравляю, это очень хорошее приобретение.


- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
me261 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 28.08.2011, 21:44   #27
Челябинская ячейка
 
Аватар для daw
 
Регистрация: 28.04.2011
Адрес: Челябинск, Еманжелинск
Возраст: 39
Пол: Мужской
Автомобиль: калина, хетч 1,6 8кл
Сообщений: 333
Записей в дневнике: 30
Вес репутации: 13 daw находится на правильном путиdaw находится на правильном пути
Отправить сообщение для daw с помощью ICQ
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

http://www.youtube.com/watch?v=4KQ5o...layer_embedded
__________________
мои машины: http://www.drive2.ru/cars/lada/kalina_hatchback/kalina_hatchback/daw/ VS http://www.drive2.ru/cars/lada/oka/11113_oka/daw/
daw вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.08.2011, 20:22   #28
Челябинская ячейка
 
Аватар для н919кв174
 
Регистрация: 14.12.2010
Адрес: челябинск
Возраст: 39
Пол: Мужской
Автомобиль: 219470
Сообщений: 638
Вес репутации: 8097 н919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутациин919кв174 имеет репутацию за пределами доброй репутации
Отправить сообщение для н919кв174 с помощью ICQ
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

daw, супер. много позитива ))))))))))))))))))))
н919кв174 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 31.08.2011, 22:33   #29
Челябинская ячейка
 
Аватар для zedman1983
 
Регистрация: 01.07.2010
Адрес: Челябинск
Возраст: 40
Пол: Мужской
Автомобиль: ВАЗ 111960 люкс
Сообщений: 264
Изображений: 3
Вес репутации: 337 zedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутацииzedman1983 имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

Приятель перегонял в конце 90-х из России в Германию экспортные ВАЗ 21099, а от туда новые и б\у их авто. В первый свой перегон из России едит он где-то по германии по автостраде в 3-м раду, догоняя его включает левый поворотник БМВ, типо подвинься, он перестраивается правее. Минут через 10 тоже самое, только старенький мерседес, годов 80-х выпуска, он занимет правый ряд, с обидой что смарый мерен и тот обгоняет. Но после того как этот мерен с ним ровняется, он видит картину. Сидит за рулём бабуля, "божий одуванчик" лет под 90, одной рукой рулит, а в другой держит мобильник (разговаривает). Тут чувство гордости за свой автопром сыграло решающую роль. Вдавил педаль газа в пол, ещё и под горку, разогнал 99ю до 190км/ч. Обогнал этот старый мерен и счастливый успокоился. Минут через 5-7 на такой скорости у него клинит двигатель. Вызвав эвакуатор, доехал до ближайшего сервиса. После этого случая он разочаровался в наших авто, и перегонял их только в правом ряду не быстрее 140км/ч
__________________
zedman1983 вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Старый 01.09.2011, 04:43   #30
Озерчанин
Координатор Челябинска
 
Аватар для Jekson
 
Регистрация: 21.01.2009
Адрес: г. Озёрск, Челябинской обл.
Возраст: 50
Пол: Мужской
Сообщений: 16,872
Изображений: 42
Вес репутации: 2147532 Jekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутацииJekson имеет репутацию за пределами доброй репутации
Re: Смеха для.... (шутки, анекдоты, приколы)

Сегодня утром наблюдал. Отец на работу уезжает, через полчаса возвращается, открывает ворота, вышвыривает из машины котэ, уезжает.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Бабулька зайдя в Сбербанк, увидев шесть работающих окошек, отсутствие очередей, и поняв, что ей тут ничего не светит, пошла скандалить в поликинику.
Jekson вне форума   Ответить с цитированием Вверх
Ответ

Метки
прикол, ржака, юмор

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Сервис метрических линеек для форумов и блогов


Быстрый переход









Часовой пояс GMT +3, время: 16:39.