Свободное общениеМесто для общения на любые темы. Здесь можно (и нужно) рассказывать различные истории, байки, тащить сюда все самое интересное отовсюду.
Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.
Добавлено через 44 секунды
- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Как пишется?!
Добавлено через 4 минуты
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
Добавлено через 1 минуту
Обьявление:
- Отдам кактус в хорошие руки, приучен к горшку
Добавлено через 32 секунды
Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки...
Добавлено через 1 минуту
- Как поймать зайца?
- Спрятаться за дерево и издать звук морковки!
Добавлено через 2 минуты
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!
Добавлено через 46 секунд
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Добавлено через 2 минуты
Детство - счастливая пора, когда ты ночью бежишь из туалета и радуешься, что тебя не съели.
Добавлено через 2 минуты
- Привет! Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем!
Добавлено через 44 секунды
- Мама, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
Добавлено через 2 минуты
- Как испортить прекрасный советский фильм?
- Сделать в наше время продолжение!
Добавлено через 1 минуту
- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!'
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...
Добавлено через 30 секунд
- Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
Добавлено через 1 минуту
- Чебурашка, слышишь, что говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня, конечно слышу...
Добавлено через 1 минуту
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машка, а вот ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.
Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.
Звонок по телефону. - Здравствуйте, пришла Ваша машина. - Какая машина??? -ТОYОТА Lаnd Сrusеr. - Какой крууузер??? - Как, это же Вы же внесли 90% предоплаты??? Закрывая трубку рукой... - Колян, мы оказывается, деньги не пропили, мы машину оказывается купили...
Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами интим магазина, прибывшие гаишники 3 часа играли в "съедобное - не съедобное"...
На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблема - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по морде бьют.
- А вы пойдите в армию! Там вас точно попустит...
Через два года:
- Спасибо, доктор! Вы дали мне такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что, доктор?! Только с ними! Зато теперь успеваю за 45 секунд одеться и слинять!
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
- Дорогой, обед готов, полы помыты, посуда помыта, дети спят в своей комнате, я голая и скучаю по тебе.
- Я на рыбалку.
Всем известно, что характеристика – документ, характеризующий человека с положительной стороны. Как понять, что в ней правда? Только зная нюансы русского «бюрократического» языка, мы можем правильно прочесть то, что написано в характеристике о человеке.
«Хороший исполнитель» - тупой, но дотошный.
«Добросовестный исполнитель» - полный тормоз.
«Охотно занимается самообразованием» - на работе занимается хрен знает чем, только не самой работой.
«Инициативен» - может подсидеть начальника.
«Разносторонне развит» - увлекается кроссвордами.
«Общителен» - новыми анекдотами тормозит работу всего офиса.
«Отстаивает свою точку зрения», «Хороший педагог» - зануда.
«Активно участвует в общественной жизни» - никогда не работал и работать не собирается.
«Отличный семьянин» - явно за 50, хронический простатит.
Вспомнилось..
История произошла с моим другом, лет 15 назад. Он служил начальником финансового отдела в крупной "наподобиевоенной структуре". Ну и как везде в армии, бумаготворчество возведено в высшую степень. Поэтому на каждый месяц все составляли календарный план мероприятий, где прописывали что и когда будут исполнять, а потом ставили отметки о выполнении. И руководитель утверждал. Однажды приезжает проверка и, конечно же, начинает свою деятельность с главного - с проверки этого бумажного хлама. Вдруг шум, крик... вызывают начфина к руководителю, там же сидит руководитель проверки - не успел зайти, те на него ".... ... .да ты совсем .....??!! ...тебе......тебя.....всех..., кроме Родины и Верховного Главнокомандующего..." и так дале. В итоге выясняется вот что. в один из месяцев, он в плане записал. "01.06.**** объявляю войну Соединенным штатам америки", "30.06.*** на Красной площади принимаю от Президента США капитуляцию".... подсунул план шефу на подпись, тот подмахнул не гляда и сдали в архив...как оказалось до проверки..
В итоге, проверяющий объявляет ему выговор со словами "Ты думаешь за что я тебе выговор объявляю?! - не ...не за объявление войны, а за то, что мероприятие по принятию капитуляции не исполнено!"...
Вот как то так...
__________________ На войне Бог на стороне тех, кто лучше стреляет!
Рассказывал коллега по работе. На данный момент инженер-конструктор.
А в молодости, проходивший службу авиатехником в одном из полков истребительно-бомбардировочной авиации.
Пришел как-то молодой лейтенантик в полк. вышел на аэродром. Знакомится с товарищами. Идёт вдоль стоянки. А на газовочной площадке запускают и гоняют двигатель. И в тот момент, когда он проходил перед самолётом с него срывает пилотку и засасывает в воздухозаборник самолёта (МиГ-27) ...
все в ступоре... старый техник быстро сообразил и отправил этого пижона за дичью... ворона, голубь... без разницы.
Ну и на удачу летёхе дичь нашлась
вызывают представителя для составления Акта о ДСД.
А летёху отправили раздобыть спирта. (благо технари люди добрые )
Приехал представитель. осматривает двигатель... изнутри осматривает прибором- эндоскопом.
А тут уже и завтрак на контейнере собран. и заветная жидкость плещется...
И лицо представителя очень стало добрым...
после первой рюмки:
-ребята. я много поездил...
после второй рюмки:
- видел много двигателей...
после третьей:
Но чтоб вороны были с какардами- только третий раз...))))))))))))))
Линейный вид
