Юмор-4а

[Luna]

Сообщение от RomanO

АВИАТОР
или о том, как оказывать влияние на людей.

Местный рейс. Из Сибири в Сибирь.

В 90-е годы была свидетельницей смешной ситуации. Задержали рейс, потом объединили два рейса и попросили занять свободные места. Захожу во второй салон, в первом ряду рядом с проходом сидит мужчина весь из себя такой крутой, прошусь сесть около окна, пропускает меня, сидим...тут практически уже в самом конце посадки входит мужчина невероятных размеров, таких невероятных, что над этим не смеются даже. Оглядел салон с печалью в глазах, ему действительно было бы не втиснуться нигде кроме первого ряда и крайнего места. Простит у "крутого" освободить ему место, крутой никому другому бы не уступил, но у этого был такой несчастный вид...Крутой, оказавшийся дириком одного спирто-водочного завода, пересаживается на среднее место, оказывается приятным собеседником, сидим болтаем за жись....и тут входит стюардесса и начинает своё бла-бла-бла про ремни. Пассажиры начинают пристёгиваться, толстяк , конечно, нет...ибо сами понимаете...Тут дирик спиртзавода орёт на весь салон "Девушка, а тут мужчина не может пристегнуться!" Девушка-стюардесса убегает...Дирик опять орёт на весь салон "Не переживай, таких как ты за шею пристёгивают!" Самолёт сотрясается от смеха, толстячок сидит пунцовый. Занавес...

[feudor]

[Luna]

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный
котёл приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

[RomanO]

И СМЕХ, И ГРЕХ.


Балет Минкуса "Дон Кихот", уже бог знает сколько времени благополучно идёт на сцене Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: на период "ДО" и период "ПОСЛЕ".

Период "ДО" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса гордо разъезжали по сцене, соответственно, на коне и на осле. И конь и осёл были реальными, настоящими, живыми.
Период "ПОСЛЕ" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса таскаются по сцене пешком. Не славные идальго, а какие-то пилигримы убогие. Куда подевались конь и осёл? Подохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения копытных плодились как грибы после дождя. Я же узнал подробности происшествия от своего родственника, который работал осветителем в том злополучном театре. Он утверждает, что всё было именно так. Не заю. За что купил, за то, как говорится и продаю.

Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "ДО" и "ПОСЛЕ", приключился, если не ошибаюсь, в далёком 1980-м, олимпийском году, в ультрапуританскую советскую эпоху позднего застоя. До того дня, на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались привыкшие к публике, хорошо выдресированные конь и осёл. Но в тот злосчастный день, конь заболел. И администрация театра, не подумав о последствиях, арендовала "коня" из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно "НО". Зверюга, оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда звучала увертюра и менять что-либо было уже поздно.

Вы когда-нибудь пробовали убедить в чём-либо осла, возжелавшего любви? Проще заставить тараканов забацать Сертаки.
В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы, осёл, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рёв, встал на дыбы, сбросив с себя ставшего лишним Санчо. После этого, из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и абсолютно непристойное по своему внешнему виду. Осёл начинает пристраиваться к кобыле сзади, которая явно не возражала против того, чтобы в скорости не произвести на свет нового мула. Дон Кихот, ощутив атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то невероятным образом выскочил из седла. Санчо, спинным мозгом почувстовав что вот-вот может произойти, решился оттащить осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с энергичностью отбойного молотка.

От куда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!!!"... Дирижёр механически продолжал размахивать руками, не открывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты, вывернув шеи на 180 градусов, беззастенчиво пялились на сцену. Музыка, издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись могучим хохотом, гремевшим из оркестровой ямы. Брандмайстеры спешно раскатывали пожарный рукав, дабы образумить холодной водой распоясавшуюся скотину...

Вобщем, занавес закрыли только минуты через две. В течении этих минут, на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: ишак с победным рёвом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса из последних сил тащит ишака за хвост, в результате чего вся сцена напоминает перетягивание каната. В углу сцены, сидит схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, совершенно деморализованный Дон Кихот. Пожарные, надрываясь от хохота расскатывают шланги, а из-за кулис истерит режисёр: "Скорее, суки!! Скорее!! Убью всех нахуй!!!" Из оркестровой ямы доносится уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижёр, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своём подиуме и откровенно болеет за осла.

Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается. Треть зала, в основном старые девы, лежат без чуств. Остальные цинично требуют открыть занавес, поскольку за всё уплачено, и они, мол, имеют полное право досмотреть действо.

Всё. На этом всё и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо Панса по сцене таскались уже пешком. Сколько голов полетело после того злополучного дня не известно, да и не суть важно.
Как сказал Ираклий Андроников, "Можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре".

[Luna]

Путин посоветовал всем учить русский язык. Предлагаю всем ознакомиться с учебниками http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/sum...rancev-776010/

[RomanO]

Сообщение от Luna

Путин посоветовал всем учить русский язык. Предлагаю всем ознакомиться с учебниками

Человек Думающий является главной угрозой всевластию продажных клептократов. По тому-то они и стараются всеми силами и способами вырастить новую породу людей: "HOMO DEBILIS" И, к сожалению, не безуспешно.

Грустно всё это. Очень.

[Mvsany]

[Luna]

45 вещей, которые мы узнали благодаря кино.

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?»

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Когда происходит взрыв, устроенный хорошими парнями, хорошие парни красиво идут в слоу-мо и никогда не вздрагивают и не оборачиваются.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей «пробел».

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

Пароль от компьютера — это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего — шпион или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — у вас неприятности.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

Все вещи пуленепробиваемые — машины, столы, тела, кухонные доски.

Все полицейские службы имеют нескончаемый запас полицейских машин. У них также самые невезучие водители, которые бьются в лобовых столкновениях, врезаются в припаркованные машины, падают в воду, и конечно же взлетают в воздух, входят в штопор, приземляются на крышу, ломают мигалки, которые издают звук, словно у них садятся батарейки.

Добавлено через 11 минут

Сообщение от RomanO

Человек Думающий является главной угрозой всевластию продажных клептократов. По тому-то они и стараются всеми силами и способами вырастить новую породу людей: "HOMO DEBILIS" И, к сожалению, не безуспешно.

Грустно всё это. Очень.

Не совсем с этим согласна, ведь многое зависит от самого человека. Сейчас столько возможностей для саморазвития: что хочешь читай, какой хочешь язык учи, есть даже специальные сайты где можно лекции по любым областям знания бесплатно посмотреть, правда, самые лучшие лекции на английском языке, но всё в наших руках...

[<Николай>]

сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова “Да тут килограмм пятьдесят меди будет!”

[katjusha]

гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит:
— я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
— я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил:
— иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены