Шутки, анекдоты, смешные байки из жизни :)

[Bim_Sony]

Вот так нужно писать претензию в страховую:

[Seеwolf-SF]

Bim_Sony,

[Tigrena]

Bim_Sony,

[Танюша]

Спёрто с одно из форумов:
История из жизни. Я свидетелем не была, но мне рассказывал очевидец так сказать...
Я неделю смеялась
Полная маршрутка пассажиров (газель), среди них мама с дочкой лет эдак пяти. Дочь настоятельно во время поездки, а возможно начала задолго до нее, выпрашивает какую-то уж очень нужную ей куклу. Все мы мамы, все мы знаем как это делается: "мам ну купи куклу, ну купи, мам..." Мама пытается возражать, типа денег нет, у тебя этих кукол и так много и тд и тп... Дочь после длительных попыток начинает осознавать, что кукла ей скорее всего не светит и говорит так отчетливо ненавязчиво шантажируя: "не купишь мне куклу - я бабушке расскажу, что ты папе п***ку целовала..." Мама вся бордовая вылетает на следующей же остановке. Тактичные пассажиры неоднозначно переглянулись-улыбнулись после их выхода. Едут значит дальше.
На следующей остановке в маршрутку садится папа с сыном, ну чуть помладше чем та девочка. Маршрутка трогает, а мальчик говорит: "Пап купи машинку..." тут уж конечно все валялись...

А мне очевидцы рассказали историю.
Дело было в общественном транспорте, полный автобус.
Едут папа с мальчиком.
Мальчишка говорит,но как выяснилось пока не очень хорошо.
В общем, тишина,народ погружен в свои мысли и тут мальчишка громко так заявляет: "Мой папа ГОООМИК".
Народ тактично молчит, отец заливается краской.
Радостный ребенок видит, что привлек внимание и еще пуще и громче повторяет, кто его папа.
Как потом оказалось, ребенок называл папу все лишь "гНомиком", видимо из любимой сказки/ мульта. Просто буква "Н" пока не получается

Было в моей жизни.
Лето. Дачный автобус. Народу - жуть. Две подружки,очень среднего возраста, влезли в автобус в разные двери. По ходу дела начинают перекликаться - Надь, ты влезла? Ты где? Ответ - Да я тут у водителя, яйца держу(яйца возили на дачу, как дешевый и не очень скоропортящийся продукт). Тишина, и голос водителя - Причем не мои!! Автобус от хохота аж подпрыгнул-л-л-л-

[Танюша]

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА


Двери:
Следи за тем, чтобы в доме не была закрыта ни одна дверь. Чтобы открыть дверь, встань на задние лапы а передними толкай её. Как только дверь открылась, совсем необязательно входить или выходить из комнаты. После того, как ты потребовала открыть входную дверь, встань в дверном проеме и задумайся о чем-нибудь. Это особенно важно в холодную погоду, в дождь, в снег, или в сезон нашествия комаров. Открывающиеся в обе стороны или вращающиеся двери нужно избегать любой ценой.

Стулья и ковры:
Если тебя тошнит — быстро забирайся на стул. Если чувствуешь, что на стул не успеваешь, беги на персидский ковер. Если персидского нет — подойдет любой другой. Пока тебя тошнит на ковер, следи за тем, чтобы вокруг тебя было пустое пространство как минимум в радиусе ступни человека.

Туалет:
Всегда сопровождай гостей в туалет. Необязательно что-то делать, просто сиди и смотри.

Помехи:
Если один из твоих людей занимается каким-то важным делом, а другой бездельничает, оставайся с тем, кто занят. Это называется "помогать", также известное как "мешать". Ниже перечислены правила для "мешания":

Наблюдая за приготовлением еды, сиди точно за левой пяткой повара. Так тебя невозможно заметить, и поэтому больше вероятность того, что на тебя наступят а потом возьмут на руки и пожалеют.

Когда кто-то читает, залезь ему под подбородок, в точности между глазами и книгой (конечно, если ты сразу не можешь улечься прямо на книгу).

Если кто-то вяжет или работает с бумагами, ложись на изделие или документы так, чтобы закрыть своим телом как можно больше, или, по крайней мере, самую важную часть. Притворись что спишь, но время от времени вытягивай лапу и хватай карандаши, ручки или спицы. Человек может выгнать тебя — игнорируй его. Помни, главное — мешать работе. Ещё недошитые вещи — прекрасный гамак или подстилка, несмотря на то, что люди могут думать иначе.

