УЛЫБАЕМСЯ!!!!

[koljanich]

- Гурген, кто у тебя родился ?

- Малчик, да !

- Kак назвал, дарагой ?

- Отгадай - первая часть имени - нота, вторая - часть тела !

- Вах, Гурген, неужели ты назвал его МИНОГА ?!

- А-а-а, дарагой, какой МИНОГА - СИРОЖА !

[koljanich]

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит!!!

[koljanich]

Как то спас Федька-халоп царю жизнь. Царь и говорит: -Требуй все, что только захочешь, все исполню.
Федька:-Хочу жениться на княжне Долбоносовой.
Царь:-Хорошо так тому и быть.
Тут взмолился сам князь Долбоносов:- Царь батюшка, как же так ведь он же холоп у него и родословной то нет.
Царь: - Хорошо, дарую Федьке чин графа.
Князь: - Царь батюшка это хорошо, что он теперь граф, но все же у него денег то нет, дочка то моя с ним бедствовать будет.
Царь:- Хорошо, вот этот граф, миллионер Федька теперь твой зять.
Князь:- Ну и хорошо, что он граф, и миллионер, но ведь у него поместья нет.
Царь:-Хорошо, вот этот граф, миллионер, и самый богатый помещик Федька, твой зять.
Князь:-Батюшка ну все это хорошо, что он граф, миллионер и помещик, но у него же нет богатых друзей и родственников.
Царь: - Хорошо, вот этот вот граф, миллионер, помещик Федька мой мой самый близкий родственник, мой брат родной теперече.
Федька слушал слушал и говорит: - Братуха да чё мы этого князишку *Долбоносова уговариваем, мы че себе другой бабы, что ли не найдем?

[Dyusha]

- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ
================================================== ==============

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова – нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий – нажмите ноль
Если про нелегалов – нажмите адын.
Если про гей парад – нажмите 3,14 да раз.
пиип…
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин
================================================== ===============================================

Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу:
— Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой?
================================================== ===============================================

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно!
================================================== ===============================================

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от «обманутого» ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
— У тебя никаких накладок в Германии не было?
— Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.
================================================== ===============================================

— Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена.
— Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.
================================================== ===============================================

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним.
Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!
================================================== ===============================================

- И тогда Нуф-Нуф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного кирпичей. Коленька, как ты думаешь, что сказал крестьянин поросёнку?
- Ух-ты, говорящая свинья!

Первый коммент:
"- АААААААА!!!! Говорящая свинья!!!" - и отложил ему немного кирпичей...
================================================== ===============================================

Сиськи — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
================================================== ===============================================

Девушка с очень маленькой грудью, выгодно отличалась от своих подруг с нормальной грудью потому, что могла бесплатно вынести из супермаркета то два апельсина, то два яблока
================================================== ===============================================

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и #опа толстая!
================================================== ===============================================


– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод.
================================================== ===============================================

Моя судьба могла бы лечь в основу какой-нибудь книги, но, скорее всего, это будет небольшая брошюрка психиатрического диспансера.
================================================== ===============================================

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— П%%%%ц Ницце
================================================== ===============================================

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...
================================================== ===============================================

Муж придя с работы спрашивает у жены:
— Ну, как дела моя сладкая! ?
Она:
— Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !
================================================== ===============================================

- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
================================================== ===============================================

Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
================================================== ===============================================

Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
================================================== ===============================================

Любовь, романтика… а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!
================================================== ===============================================

Приходит как-то девочка в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
-Дяденька, вы мне 2-го января пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне колечко какое-то тяжеловатое повесили...
Мастер:
-Щас посмотрим..
Поднимает ей маечку и, охренев, кричит в сторону:
- Бл@ядь, Коля-а-а-н! Твои ключи нашлись!!!]
================================================== ===============================================

Сынок, мы с папой знаем, что ты установил iОS 7. Это твой выбор, ты уже взрослый. Ты в любом случае наш сын. Моя косметика в шкафчике.
================================================== ===============================================

Водка! Потому что иногда прикольно просыпаться в странных местах...

[ivanet]

Снято где-то в Краснодарском крае в том году. Прикольная аэрография))).

[koljanich]

Анекдоты про эстонцев
- Почему у вас в Таллине днём все ездят с включенными фарами?
- А вдрук расс... и веччер?!

Разговаривают два эстоонца:
- Почемуу в России так маало хорооших дорог?
- Потому што руусским некогта их строить, ооони фсё время ремонтиируют машиины.

Где-то в Таллине
- Подскажите пожалуйсто, где находится главная улица Вашего города
- Налефо, напрафо, прямо, напрафо и там уже будет воксаал.

Эстонец поймал золотую рыбку, снял её с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня - я исполню любое твоё желание!
В ответ на это эстонец берет её за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами:
- Не натоо расгоффариватть со мной ппо рууусски!

- Почему в Питере и жизнь размереннее течет чем в Москве и люди спокойнее?
- Чувствуууется блиизость Эстооонии.

Таллинское метро:
- Остороожноо, двееери закрыфааются, слееедущая стаанция...
А воот и онаа!

Раннее утро. Сидят три эстоонца на берегу озера, ловят рыбу.
-Что-то не клюёт.
Проходит два часа:
-Да-а, не клюёт!
Проходит ещё два часа. Уже вечер:
-Мноого базаарите, поэтомуу и не клюет.

Эстонцы любят по выходным дням ходить в Таллиннский зоопарк. Они там с удовольствием смотрят, как в клеткам резвятся ленивцы.

Сидит маленький мальчик с мамой.Он спрашивает:
- Мам, а мам! А у нас финны в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Мам, а мам! А у нас эстонцы в роду были?
- Нет, сынок, не было.
- Ну а почему же я тогда так торможууу!?

Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?


Казино. Рулетка. Эстонский крупье.
- Господаа, принимааются стаф-фки... На заф-фтра…

Выходит мужик к железной дороге. В какой стороне Таллин он не знает. Видит старик на дрезине едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Дааа, тепееерь талекооо.
Сидят эстооонцы и меедлееенно беседуют:
- Всё у эттих руусских как-то не по-эстооонски...

Сидят перед камином двое эстонцев - отец и сын. Где-то через час отец, не отрывая глаз от камина, говорит сыну:
- Выйти, посмотри, не итет ли дошть.
Сын, также не отрываясь от камина, отвечает:
- Я лучше крикну со дфораа собааку и посмотрю, мокрая онаа или неет.

Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой, что делллааать?
- Стреляй!
- Бах, Бах.
- Да не в меняяя, по колееесам!
- Бах, бах.
- Да не по нааашииим!

Едут два эстооонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-ттоо мы мееетленно едеемм?

Водитель-эстооонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможенник спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Трууппы...
- Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Не-етт, наф-фалом...
Через лес едет телега, а не ней эстоонцы - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын:
- Этто лисса-а.
Еще через полчаса второй сын:
- Неет, этто соба-ака...
Через час отец:
- Не ссо-орьтесь, карячие эстооонские парни...

- Хороший празтник Нофый гоод..
- Та, Нофый год - этто почти как се-екс.
- Та, но фсе-таки се-екс луЧшее
- Та, но Новый год чащще.

Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстоонцев:
- Эттоо не мыы тоормоозим, это выы - ГО-ОНИТЕ-Е.

Два эстооонца разговаривают в пивной.
- Андрес, а что телает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрофа колетт.
- Но этто несправедливоо, Андре-ес. Ты сиди-ишь в тепле-е и пьешь пи-ивооо, а жена на моро-озе дроффа-а ко-олет.
- А что поте-елаешшь, Юрис: женаа не лю-юби-итт пи-ивооо.

Эстонец у врача в вендиспансере:
- Посмоттритте пашшалу-уйста. У меня с концаа кааапает. Что-тто не в поряяткее...
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. А вы, когда сексом в последний раз занимались?
- Триии дняя назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
Сидит эстооонец в сортире и размышляет:
- Каккой, отнакоо, странный эттот русский языык! Церкоффь - сапор (собор), стеенкка - сапор, каккать не мошешь - опьяять сапор!
Русский удивленно спрашивает эстонца:
- Удивительно, у вас в Эстонии инернет такой быстрый! У вас что, каналы шире?
Эстооонец подууумал и отвечаает:
- Неет, проостоо секкунтты у наас длинеее...

[Max33krab]

Обьяснительная при ДТП



Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является.

[Dyusha]

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.

За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно —
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет…проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Приора" едет, но не знал, что едет ТАК!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"

"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе — собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!"

[Dyusha]

Как-то утром едет Гена за кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, но совсем не идиот:
За "Бединую Госию" он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает — это каждый должен знать:
Если едет Власть — с дороги надо вовремя слинять!

Обгоняет мерин Гену, только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень, но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят мне отборных пиз…лей?"

Мерса двери отворились два похожих на катка
Подошли к его "Калине" бритых наголо братка.
Гена выпал из машины, вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом получить пинка под зад.

Вдруг берут его за плечи: Ты чего?! Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа, едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Альпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем у крутого чувака!"

Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, это Наш автомобиль!
Называется "Калина", а пиз…ть не стану вам,
Над дизайном потрудился кутюрье Жан-Пьер Кардан!"

"Нифига себе расклады! Тачка с виду — просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"

"Да легко!", — в ответ Геннадий открывает им капот…
Пацаны от изумленья замерли, разинув рот.

"Да, мы многое видали, но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали V16 в "Жигулях"!"

Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина" скоро в серию пойдет
На него еще мощнее ставит двигатель завод:
Уникальный V17 с нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, а наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся этот грозный минотавр
Вместо стоек применили углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен на переднее стекло,
А багажник украшает мощное антикрыло!"

Да, Витек, мы просто лохи… а чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"

"Звать меня Геннадий Калов, и чего тут говорить,
Если нравится машина, то могу и прокатить!"

"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, что солидный человек!

К слову: наш Колян недавно новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба, а на кнопке ручника
Натурально по заказу из брильянтов буква "К""

"Крокодилы, дуб, брильянты — это, парни, прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, а не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице: а стоянке казино
Удалося мне украдкой заглянуть ему в окно.

И, скажу я вам, ребята, там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах с ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки из ангорского козла,
А в салоне уместилось два раздельных санузла!
К потолку на саморезах закрепили минибар,
В подлокотнике устроен, настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей из бабруйского бобра.
Вообщем — много модных фишек и различного добра.

Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов из Арабских Эмират!"

Пацаны стоят как тумбы и не знают, что сказать.
Вдруг — бегом к своей машине, и давай ее пинать!
Разбивают битой фары, бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают оба боковых стекла.

Возвращаются обратно и тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, просто вот какой расклад:
Со столичными забились мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали то, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов на немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине"
Ну а этот по пути у барыги отобрали
Чтоб ногами не идти. Только вот какая просьба:
Будто бы не при делах ты подъедь и как бы типа
Нам скажи: "Здарова, нах!"

"Что ж ребята, понимаю: ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать к вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем что, зачем и почему
И столичных обломаем. Вообщем — будет по-уму!"

[koljanich]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic723187.html