Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас. как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
- Приготовил себе фаршированный перец по старому русскому рецепту!
- Это как?
- Разморозил и сварил!
- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мсье, когда вам приготовить ванну?
- Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!
Сталкиваются два мерса:
- А где запорожец?
В прошлом году весь научный мир отметил 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта, что соответствует 155-летию со дня рождения Цельсия, 428-летию со дня рождения Кельвина, 771-летию со дня рождения Ренкина или 124-летию со дня рождения Реомюра.
- Дельфины - очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько дней обучают людей стоять на краю бассейна и бросать им рыбу
- Говорят, что Catsan - лучший кошачий наполнитель. Ну не знаю... Я вчера двух кошек наполнил, так они сдохли!
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
- Вы изучаете химию?
- Нет. Это туалетный столик моей жены.
Космонавт сообщает в Центр:
- В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?
- Сейчас решим, а пока улыбайтесь ему!
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!
Василий Иванович и Петька ходят вокруг осла. Ходят, ходят.
Вдруг Василий Иванович говорит: "Я думаю, Петька, этому зайцу лет триста, не меньше..."
Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель. Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют
Приезжий спрашивает на улице у москвича:
- Скажите, а как мне в Кремль попасть?
- А вы из Питера приехали?..
- Да нет, из Воронежа...
- Боюсь, что вам - никак.
Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры!
- Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох...ел малость.
__________________
- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
аком сборщика - думаю да, надо было за такое. Но я спрашивал причину, она тут на виду для любого кто менял вентилятор печки - выдал фактически ответ, осталось только назвать причину. Это НЕ отсутствие вентилятора, на этой машине он в недрах и на фото его не видно.)))