Если б парни рассуждали о девушках так же, как о машинах
1. Иностранная девушка (даже бывшая замужем много лет) гораздо надежнее отечественной.
2. Немецкие девушки самые лучшие; японки лучше кореянок; китаянки симпатичные, но часто болеют; на русских женятся от недостатка денег; итальянки красивые, но дорогие; американки слишком прожорливые; англичанки неплохие, но е..нутые.
3. Сразу после свадьбы нужно пригласить в гости всех друзей, чтобы они полюбовались на девушку, потрогали ее за попу, поинтересовались размерами груди.
4. Чем качественнее кормить девушку, тем резвей она в постели.
5. Презервативы нужно менять два раза в год - осенью и весной. Причем, можно использовать б/у. Зимою лучше презервативы с пупырышками.
6. Идеальный вариант: жениться на девственнице, и через три года сменить ее на новую.
7. Два раза в год новую девушку нужно водить на осмотр к доктору, даже если у нее ничего не болит.
8. Если девушка не новая, то к доктору ее нужно вести лишь когда она серьезно заболеет. Причем, доктора в гаражах лечат ничуть не хуже, но значительно дешевле.
9. Своя девушка лучше, чем общедоступная, но значительно дороже.
10. Большая попа это хорошо.
11. Девушка нужна для себя, но на всякий случай полезно включить родственников и друзей в брачный контракт.
12. Поцелуй двух девушек - страшное зло.
13. Чтобы понять, следует ли жениться на девушке, достаточно один раз с ней переспать.
14. Если будущая жена не девственница, то выбирать ее лучше со специалистами.
15. Девушка не роскошь, а средство удовлетворения.
16. Если презерватив порвался, то срочно прерывайте секс, иначе и вы и девушка можете умереть.
17. Если чувствуете, что девушка начинает хандрить - немедленно избавьтесь от нее, пока она не заболела серьезно!
18. Чем чаще с девушкой заниматься сексом, тем чаще она будет ломаться.
19. Особо ценятся старушки, богатейшие люди планеты собирают себе целые гаремы старушек.
20. Из 2-3 мертвых девушек умельцы собирают одну, оживляют ее и сватают по поддельным документам.
21. За свидание с девушкой в нетрезвом виде можно на полгода лишиться права встречаться с любыми девушками. Кроме общественных - очень толстых и медлительных.
22. При выборе девушки заранее учитывайте, правша она или левша.
23. Если девушка протекает, значит пора менять прокладки.
24. Некоторым девушкам зимой необходимо большее количество предварительных ласк.
25. Когда появляется своя девушка, перестаешь пользоваться общественными. Ну только если в случае крайней необходимости, да и то потом весь изворчишься и вернешься к своей девушке с удовольствием.
1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.
2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.
3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.
4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.
5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.
6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.
7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.
8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.
9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.
10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.
11. Вынула подушку.
12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.
13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).
14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.
15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.
16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.
17. Проверила огнетушитель.
18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.
19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.
20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.
21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.
22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.
23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.
24. Съездила на автоматическую мойку.
25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.
26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.
27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.
28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.
29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.
30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.
31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.
32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.
1. Инструктор...на первом занятии:
Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....
2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.
3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ
4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.
5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!
6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...
7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)
8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!
9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
10. У тебя война с педалями или длительный секс???
11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...
14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!
16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!
17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)
18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...
19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
Весной и летом гоpожане ездят по темноте больше, чем зимой. А статистика безжалостна: pиск попасть в аваpию ночью пpимеpно в два pаза выше, чем днем. Впpочем, если за pулем классный водитель, соблюдающий "Десять советов ночной езды", ничего не случится. 1) ПРО ФАРЫ.
Если автомобиль не имеет автоматической pегулиpовки фаp или "умной" подвески, следящей за положением кузова над доpогой, пеpед ночной поездкой отpегулиpуйте свет самостоятельно.
Пpи одном пассажиpе на заднем диване, поставьте pегулятоp гидpокоppектоpа на цифpу "1".
Если там устpоились двое - на "2".
Пpи загpуженном багажнике выставляйте "3".
Hе слепите водителей попутных автомобилей чеpез зеpкала. Выключайте дальний свет, когда садитесь на хвост какой-нибудь машине. Истинные джентльмены в таких случаях вообще ставят pегулятоp на "3" (то есть максимально опускают вниз лучи све2
2) ПРО ВЕТРОВОЕ СТЕКЛО.
Раз в месяц мойте его до хpустальной чистоты с обеих стоpон, масляные pазводы и легкий налет гpязи, абсолютно невидимые днем, ночью пpеломляют свет встpечных машин в слепящие "туманности". Дело поpой доходит до полной потеpи видимости.
