Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
К раввину за советом пришел молодой человек:
- "Ребе, вы знаете, я получил наследство. И никак не могу решить, в
какой банк положить эти деньги: в надежный с маленькими процентами или в
неизвестный, но с большими процентами?"
Раввин надолго задумывается. В этот момент к нему влетает девушка в
подвенечном наряде:
- "Ребе, ребе! У меня свадьба, одевать сорочку в первую брачную ночь?"
- "Дочь моя, - отвечает раздраженно раввин, - оденешь, не оденешь - все
равно тебя поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам это тоже относится!"
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
В рождество вернулся муж.
Пьян, укуренный, как уж.
Грусть, усталость на лице и помада...
Нет ключа от иномарки, портмоне и зажигалики.
Тут жена:«Ходил к бл...м?»
-«Нет, колядки пел людям»!
В рождество жена вернулась, словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица, в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки и в багажнике подарки.
Муж спросил:«Набл...ала?»
-Нет, родной, колядовала!!!
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто берёт ее за задницу, приподнимает и ставит на площадку. Она, поворачиваясь к мужику: — Да как вы посмели трогать меня?! Животное! — Мадам, после того, как Вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы с Вами, по меньшей мере, друзья!..
Я сначала эту фотку выложил в Галерею, но сдается мне, почти никто ее там не увидит, так что это дубль, только что в галерее размер фотки побольше http://www.lkforum.ru/gallery/showimage.php?i=32324&c=6
Там же, рядом этот же аппарат с другой стороны и очень суровый грузовик
__________________
... придет серенький Волчок и притащит кабачок.
Мясо гигантских черепах опасно употреблять в пищу
-Потому как гигантские черепахи могут догнать и конкретно отпинать за такое дело
Создан робот для перевода старушек через дорогу
-В отличие от устаревших аналогов, робот переводит через дорогу как минимум 95% каждой старушки!
Учёные узнали назначение рогов трицератопса
-Самого трицератопса больше интересует их происхождение...
Добавлено через 2 минуты
Легионы морских рачков создают биологическую турбулентность
-Понятия не имею о чем это. Но звучит красиво!
Найдена планета с годом продолжительностью в 10 часов
-Жители планеты весь год не вылезают из праздничного оливье
На Уране возникло огромное тёмное облако
-Блин...опять не туда! - огорчились северные корейцы
Добавлено через 5 минут
Загадочное пятно на Титане может быть вулканом
-Ага… вулкан, вулкан, – как-то подозрительно быстро согласились северные корейцы.
Корпорация Пионер разработала пингвина для автомобилистов
-Как пингвин??? Опять пингвин!!?? Ну сколько можно повторять – "тюнинг"!! Мы просили тюнинг!!!
Избыток тестостерона вызывает самоубийство нервных клеток
-Наконец-то у теории "все мужики - бесчувственные козлы" появилось научное оправдание
__________________
пьяная гайка резьбе не хозяйка..))
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса.Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто берёт ее за задницу, приподнимает и ставит на площадку. Она, поворачиваясь к мужику: — Да как вы посмели трогать меня?! Животное! — Мадам, после того, как Вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы с Вами, по меньшей мере, друзья!..
В анекдоте нестыковочка...разрез на юбках и брюки расстегиваются в разных направлениях...А значит мужик брюки забыл застегнуть
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Линейный вид
