Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
- Надо тебе грелку на всё тело. ( мужика )
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!
******
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили мне морду.
******
Как-то один друг попросил меня взломать пароль от сервера. Бывший админ уехал, не оставив никаких данных. Нашёл программу, которая показывает пароль за звёздочками, установил, включил - нифига! Всё те же звёздочки. Нашёл другую - опять звёздочки... Только спустя сутки я понял, что пароль - 12 звёздочек!
Добавлено через 3 минуты
Жена – родной человек, может месяцами просить мужа починить в спальне розетку и все безрезультатно. А попросит совсем незнакомая женщина починить в спальне розетку, тут же побежит.
Добавлено через 7 минут
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
Добавлено через 39 минут
Добавлено через 1 минуту
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку
- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну скажи, как тебя зовут!.."
- А у меня знакомый дессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всём теле шрамы, но он всё равно говорит: "Не могу жить без риска!" - возьмёт плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нём слышали - Куклачёв его фамилия...
Третья бутылка водки убедила Семёна,
что девушка настолько красива, что он её недостоин
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Муж с женой переехали в частный дом со своим котом. А кота Петрович звали у них.
По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Он же лазит там везде, где не приколочено. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались .
Спустя пару месяцев сосед пришел и спросил:
- Слушайте, а на хрена вы каждое утро меня зовете, киваете и сразу в дом прячетесь?
Добавлено через 4 минуты
на даче случай был, наказала сына и запретила из дома выходить, но он упорный, вредный... в грядке сижу, голову поднимаю - сын стоит на крыльце, я кааак рявкну: "куда вышел, быстро обратно, за вчерашнее наказан, как осознаешь - выйдешь, поговорим"
в то же время сосед из своего дома выходил, глаза выпучил и дверь захлопнул
дело в том, что вчера сосед гулял с друзьями, поржали потом, сказал, чуть кондратий не хватил с утреца, думал жена приехала
Добавлено через 3 минуты
Инструкция как обидеть женщину:
1. После того, как она закончила свое получасовое подбирание одежды и наконец оделась, спросите: "Ты серьезно в этом пойдешь?"
2. Готово, вы великолепны, а теперь - бегите!
Добавлено через 34 минуты
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Добавлено через 4 минуты
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Добавлено через 4 минуты
— Я тебе говорю, простит! Это ж мама! Ей много-то не надо: извинился, глаза в пол и всё — иди дальше косячь
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Линейный вид