Когда люди оплачивают счета (ежемесячно), рассчитывают налог на прибыль или подписывают рождественские открытки (ежегодно), помни о свой цели помешать им! Для начала, сядь прямо на то, с чем они в данный момент работают. Если тебя отодвинули — сядь на край стола и с печалью в глазах наблюдай за происходящим. Когда работа снова возобновится, начинай кататься по бумагам, разбрасывая их на максимуме своих способностей. После того, как тебя выгнали во второй раз, начни скидывать со стола карандаши, ручки и стирательные резинки, по одному предмету за раз. Если человек держит перед собой газету, накинься на неё с обратной стороны. Они обожают резко подскакивать.

Ходьба:
Так часто, как только это возможно, суетись у ног человека, особенно на лестницах, или когда они что-то несут, или в темноте, или когда они утром встают с постели. Это улучшает их ловкость и координацию.

Время ложиться спать:
Всегда спи на человеке, чтобы он никаким способом не смог перевернуться.

Игра:
Это важная часть твоей жизни. Хорошенько выспись днём, чтобы быть бодрячком во время ночных игр. Ниже перечислены некоторые любимые кошачьи игры специально для тебя. В то же время, очень важно сохранить достоинство. Если во время игры случилась катастрофа, вроде падения со стула, сразу же начни вылизывать себя, всем своим видом показывая: "Именно это я и хотела сделать!" Это каждый раз вводит людей в заблуждение.

Кошачьи игры:

Поймай мышку:
Люди постараются убедить вас, что эти бугры под одеялом — их ноги и руки. Они лгут. На самом деле это Постельные Мыши, по слухам, самые вкусные из всех мышей в мире, хотя никакой кошке до сих пор не удавалось поймать хотя бы одну. Также, по слухам, только самое яростное и беспощадное нападение может надолго их оглушить, и у тебя будет достаточно времени, чтобы нырнуть под одеяло и достать их. Быть может ТЫ будешь первой кошкой, которая попробует Постельную Мышь на вкус!

Царь горы:
В эту игру нужно играть как минимум с ещё одной кошкой. Чем больше, тем веселее! Один или оба человека — Гора, которую нужно любой ценой защитить от других кошек. Хороши любые средства. Эта игра способствует развитию необычных тактических ходов, так как нужно принимать во внимание неустойчивость игровой арены.

Внимание:
Злоупотребление этими играми может закончиться изгнанием с постели или даже из спальни. Как только люди занервничают, немедленно начинайте урчать, мурлыкать и ласково прижиматься к ним. Этот ход даст вам ценное время, в течение которого они снова заснут. Кошка, которая находится на человеке в этот момент, объявляется победителем текущего раунда Царя Горы.

Игрушки:
Любой мелкий предмет — потенциальная игрушка. Если человек пытается её конфисковать — значит это очень хорошая игрушка. Беги с ней под кровать. Изобрази надлежащее возмущение, если человек хватает тебя и отбирает игрушку. Всегда отслеживай, куда эту игрушку положат, позже ты сможешь её стащить. Есть два испытанных источника игрушек: верх комода и корзина с бумажным мусором. Кошачьи игрушки разделяются на несколько видов:

Яркие блестящие штучки, такие как ключи, броши и монетки, нужно надежно прятать, чтобы другие кошки или люди не смогли с ними поиграть. Этот вид игрушек в большинстве случаев хорош для игр в хоккей на непокрытом ковром полу.

Свисающие и/или "верёвочные" штуки, такие как шнуры, шнурки от ботинок, золотые цепочки, нити для зубов — также отличные игрушки. Люди любят таскать их по полу для того, чтобы мы на них набрасывались и цепляли когтями.

Когда верёвочка попадает под газету или коврик, она магическим образом превращается в Газетную/Ковровую Мышь, которую нужно убить любой ценой. Тем не менее, будь осторожна. Люди коварны, они попытаются лишить тебя чувства собственного достоинства.

Бумажные пакеты:
Внутри бумажных пакетов живут пакетные мыши. Они небольшого размера и замаскированы под тот же цвет, что и пакеты, поэтому их трудно увидеть. Но зато ты можешь услышать как они шуршат и снуют туда-сюда внутри пакета. Чтобы убить их — хороши любые средства, вплоть до измельчения пакета на крошечные кусочки. Примечание: любой другой кот, встреченный внутри пакета и тоже охотящийся на пакетных мышей — прекрасная возможность подкрасться исподтишка и напасть на него, что обычно заканчивается великими Пятнашками.

Еда:
Чтобы запастись энергией для сна, игр и помощи людям, кошкам нужно есть. Однако, еда — это только половина удовольствия. Вторая половина — добыча еды. У кошек есть два способа добычи еды: первый — убедить человека, что ты умираешь с голода, и должна быть накормлена прямо сейчас; второй — найти еду самостоятельно. Ниже описаны правила для поиска еды.

Когда люди едят, убедись, что кончик твоего хвоста попал в тарелку, пока они не видят.

