Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой.
Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас.
Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: б**, куда я попал?!
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: б**, куда я попал?!
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!
Последний раз редактировалось Монах; 09.11.2012 в 13:11..
Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь. - Дa, войдите! Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели: - Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците. Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом: - Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу. Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи: - Простите! Можно вопрос? - Дa? - А нa х@я вы стучaлись?!
Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: – Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и Господь говорит: – Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: – Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: – Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и Господь говорит: – ДА Я ВАС, БЛ… ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
Интересные выдержки из протоколов
…пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной…
…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…
…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…
…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…
…телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути,но он столкнулся с моей машиной…
…мне пришлось сбить пешехода,чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди машины…
…моя машина была припаркована по правилам,когда она задним ходом въехала в другую машину…
…невидимая машина появилась ниоткуда,врезалась в мою машину и исчезла…
…ДТП произошло в тот момент,когда я пытался выйти из заноса,выкручивая руль в сторону другой машины…
…когда я понял,что не смогу избежать столкновения,я нажал на газ и врезался в другую машину…
…пешеход не знал,в каком на правлении двигаться,и я его переехал…
…я увидел,как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля…
…возвращаясь с работы,я повернул к чужому дому и стукнулся в дерево,которого перед моим домом нет…
…меня выбросило из моей машины,когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами…
…я сказал милиции,что не ранен,но когда снял кепку,обнаружил,что мой череп проломлен…
…тогда преследуемый прыгнул в воду и несмотря на многократные требования так больше и не вынырнул…
…кроме того с момента моего первого ДТП вплоть до моего последнего ДТП я ездил без каких-либо дорожных происшествий…
…внезапно с тротуара появился пешеход и без единого слова исчез под моим автомобилем…
…мне пришлось заполнить столько формуляров,что было бы лучше,если бы мой любимый муж и вовсе не умирал…
…я наехал на одного мужчину. Он признал свою вину,так как подобное с ним уже один раз случилось….
…я никогда не скрывался с места происшествия,напротив –меня постоянно уносили с него на носилках….
…по дороге домой я случайно заехал на чужой участок и врезался в дерево,которое у меня там не растет…
…когда я подъехал к перекрестку,возник забор,чтобы загородить мне обзор…
…кто украл у меня кошелек,я не знаю,так как никого из моих родственников поблизости не было…
…я ехал по городу и вдруг слева и справа появилось множество автомобилей. Я потерял ориентацию,и тут в меня врезались спереди и сзади…
…Ваши аргументы весьма слабы! Для таких тупых отговорок Вам следует поискать кого поглупее,но Вы его вряд ли найдете….
…пешеход,по-видимому,понятия не имел,куда ему надо идти,и таким вот образом я на него наехал…
…на правом повороте меня закрутило,при этом моя машина задела лоток с фруктами и я –атакованный беспорядочно валившимися друг на друга апельсинами,бананами и дынями –после объезда почтового ящика оказался на другой стороне улицы,там врезался в дерево и в конце концов вместе с двумя другими паркующимися автомобилями сполз с откоса. После этого я к сожалению потерял контроль над машиной…
…сегодня я пишу Вам в первый и последний раз. Если Вы мне не ответите,я сразу же напишу еще раз…
…эксперт ужасно рассердился,когда посмотрел на мою переднюю часть…
…в тот момент,когда монтер размахнулся молотком,пострадавший встал сзади него,чтобы посмотреть,куда придется удар. Удар пришелся ему по голове…
…мой сын не наезжал на эту женщину. Он просто пронесся мимо,а она была опрокинута воздушным потоком…
…доходов от содержания скота мы не имеем. Со смертью моей жены у нас пропала последняя корова…
…когда я хотел ударить по тормозам,их на месте не оказалось. Мой велосипед сошел с тротуара,ударился о «Порше» и поехал без меня дальше…
…я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал,он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил,я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился,опустил стекло и яростно закричал:«Да стой ты наконец на месте!». Я так и поступил,и тут он на меня наехал…
…мне не надо никакого страхования жизни. Я хочу,чтобы все по-настоящему грустили,когда я умру…
…я не хочу прививать своего сына. Моя подруга тоже недавно отнесла своего на прививку и вскоре после этого он выпал из окна…
…мой автомобиль двигался просто по прямой,что приводит на повороте к покиданию трассы…
…я дал по шоссе задний ход,проломил забор земельного участка и врезался в бунгало. Я
просто не мог вспомнить,где находится педаль тормоза…
…и тут внезапно загорелась рождественская елка. Огонь перекинулся на шторы,но мой муж не мог его тушить,так как в тот момент как безумный искал правила пользования квартирой….
…наши автомобили врезались друг в друга точно в тот момент,как они встретились…
…счета,которые я получаю,я никогда сразу не оплачиваю,так как у меня нет на это денег. Я кладу их все в большой барабан,откуда я в начале каждого месяца вытаскиваю три с закрытыми глазами. Эти счета я оплачиваю немедленно. Вам придется подождать,пока вам выпадет счастливый билет…
…к сожалению мой отец пал жертвой третьего лица из любви к охоте. Его приняли за кабана и отстрелили…
…моя дочь вывихнула себе ногу,так как эти проклятые бабы не умеют носить нормальную обувь…
…сразу же после смерти мужа я стала вдовой…
…теннисный мяч летел чисто и элегантно,отбитый моей дочерью. К сожалению,я подставил вместо ракетки голову…
…передо мной ехал гигантский грузовик с прицепом. Воздушный поток был такой мощный,что меня протащило через перекресток…
…по оценкам экспертизы ущерб оценивается между 250.000 и четвертью миллиона…
…та машина врезалась в мою,не предупредив о своих намерениях…
…я думал,что мое окно открыто,но обнаружил,что это не так,когда просунул в него руку…
Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: - А я сейчас скину 1000 рублей и порадую кого-нибудь Медведев: - А я скину 2 купюры по 500 рублей и порадую 2-х человек. Путин следом: - А я сброшу 10 купюр по 100 рублей и порадую 10 человек… Пилот: - А я сейчас скину трёх болтунов и Порадую всю страну.
Re: ЮМОР. Анекдоты, карикатуры, комиксы и просто веселое настроение.
Цитата:
Сообщение от maksim_018
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: – Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!! Разверзаются небеса и Господь говорит: – Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: – Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: – Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!!! Разверзаются небеса и Господь говорит: – ДА Я ВАС, БЛ… ДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!
Линейный вид
