Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
----------------------------------------------------
И дико мне — иди ко мне.
----------------------------------------------------
Задело — за дело.
----------------------------------------------------
Пока лечилась — покалечилась.
----------------------------------------------------
Мы женаты — мы же на ты.
----------------------------------------------------
Ты жеребенок — ты же ребенок.
-----------------------------------------------------
Несуразные вещи — несу разные вещи.
-----------------------------------------------------
Ему же надо будет — ему жена добудет.
-----------------------------------------------------
Надо ждать — надо ж дать.
-----------------------------------------------------
В тему. Уж извините - старый, советский
..................
Василий Иванович с Петькой отправились в круиз. На лайнере. Терпят крушение. Выплывают на необитаемый островок.Месяц живут,два. Замечают на соседнем остравке какую то жизнь. Пригляделись.Вроде бабы.Две!! петька поплыл на разведку. Через час В.И. видит на берегу надпись выложенную камнями -"ОБЕДАЮТ"
Сидит, ждёт ,что дальше. На след. день Петька приплывает довольный. Вас.Иванович.ты чё?Плавать разучился?Баб боишься?
-Ну так ты ж написал,что обедают!
-Не обедают!А Обе дают!
__________________
Я.Кедми. "Моего бога сожгли в освенциме".
"Да, перещеголяли мы пизанцев" - сказал прораб, глядя на готовый к сдаче объект - многоэтажный дом-башню.
Новоселы заселились в 2 многоэтажных дома, окна напротив друг друга.
Из окна новосел кричит: "Эй, Петро, у тебя когда день рождения?"
- В июле, а что?
"Я тебе занавески подарю, чтобы люди не видели, как тебе жена минет делает".
- Спасибо. А у тебя когда?
"В августе".
- А я тебе бинокль подарю, чтобы ты видел, чья это жена.
.................................................. .................................................. ...........
А юмор ли это? :
Нажмите, чтобы прочитать текст полностью
Что Женщине
нужно на самом-то деле,
Мы более-менее, вроде бы, знаем!
И все, что себе пожелать вы хотели б -
Мы именно этого вам и желаем!
Успехов - в работе! Погоды - приятной!
Любви - чистой, нежной и неоднократной!
Детей - разнополых! Пальто - по фигуре!
Соседей в купе - что не пьют и не курят!
Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных!
Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных!
Любовников - умных! Супругов - в законе!
Свекровей - живущих в другом регионе!
Невесток - покорных! Тарелок - помытых!
Мужей - не храпящих и на ночь побритых!
Коллег - не зацикленных только на бабах!
Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых!
Обедов - в постель! Впечатлений - полярных!
И... этих... ну... в общем, того... регулярных!
Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки!
Мужей - в очень длительной командировке!
Любви - обжигающей, как в сериале!
По пять сериалов - на каждом канале!
Романов - курортных! Порывов - безумных!
Соседей и снизу и сверху - бесшумных!
Поездок - не на огород, а на море!
Пироженов - вкусных, но чтоб без калорий!
Машин - иностранных, но руль чтобы слева!
Духов - от Диора! Цветов - ежедневно!
Намерений - разных, но лучше серьезных!
Жилищ - пяти-комнатных и пяти-звездных!
Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах!
Троллейбусов - вовремя и неполных!
Билетов в автобусах - только счастливых!
Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых!
Мужей - состоятельных! (Как говорится,
Раз сильно желаешь - не грех повториться!)
Любви - чтобы воспламенялась, как порох!
(Когда это важно, не жалко повторов)
Стиральных машин, пылесосов, комбайнов -
И функциональных, и стильных дизайнов.
Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких!
Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов!
Сантехники - импортной! Родов - без боли!
Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли!
И... кажется... что-то еще мы забыли...
А-а-а, ясно!
Любви!!!
И сервантов - без пыли!!!
И сбыться - мечте стать великой артисткой!!!
И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!
Последний раз редактировалось RZD7; 04.09.2013 в 12:57..
Причина: Добавил
«Что толку делать пластическую операцию?! Фасад обновишь, а канализация всё равно старая! » (Фаина Раневская)
***
Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхаус в Майами, не замужем сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.
***
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку.
***
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
***
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шл*ха, а лечусь!
***
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» отвечать: «И так даст».
***
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
***
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
***
— Исполню любое твоё желание, только отпусти.
— Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в футболиста Аршавина.
***
Решил стать проще. Чтобы люди ко мне потянулись. И ведь действительно потянулись! И каждый нагреть норовит.
***
Объявление: «Отдам в наглые и бессовестные руки совесть. Ни спать, ни жить не даёт…».
***
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось — это был я: мою девушку зовут Лена.
***
Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».
***
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: «Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!».
***
— Да, вчера прогу закончил писать.
— Ну так это же здорово! И как — работает?
— Не-а, эта сволочь потребовала, чтобы я зарегистрировался…
***
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
***
Время не только всех расставит по своим местам, некоторых в эти места ещё и засунет.
***
Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
***
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хр*н, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности...
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Супермаркет прогорает с объемами продаж. Взяли нового менеджера.
Через неделю -105% к плану, через две – 110, через три – 120.
Владелец решил ознакомиться с методами продаж. Подкрался к менеджеру.
Тот разговаривает с мужиком: «Купи удочку. Телескоп, 9 метров, гибкая, прочная, с берега за час 1кг рыбы».
Мужик: «Беру».
Менеджер: «Да, что там удочка. Купи спиннинг. С берега бросаешь на середину водоема. За 1 час 2 кг. рыбы».
«Беру».
«Возьми еще лодку. Количество рыбы резко возрастет».
«Беру».
«А к лодке положен мотор, ты же не хочешь на веслах мозоли зарабатывать?».
«Беру».
«Ну, сам Бог велел, покупай машину, а то как ты все это на себе таскать будешь!».
«Беру».
Мужик оплатил покупки и ушел. Владелец в восторге: «Ну, ты, молодец, начал с удочки, а закончил машиной!».
«С какой удочки? Мужик пришел жене «Тампакс» купить, а я ему говорю, купи удочку, а то, что ты 3 дня делать будешь!».
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
Линейный вид