Никогда не ешь из своей миски, если есть возможность стащить что-нибудь со стола. Никогда не пей из своей миски, если в стакане человека достаточно воды, чтобы попить оттуда.

Если ты самостоятельно поймала какую-нибудь живность на улице, познакомься с добычей поближе (это правила хорошего тона). Будь настойчива. Твоя еда, скорее всего, о хорошем тоне мало что слышала, поэтому постарается убежать.

Объедки это деликатесы, с которыми люди, к сожалению, очень неохотно расстаются. Откровенно выпрашивать еду — ниже кошачьего достоинства (низшие формы жизни, например собаки, именно так и поступают), но существует несколько техник, благодаря которым люди не забудут о вашем существовании. Таковые включают (но не ограничиваются перечисленными): запрыгнуть на колени наиболее чувствительного человека и громко замурлыкать; улечься в дверном проеме между кухней и столовой; "прямой пристальный взгляд"; обвивание вокруг ног сидящего за столом человека и жалобное мяукание.


Сон:
Как сказано выше, чтобы запастить достаточной энергией для игр, кошкам нужно много спать. Как правило, найти комфортное место, где можно свернуться калачиком, не так трудно. Подойдет любое место, где обычно сидят люди, особенно, если цвет этого места контрастирует с цветом твоей шерсти. Если оно находится под открытыми солнечными лучами или около горячей трубы или радиатора, то так даже лучше. Конечно, хорошие места можно найти и на улице, но у них есть недостатки — они носят сезонный характер и зависят от текущих (и предшествовавших им) погодных условий, таких как дождь. Открытые окна — хороший компромис.

Люди:
У людей три основные функции: кормить нас; уделять внимание, играть с нами; вычищать наш туалет. Очень важно сохранять Достоинство рядом с людьми, чтобы они не забывали кто в доме хозяин. Людям нужно знать основные правила. Их можно обучить, если начать не слишком поздно и быть настойчивыми.

Когтеточки:
Рекомендуется использовать любую когтеточку, какую только предоставил человек. Он будет настойчиво охранять то, что считает своей собственностью, и будет возражать, если поймает тебя на месте преступления. Хитрить и делать это когда людей нет рядом — бесполезно, т.к. они очень наблюдательны. Если ты уличная кошка, то для этих целей подойдут деревья. Использовать в качестве когтеточки человека не рекомендуется.

[ALF-163]

Сообщение от Танюша

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

Всем этим правилам строго следует мой кот))))

[Танюша]

Сообщение от ALF-163

Внимание: Злоупотребление этими играми может закончиться изгнанием с постели или даже из спальни. Как только люди занервничают, немедленно начинайте урчать, мурлыкать и ласково прижиматься к ним. Этот ход даст вам ценное время, в течение которого они снова заснут. Кошка, которая находится на человеке в этот момент, объявляется победителем текущего раунда Царя Горы.

Больше всего понравилось и главное такой невинно-умиленный взгляд на тебя...(ну неужели ты меня не любишь?)И мы конечно всё это прощаем...

[Влад&мир]

Сообщение от Танюша

Я неделю смеялась
Полная маршрутка пассажиров (газель), среди них мама с дочкой лет эдак пяти. Дочь настоятельно во время поездки, а возможно начала задолго до нее, выпрашивает какую-то уж очень нужную ей куклу. Все мы мамы, все мы знаем как это делается: "мам ну купи куклу, ну купи, мам..." Мама пытается возражать, типа денег нет, у тебя этих кукол и так много и тд и тп... Дочь после длительных попыток начинает осознавать, что кукла ей скорее всего не светит и говорит так отчетливо ненавязчиво шантажируя: "не купишь мне куклу - я бабушке расскажу, что ты папе п***ку целовала..." Мама вся бордовая вылетает на следующей же остановке. Тактичные пассажиры неоднозначно переглянулись-улыбнулись после их выхода. Едут значит дальше.
На следующей остановке в маршрутку садится папа с сыном, ну чуть помладше чем та девочка. Маршрутка трогает, а мальчик говорит: "Пап купи машинку..." тут уж конечно все валялись...

у этой истории есть второй конец.
На следующей остановке в маршрутку садится папа с сыном, ну чуть помладше чем та девочка. Маршрутка трогает, а мальчик говорит: "Пап купи машинку..." тут поворачивается водитель и говорит отцу: "Мужик лучше купи машинку..."

[Tigrena]

Сообщение от Танюша

КОШАЧЬИ ПРАВИЛА

так и будем поступать

[Танюша]

Про температуры и разные народности
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 С Французские машины не заводятся.
- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей пижаме.
- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 60 С Белые медведи двинулись на юг.
- 70 С Ад замерз.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, *ля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.