ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.

[maksim_018]

)))))

[maksim_018]

:-))))

[maksim_018]

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой между ног... Ну, он к врачу, туда-сюда, отек, все распухло. Кое-как забинтовали ему, заклеили. Свадьба, брачная ночь. Сидит новоявленный муж печальный на кровати.Тут из ванной выплывает молодая жена, вся такая из себя, и говорит: - Ну милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем! Муж снимая штаны, уныло: - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Добавлено через 3 минуты
Приходит значит мужик домой и говорит теще:

- Теща, сгоняй за пивом...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!

Тещя подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла.

Зять пиво выпил, опять к теще:

- Теща, сгоняй за водкой...

- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...

- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!

Ну теща опять думает, деньги не лишнии и сходила...

Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:

- Давай я тебе тапочком полбу тресну!

- Теща опять возмущенно начинает че то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...

Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...

Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:

- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:

- Да вот, отдаю потихоньку.

[maksim_018]

Девушка — парню:

— Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось?

— А я пить бросил.

[maksim_018]

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

Врач:

— В аварию попали?

— Нет, чихнул в шкафу.

[maksim_018]

Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу надо, и коня на скаку... Хорошо нам, мужикам: вымыл посуду - уже герой!

[maksim_018]

Муж с женой решили выяснить, где лучше жить. Мужик уехал на Бам, а жена в Грузию. Мужик пишет письмо жене: Работаю на баме, питаюся грибами, стал тонкий как осина, х@й как волосина. Через неделю приходит ответ от его жены: Имеют два грузина, п@зда как корзина, зачем мне твоя волосина?

[maksim_018]

Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки: "За..бись! Мне теперь стоя, что ли ср@ть!?"

[maksim_018]

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".

Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Так, пожалуйста, откройте рот...

- Тьфу... это же бензин!

- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.

- Пациент, откройте, пожалуйста рот...

- Но это же бензин!

- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

- Но здесь же только 5000!

- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

[maksim_018]

дальнобой прощёлкал поворот и снеся стену въехал в дом.на печи сидит приохеревшая от такого оборота бабка.водила не растерялся и спрашивает-"как проехать на москву?"бабка говорит,да так,через кухню и ху.рь дальше.