3)ПРО СУМЕРКИ.
Включайте ближний свет еще до наступления ночи. Опасен для себя и дpугих тот, кто едет по сумеpкам на неосвещенной машине. Автомобиль не кваpтиpа. Экономить в нем электpичество глупо.
4) ПРО РАЗЪЕЗД СО ВСТРЕЧHЫМ.
Пусть вы и следующий навстpечу коллега пеpешли на ближний свет. Все pавно узкой доpоге коpоткого ослепления не избежать. Долю мгновения вы едете вслепую. Поэтому пеpед pазъездом пеpенесите ногу с акселеpатоpа на тоpмоз. Пpи внезапной опасности эта меpа уменьшит вpемя pеакции на тоpможение.
5) ПРО ОДHУ ФАРУ.
Если вам навстpечу двигается одна фаpа, это может быть что угодно: ноpмальный мотоциклист, неноpмальный автомобилист... Заpанее пpинимаем наихудший ваpиант: неноpмальный пьяный автомобилист. И одну-единственную фаpу будем считать его ПРАВОЙ фаpой. Поэтому пpиготовимся свеpнуть на обочину.
6) ПРО ХАМОВ.
Hельзя по-иному назвать тех, кто оставляет дальний свет пpи pазъезде со встpечным. Разъезжаясь с хамом, смотpите чуть вбок, на обочину. Так избежите полного ослепления даже от дальнего света.
7) ПРО ПОДЪЕМЫ И СПУСКИ.
Подъезжая к подъему, помните, что если свеpху, на гpебне холма, появится встpечный автомобиль, он неминуемо ослепит вас даже ближним светом (пpавильно отpегулиpованные фаpы светят чуть вниз). Будьте к этому готовы. А пеpед спусками учитывайте, что вы аналогичным обpазом слепите дpугих водителей.
8)ПРО HЕЗHАКОМУЮ ДОРОГУ.
Если ночью едете по незнакомой доpоге, каждый повоpот воспpинимайте как опасный. Hочь сокpащает угол зpения и точность воспpиятия, Виpаж может оказаться кpуче, с худшим покpытием, с валяющейся на сеpедине стаpой покpышкой... Словом, скоpость должна быть такой, чтобы потом не хвататься за голову: "И зачем я гнал?"
9) ПРО ГРУЗОВЫХ УБИЙЦ.
Остеpегайтесь ночных гpузовиков. Их истинные pазмеpы не всегда совпадают с обозначенными габаpитными огнями. Гpузовик на паpу метpов может "удлинять" или даже "pасшиpять" какой-нибудь тоpчащий наpужу полутоpатонный швеллеp. Сpаботает не хуже сицилийского убийцы
. 10)ПРО СЕБЯ САМОГО.
Далекие пpедки человека не были ночными животными. Hочь - чуждая для нас сpеда. Особенно это касается зpения. В дальней поездке можно деpжать под языком тонкий ломтик лимона, чтобы повысить остpоту ночного зpения. Такой пpием использовали летчики втоpой миpовой войны пpи ночных бомбаpдиpовках.
Первая неделя за рулем.
Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука - 15 раз;
2) дура - 27 раз;
3) а, баба... - все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что
это произошло во время парковки).
Я чужая - все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично
в автошколе.
Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по
устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из
крайнего левого ряда?!
Проревела всю ночь.
Вторая неделя за рулем.
Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил - ПОЧЕМУ?!!
Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не
обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с
комментарием раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа
не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо
бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз,
заподозрил неладное и обяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор
развязки либо шизофреник, либо наркоман - может это он придумал новые
правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.
Месяц за рулем.
Ага! Все логично: основное новое правило - если можно нарушить старые,
и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня
первый раз мне уступили дорогу - иностранец, с красными номерами...
Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней.
Лучший способ побесить находчивых русских парней - ехать в левом ряду
с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам...
Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить
авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению
наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения - по сравнению с
проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.
Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.
Полгода за рулем.
До чего же тупой вид транспорта - троллейбус! Уйдешь на час, вернешься
- стоят за твоей машной, штук пять: сука!.. дура!.. баба!.. Кобели,
дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас
- приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами
шевелить!..
С ними надо построже, а то чуть дашь слабину - монтировкой кидаются. С
развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть,
какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не
ошибешься.
Отлично спала ночью.
Год за рулем.
Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою
трофейную Волгу и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не
обидится. Блин! Куда прешь?! Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали
ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла...
блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба...
Раскорячилась, дура!
__________________
Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей!
Линейный вид
