Летит самолет с парашютистами на борту, те собираются прыгать с парашютом. Первый пилот говорит второму: Иди, подбодри их перед прыжком — боятся небось. .
Тот выходит в салон, на лавках сидят парашютисты, упакованные, в шлемах, очках, с парашютами, уже в полной готовности.
Второй пилот посмотрел на них, подходит к выходу, открывает люк, расстегивает штаны, достает свой "шланг" и справляет малую нужду за борт самолета в открытое небо. Потом неспеша убирает свое хозяйство обратно, застегивает штаны, и с важным видом говорит: "Вот так вот надо с небом — на ТЫ! Понятно? Тото же!"
Парашютисты сидят молча, смотрят.
В кабине:
— ну что, подбодрил?
— да, все ништяк, подбодрил.
— ну хорошо, а то девки сегодня первый раз прыгают.
__________________ Предыдущая машина: Калина-седан (1.6л, 8кл, норма) 5,2 года.
(сначала хотел остановиться на 10, но пытливость русского ума заставила добавить ещё 3)
1. Настоящая надежная машина может быть только японская.
2. Если машина не японская, но надежная, значит, её делали немецкие японцы.
3. Машина каждого дромовца, непременно первой уходит со светофора (вне зависимости от мощности двигателя).
4. Чем больше возраст твоей машины, тем она всё более надежная, т.к. все новые машины из года в год менее надежные.
5. В глубине души (где-то очень глубоко), каждый дромовец мечтает взять Марка, но почему-то ездит на другой машине.
6. Одна половина дромовцев в детстве много играла в футбол, причем в роли мяча, т.к. при написании отзыва просит сильно не пинать.
7. Другая половина точно знает вкус и цвет всех фломастеров и цену разных вопросов.
8. Покупка старой и гнилой машины, в первую очередь должна сопровождаться обязательной установкой сабвуфера и головного устройства, т.к. именно они влияют на безопасность и скорость автомобиля.
9. Если панель КПП обтянуть пленкой под карбон, то передачи будут включаться четче и быстрее.
10. Когда ты помыл машину и хочешь сделать фотографию для Дрома, обязательно сделай её на телефон и прямо на мойке (особым шиком будет черно-белая фотография).
11. При написании отзыва, текст нужно сделать черным и квадратным, как снег в армии. Запятые, пробелы, отступы и деление на абзацы выявляют наличие ума и большого количества времени, что само по себе настораживает.
12. Если хочешь поставить рекорд написания отзыва на Дроме, напиши отзыв в перерыве, пока оформляешь покупку автомобиля.
13. Если хочешь суперрекорд, начни писать отзыв о ещё некупленном авто.
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
- Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
- Меня бля смени!!
Цитата:
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
Цитата:
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".
Цитата:
Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального здоровья.
Цитата:
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?!
- Неа, говно все наружу полезло...
Цитата:
"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?
Цитата:
- У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает!
__________________ Предыдущая машина: Калина-седан (1.6л, 8кл, норма) 5,2 года.
Линейный вид
